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感谢未来的我

美文网翡翠空间围观:更新时间:2017-09-07 09:05:15

  我穿越時光,從未來回到了過去。過去的我成爲了現在的我,而現在的我,也将成爲未來的我。我的使命,就是完成一個生死的循環。我生,便意味着我要面對無窮的未知;我死,便開啓一扇通往沉睡的大門。

   所以,這個世界上,除了生死,我無所畏懼。這是現在的我,對未來的一個态度。

   我想傳達一些東西,可是不知道從哪裏開始,那天,我整理以前的東西,翻到了一些有趣的随筆,姑且就從這文字開始吧。

   黑暗,撕碎了光明将絕望鑄成命叩募湘i

   把我牢牢地禁锢

   我閉上眼

   滿心歡喜地等待着死神的降臨

   腳步聲由遠及近

   我的心沸騰如火山的熔漿

   幾欲噴薄

   嗞

   血肉與利器摩擦

   落下的鮮血

   滴答,滴答

   我捂住胸膛

   心,竟還在跳動

   睜開眼

   面前那張蒼白的臉

   在陽光下笑靥如花

   我不知道當時的我是處于什麽樣的一種心情寫才下了這樣的文字,隻是現在讀來,略微有點難懂,可心中卻是一片清明,并沒有覺得可笑和矯情。倘若換做以前的我,我必然會疑惑不解,甚至嗤之以鼻。可是現在我懂得,每一篇文字,每一張相片,每一個符號,每一個喜極而泣,每一個傷心絕望,都是有意義的,它們是我生命中的一部分。也許,那時的我,是真的絕望而充滿着希望。我不知道是誰拯救了我,可是我感謝那張笑靥如花的、蒼白的臉。

   我是一個敏感而倔強的人,也許在課堂上,也許在大街上,也許在肯德基裏大快朵頤時,哪怕旁邊坐着你,而我的眼淚依舊翻滾了很多次而不被你發現。不是你不在乎我,而是我也在乎你。這話聽上去真像情人間的呢喃,可是美好的東西,不隻是愛情。

   前不久,我們班上開班會。既然是開班會,那必然是有些起因。真不想說出我們班又被評爲最差班級這一事實,可是說與不說,事實都在那裏,不來不去。班長的話算是語重心長吧,可是我聽得還真有些迷糊。後來有人發了言,有義憤填膺的,也有僅止于感慨的。朋友問我,你說這班會開了有用嗎?

   有沒有用,我怎麽知道。

   我說,你覺得自己應該改變就好,其他的人,你管不着。

   改不改變,怎樣改變,是自己的事,與别人無關。我隻要做我認爲對的事就好,何必問值得與不值得。哪怕最後真的錯了,真的沒能到達自己預想的情況,起碼我是經曆過了。有一句話不是說:吃一塹,長一智。如果沒吃那一塹,怎麽長那一智。所以,我一直認爲,隻要是經曆,不管好壞,總會有益。

   我想感謝未來的我,是她讓我明白,親情是這個世界上最純潔、最美好的感情。什麽人都有可能抛棄我,可是唯獨親情,融進了血液,镌刻在心底,鑲嵌在每一個眼神、每一個動作上,即使分開,即使狠心地說着抛下,可是心中那份牽挂不會割舍。

   那日,我與父親大鬧。我在電話裏哭泣,訴說着無盡的哀怨。你爲什麽就是不理解我,你怎麽就不能像别人的父親一樣疼我?我需要自己的空間,你根本不懂。那日,情感就像是 蓄積力量的火山,噴薄而出。父親在電話裏默不作聲,而我哭得嘶啞了聲音。

   第二天,當我再次接到父親的電話,趕到校門口時,我發現,父親站在那裏,就像是一顆秋日的大樹,它慢慢地凋零,可那身影在我的眼裏卻無比偉岸。是的,他坐了好幾個小時的車,從單位請了假,從家裏趕來了我念書的學校。

   我們肩并肩走着,誰都沒有說話。可是天知道,那時我哭得像個幸福的孩子。

   我想感謝未來的我,是她讓我明白,學會珍惜,才能擁有生活。

   曾經有一段時間,我一度陷入低迷。當我察覺到生活開始從内部一點點潰爛時,我終于意識到,有些東西如果不試着改變,那麽身心所感受到的就不是隐藏着頹靡的檸檬味,而是撲面而來的乏力感。

   生活在試探着我們,我們也在探尋着生活。

   一直覺得自己是個現實主義者,但我發現,我似乎更像一個理想主義者。活在自己的世界裏太久,要想走出來似乎沒那麽容易。其實,比起那些紛繁蕪雜,我更喜歡自己構建的簡單。

   很多時候,我會天真地想,如果這個世界與我無關的話,生活是不是會平靜一點。可是萬事萬物總是息息相關的,沒有毫不相關的兩件事,也沒有毫不相關的兩個人。我在書上看到過這樣一句話:每個人都隻是一個半圓,在這個世界上,存在另一個人,與你組成完整的圓。如果你正在承受痛苦,那麽他必定在經曆一場幸福。如果你歡呼雀躍敲鑼打鼓地宣告你戀愛了,那麽他也許陷入了失戀的泥潭不可自拔。

   每個人都是掠奪者,我們從 他 的身上奪取痛苦,奪取快樂,奪取朋友,奪取愛人。搶來的,總是好的,我們都該珍惜。

   我想感謝未來的我,是她讓我明白,生命無所謂偉大與否,因爲生命的偉大是與生俱來的。

   過去,我以爲春芽破土而出,是它沖破重重阻力獲得新生;我以爲梅花在傲然挺立于皚皚白雪中,是它堅韌不拔,克服了那要命的寒冷;我以爲一個植物人在沉睡數年後醒來,是他的愛人賦予了他生的希望;我以爲隻有小學文化的普通人變成了大公司的總裁,是命呓o了他點金石。

   可是,現在我不這樣認爲。

   未來的我賦予了過去的我生命的偉大,這種偉大是與生俱來的,他們隻是順其自然,發揮了本能。所以,我不會再覺得世界有多麽高不可攀,不會再覺得生活有多麽艱辛。因爲偉大就存在于我的血液,我的思想,我的靈魂。如果我累了,倦了,絕望了,我就告訴我自己,如果現在的我消失了,那麽過去的我和未來的我就不存在了。消失,是我唯一畏懼的東西。

   我知道,從過去到未來,是一個漫長的過程。其中的坎坷挫折,将是世界上最美味的大餐。未來的我穿越時光,回到過去。于是過去的我成爲了現在的我,而現在的我,期待并感謝未來的我。

  我穿越时光,从未来回到了过去。过去的我成为了现在的我,而现在的我,也将成为未来的我。我的使命,就是完成一个生死的循环。我生,便意味着我要面对无穷的未知;我死,便开启一扇通往沉睡的大门。

   所以,这个世界上,除了生死,我无所畏惧。这是现在的我,对未来的一个态度。

   我想传达一些东西,可是不知道从哪里开始,那天,我整理以前的东西,翻到了一些有趣的随笔,姑且就从这文字开始吧。

   黑暗,撕碎了光明将绝望铸成命运的枷锁

   把我牢牢地禁锢

   我闭上眼

   满心欢喜地等待着死神的降临

   脚步声由远及近

   我的心沸腾如火山的熔浆

   几欲喷薄

   嗞

   血肉与利器摩擦

   落下的鲜血

   滴答,滴答

   我捂住胸膛

   心,竟还在跳动

   睁开眼

   面前那张苍白的脸

   在阳光下笑靥如花

   我不知道当时的我是处于什么样的一种心情写才下了这样的文字,只是现在读来,略微有点难懂,可心中却是一片清明,并没有觉得可笑和矫情。倘若换做以前的我,我必然会疑惑不解,甚至嗤之以鼻。可是现在我懂得,每一篇文字,每一张相片,每一个符号,每一个喜极而泣,每一个伤心绝望,都是有意义的,它们是我生命中的一部分。也许,那时的我,是真的绝望而充满着希望。我不知道是谁拯救了我,可是我感谢那张笑靥如花的、苍白的脸。

   我是一个敏感而倔强的人,也许在课堂上,也许在大街上,也许在肯德基里大快朵颐时,哪怕旁边坐着你,而我的眼泪依旧翻滚了很多次而不被你发现。不是你不在乎我,而是我也在乎你。这话听上去真像情人间的呢喃,可是美好的东西,不只是爱情。

   前不久,我们班上开班会。既然是开班会,那必然是有些起因。真不想说出我们班又被评为最差班级这一事实,可是说与不说,事实都在那里,不来不去。班长的话算是语重心长吧,可是我听得还真有些迷糊。后来有人发了言,有义愤填膺的,也有仅止于感慨的。朋友问我,你说这班会开了有用吗?

   有没有用,我怎么知道。

   我说,你觉得自己应该改变就好,其他的人,你管不着。

   改不改变,怎样改变,是自己的事,与别人无关。我只要做我认为对的事就好,何必问值得与不值得。哪怕最后真的错了,真的没能到达自己预想的情况,起码我是经历过了。有一句话不是说:吃一堑,长一智。如果没吃那一堑,怎么长那一智。所以,我一直认为,只要是经历,不管好坏,总会有益。

   我想感谢未来的我,是她让我明白,亲情是这个世界上最纯洁、最美好的感情。什么人都有可能抛弃我,可是唯独亲情,融进了血液,镌刻在心底,镶嵌在每一个眼神、每一个动作上,即使分开,即使狠心地说着抛下,可是心中那份牵挂不会割舍。

   那日,我与父亲大闹。我在电话里哭泣,诉说着无尽的哀怨。你为什么就是不理解我,你怎么就不能像别人的父亲一样疼我?我需要自己的空间,你根本不懂。那日,情感就像是 蓄积力量的火山,喷薄而出。父亲在电话里默不作声,而我哭得嘶哑了声音。

   第二天,当我再次接到父亲的电话,赶到校门口时,我发现,父亲站在那里,就像是一颗秋日的大树,它慢慢地凋零,可那身影在我的眼里却无比伟岸。是的,他坐了好几个小时的车,从单位请了假,从家里赶来了我念书的学校。

   我们肩并肩走着,谁都没有说话。可是天知道,那时我哭得像个幸福的孩子。

   我想感谢未来的我,是她让我明白,学会珍惜,才能拥有生活。

   曾经有一段时间,我一度陷入低迷。当我察觉到生活开始从内部一点点溃烂时,我终于意识到,有些东西如果不试着改变,那么身心所感受到的就不是隐藏着颓靡的柠檬味,而是扑面而来的乏力感。

   生活在试探着我们,我们也在探寻着生活。

   一直觉得自己是个现实主义者,但我发现,我似乎更像一个理想主义者。活在自己的世界里太久,要想走出来似乎没那么容易。其实,比起那些纷繁芜杂,我更喜欢自己构建的简单。

   很多时候,我会天真地想,如果这个世界与我无关的话,生活是不是会平静一点。可是万事万物总是息息相关的,没有毫不相关的两件事,也没有毫不相关的两个人。我在书上看到过这样一句话:每个人都只是一个半圆,在这个世界上,存在另一个人,与你组成完整的圆。如果你正在承受痛苦,那么他必定在经历一场幸福。如果你欢呼雀跃敲锣打鼓地宣告你恋爱了,那么他也许陷入了失恋的泥潭不可自拔。

   每个人都是掠夺者,我们从 他 的身上夺取痛苦,夺取快乐,夺取朋友,夺取爱人。抢来的,总是好的,我们都该珍惜。

   我想感谢未来的我,是她让我明白,生命无所谓伟大与否,因为生命的伟大是与生俱来的。

   过去,我以为春芽破土而出,是它冲破重重阻力获得新生;我以为梅花在傲然挺立于皑皑白雪中,是它坚韧不拔,克服了那要命的寒冷;我以为一个植物人在沉睡数年后醒来,是他的爱人赋予了他生的希望;我以为只有小学文化的普通人变成了大公司的总裁,是命运给了他点金石。

   可是,现在我不这样认为。

   未来的我赋予了过去的我生命的伟大,这种伟大是与生俱来的,他们只是顺其自然,发挥了本能。所以,我不会再觉得世界有多么高不可攀,不会再觉得生活有多么艰辛。因为伟大就存在于我的血液,我的思想,我的灵魂。如果我累了,倦了,绝望了,我就告诉我自己,如果现在的我消失了,那么过去的我和未来的我就不存在了。消失,是我唯一畏惧的东西。

   我知道,从过去到未来,是一个漫长的过程。其中的坎坷挫折,将是世界上最美味的大餐。未来的我穿越时光,回到过去。于是过去的我成为了现在的我,而现在的我,期待并感谢未来的我。

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