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围观:更新时间:2018-11-19 22:28:48

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 以前在知乎上找過一個話題關于“一向一個人很孤獨怎樣辦”,知乎網友們的經曆真是讓人大開眼界啊。我也找到了跟他們惺惺相惜的共同點。于是我就有了将我的經曆訴諸筆下的沖動。在每一個無眠的夜裏,在周遭的一切都沉入歸寂時,被病魔糾纏的我在腦海裏苦苦思索着一些問題:一向以來,我爲之發奮奮鬥的好處何在?應對孤獨時,我該怎樣解決?于是在我腦海裏就勾勒了這篇故事的雛形。

  ——題記sky2016年3。23上午

  戴上方具跳舞(上)[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  如今我已20歲,回憶這些往事時,并沒有讓我獲得心靈上的平靜,反而讓我深陷回憶的泥沼。我留意翼翼地在現實與幻想的縫隙中求生存,在終日挂着讨好人的笑容中尋找自己微薄的存在感,夜深人靜時,獨自應對自己真實的脆弱的靈魂。

  高三同學聚會時,大家都三三兩兩的聚在一齊聊天,我一面聽着,一面附和着。卻覺得始終無法融入他們。結束後,我在蕭蕭的冷風中閉上眼睛,問自己:“以後還有這樣的聚會,還去嗎?有意思嗎?”經典美文賞析

  但是會有這樣的局面,其實也有很長的根源了。記得知乎上一個大咖說過,人在生活中沒有多少朋友的原因在于他的社交潛質不強。我想我大概就是這樣。

  比如說,女生們都喜愛穿好看的衣服,逛街,打扮自己。這方面我花的時刻很少,以前一向穿得跟個土包子似的,自己還渾然不覺,哦對了,我把時刻都花在看小說上了。當年逛圖書館逛得很勤奮。額,當年小學。

  社交潛質我根本不具備。從小的時候開始,我就喜愛獨自沉浸在個人的世界裏。長大以後更是變本加厲,更不喜愛有人主動加入我的世界。我自己也深知這個缺點,知道不能得罪人,大家都說我性格好。其實是懦弱的表現。高中時連我們班的男生都知道,我很好說話,(班級食物鏈的最底端)換句話說是好欺負。明明心裏氣得要死,表面上還是一副風輕雲淡的樣貌。對了,這方面務必提到我此刻的室友,她們的說法最合理。感覺跟我聊天我的談話很幼稚,沒有自己的想法,總之就是不合拍。寫給老師的一句話

  說起來喜愛什麽,我小的時候就看文學名著,家裏每一天一份《南方日報》的報紙。我每一天都看報紙。(第一個先看娛樂話題的)放學後有幾次,學校的音樂階梯教室有老師在彈奏鋼琴,我打掃完衛生後,就在圍牆後面聽,還有學生們此起波伏的合唱和老師嚴厲的訓斥聲。黃昏的晚霞映滿了整個天空,天空像火燒起來一樣。我的心境很好,就連回家的時候嘴角都會露出一絲若有若無的笑。

  初中高中都熱衷于網絡,我在網絡上很開朗,很喜愛聊天。在網絡上認識了一大堆網友,還有經常互相寫信的時候。我們的友情在某一個時期如膠如漆,在之後不值一提。讓我之後回想起來這些都覺得我的真心都喂了狗,跟同學,朋友在一齊出去玩的時候也很開心,開心的瞬間隻有短短的一瞬,更多的時候是落寞。沒錯,翻開我的日記本,“不快樂”的表現出現的頻率很高,而且不是“爲賦新詞強說愁”的那種。

  那麽此刻我的孤獨有沒有減輕一點呢?我的答案是我享受這種狀态。過了年少彷徨的階段,我明白,人總是得向前看。不快樂的日子會常有,但堅信這些都是暫時的。這還是普希金教給我的喔。另外,我不覺得跟一大堆朋友,或者是一個朋友在一齊會開心,我經常要搜羅大腦的一些笑話,問題啊以免我們的話題不會太無聊。我不喜愛這樣的我自己,很累。或者說。這麽多年以來我一向害怕的是我會被别人忽略而已。隻能慢慢培養自己的社交技能了。是那麽應對方法呢?我試着回到了我年少那段單純的時光,我常常一個人去圖書館看書,看書入了迷,感覺書籍保護着我的世界不受侵擾,在那裏我很安全。當然我會找到對抗這個世界的方法。我一向都在尋找着。但是在宿舍看書有點麻煩哈,我室友經常看韓劇,綜藝。我也會被吸引,不得不靜下心來,尋找自己要找的東西。如果你也是這樣做的話,我想我們可能合得來。

  以上都是我對知乎話題上跟“孤獨”有關問題的回答。這麽多年過去了,我始終是那個不谙世事的少女,跌跌撞撞地在塵世中走了一遭,失望後還是回到了原來的地方。我家境小康,資質相貌平平,身體很差,從小到大都沒有遇到什麽大的困難。唯一一次都被爸媽擺平了。如果沒有意外的話我這一生就應會這樣度過,找工作,結婚,生子這樣的階段。也許是太平淡的生活沒有挑戰性,一些生活的問題也頻頻出現,讓我疲于奔命。直到有天,日本的一個youtuber在視頻中的一句話刺激了我。從那個時候起,我的想法就在慢慢改變了,我期望我能像他們那樣做自己喜愛的事情,以自己的潛質對抗之後生活的種種不可抗的因素,這,就應就是我最大的願望吧。

  在一片黑暗中,我閉上眼睛,四周依舊靜的隻能聽到我的呼吸聲。

  PS:最近失眠得厲害,再加上看小說,而且半夜寫東西比較有靈感,大家千萬不好像我這樣哦,晚安。

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 以前在知乎上找过一个话题关于“一向一个人很孤独怎样办”,知乎网友们的经历真是让人大开眼界啊。我也找到了跟他们惺惺相惜的共同点。于是我就有了将我的经历诉诸笔下的冲动。在每一个无眠的夜里,在周遭的一切都沉入归寂时,被病魔纠缠的我在脑海里苦苦思索着一些问题:一向以来,我为之发奋奋斗的好处何在?应对孤独时,我该怎样解决?于是在我脑海里就勾勒了这篇故事的雏形。

  ——题记sky2016年3。23上午

  戴上方具跳舞(上)[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  如今我已20岁,回忆这些往事时,并没有让我获得心灵上的平静,反而让我深陷回忆的泥沼。我留意翼翼地在现实与幻想的缝隙中求生存,在终日挂着讨好人的笑容中寻找自己微薄的存在感,夜深人静时,独自应对自己真实的脆弱的灵魂。

  高三同学聚会时,大家都三三两两的聚在一齐聊天,我一面听着,一面附和着。却觉得始终无法融入他们。结束后,我在萧萧的冷风中闭上眼睛,问自己:“以后还有这样的聚会,还去吗?有意思吗?”经典美文赏析

  但是会有这样的局面,其实也有很长的根源了。记得知乎上一个大咖说过,人在生活中没有多少朋友的原因在于他的社交潜质不强。我想我大概就是这样。

  比如说,女生们都喜爱穿好看的衣服,逛街,打扮自己。这方面我花的时刻很少,以前一向穿得跟个土包子似的,自己还浑然不觉,哦对了,我把时刻都花在看小说上了。当年逛图书馆逛得很勤奋。额,当年小学。

  社交潜质我根本不具备。从小的时候开始,我就喜爱独自沉浸在个人的世界里。长大以后更是变本加厉,更不喜爱有人主动加入我的世界。我自己也深知这个缺点,知道不能得罪人,大家都说我性格好。其实是懦弱的表现。高中时连我们班的男生都知道,我很好说话,(班级食物链的最底端)换句话说是好欺负。明明心里气得要死,表面上还是一副风轻云淡的样貌。对了,这方面务必提到我此刻的室友,她们的说法最合理。感觉跟我聊天我的谈话很幼稚,没有自己的想法,总之就是不合拍。写给老师的一句话

  说起来喜爱什么,我小的时候就看文学名著,家里每一天一份《南方日报》的报纸。我每一天都看报纸。(第一个先看娱乐话题的)放学后有几次,学校的音乐阶梯教室有老师在弹奏钢琴,我打扫完卫生后,就在围墙后面听,还有学生们此起波伏的合唱和老师严厉的训斥声。黄昏的晚霞映满了整个天空,天空像火烧起来一样。我的心境很好,就连回家的时候嘴角都会露出一丝若有若无的笑。

  初中高中都热衷于网络,我在网络上很开朗,很喜爱聊天。在网络上认识了一大堆网友,还有经常互相写信的时候。我们的友情在某一个时期如胶如漆,在之后不值一提。让我之后回想起来这些都觉得我的真心都喂了狗,跟同学,朋友在一齐出去玩的时候也很开心,开心的瞬间只有短短的一瞬,更多的时候是落寞。没错,翻开我的日记本,“不快乐”的表现出现的频率很高,而且不是“为赋新词强说愁”的那种。

  那么此刻我的孤独有没有减轻一点呢?我的答案是我享受这种状态。过了年少彷徨的阶段,我明白,人总是得向前看。不快乐的日子会常有,但坚信这些都是暂时的。这还是普希金教给我的喔。另外,我不觉得跟一大堆朋友,或者是一个朋友在一齐会开心,我经常要搜罗大脑的一些笑话,问题啊以免我们的话题不会太无聊。我不喜爱这样的我自己,很累。或者说。这么多年以来我一向害怕的是我会被别人忽略而已。只能慢慢培养自己的社交技能了。是那么应对方法呢?我试着回到了我年少那段单纯的时光,我常常一个人去图书馆看书,看书入了迷,感觉书籍保护着我的世界不受侵扰,在那里我很安全。当然我会找到对抗这个世界的方法。我一向都在寻找着。但是在宿舍看书有点麻烦哈,我室友经常看韩剧,综艺。我也会被吸引,不得不静下心来,寻找自己要找的东西。如果你也是这样做的话,我想我们可能合得来。

  以上都是我对知乎话题上跟“孤独”有关问题的回答。这么多年过去了,我始终是那个不谙世事的少女,跌跌撞撞地在尘世中走了一遭,失望后还是回到了原来的地方。我家境小康,资质相貌平平,身体很差,从小到大都没有遇到什么大的困难。唯一一次都被爸妈摆平了。如果没有意外的话我这一生就应会这样度过,找工作,结婚,生子这样的阶段。也许是太平淡的生活没有挑战性,一些生活的问题也频频出现,让我疲于奔命。直到有天,日本的一个youtuber在视频中的一句话刺激了我。从那个时候起,我的想法就在慢慢改变了,我期望我能像他们那样做自己喜爱的事情,以自己的潜质对抗之后生活的种种不可抗的因素,这,就应就是我最大的愿望吧。

  在一片黑暗中,我闭上眼睛,四周依旧静的只能听到我的呼吸声。

  PS:最近失眠得厉害,再加上看小说,而且半夜写东西比较有灵感,大家千万不好像我这样哦,晚安。

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