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世爵娱乐 q 61166

围观:更新时间:2018-11-19 16:12:32

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 以前的年少輕狂,以往的青春理想,此刻真的難以觸及,長大了、成熟了…

  時刻确實是個值得珍惜的東西,沒有人能真正把握,不管你想它怎樣,依然一分一秒的過着,微風吹過臉頰,空氣中帶着濃濃的麥香,這是個收獲的季節,所有人都挂着洋溢的笑容,而我心上徽值臎]有收獲的喜悅,而是在想收獲之後的日子如何度過。我愈發的堅信我是個多愁善感的人,整日的思樂飲苦,沒有人能走進我的内心深處,包括我自己。

  好快,還沒來得及轉眼已經到了成家立業的年齡,不知爲什麽‘成家-立業’,而不是‘立業-成家’,在我看來不立業有何臉面成家,家,在我看來它不僅僅需要你的職責、承擔。更多的需要雙手去創造完美的生活壞境,因此我不敢輕易選取擁有自己的家庭,不想我的妻子過平庸的生活,想讓我的孩子自信昂揚。好嗎一句話就哽住了喉

  窗外迎合着黑夜的到來變得甯靜了許多,沒有霓虹燈的閃爍,沒有夜市傳來的音樂,如同我的心裏,死一般的寂靜……

  不知兒時以前多少次期盼花開花落,但又不知那次真正欣賞它的存在。我不想一向沉默,正因我已沉默了好久。以前我以爲,在某天,我會有一鳴驚人的爆發,可結果卻是越發的寂靜無聲。心裏的苦痛總是蹒跚而至,不願理解,但沒有力量去阻止,往日的一切完美都化爲雲煙随風而去,從此我不再依靠任何人,我将用我的肉軀抵擋本不應屬于我的靈魂。[由www.duanmeiwen.com整理]

  幾天的小雨滋潤了多少青草綠葉,卻滋潤不了我的内心世界,彷徨成爲我的所有,不知什麽讓我有勇氣選取應對此刻所有的一切,是什麽力量令我如此堅強,我想讓所有人歡心,但無能的我無法到達所有人的期望,今後我不再如此懦弱,我需要把自己變得自私再自私一點……

  此刻,真的給予我們莫大的壓力,給我們最好的選取是随波逐流,可比較着夢想,那樣會讓人抓狂窒息,在此時,我們該有一個怎樣的選取?老爸一向說我學上多了,腦子用壞了,想法變的在他看來不可理喻,我從來都沒有想過我的今後會很平庸,但此刻我一向找不到自己的位置,找不到發奮的方向,我一向向往着到達夢想的彼岸,于是我瘋狂看着所有有關勵志的東西,可到頭來,我隻是略微看懂了些别人開始時的艱苦與辛酸,确實很勵志,可我始終明白不了他們的堅持,有什麽力量讓他們能那樣堅持。想到自己,我開始忐忑,我還有什麽力量能去堅持。記憶提取

  苦笑,歎息蔓延,可當我握緊拳頭,内心卻告訴我,時刻能證明自己的價值。

  看着别人站在的絢麗舞台,站在偏僻角落的你會怎樣?羨慕别人亦或堅信自己?

  我不敢說我的未來會怎樣,我也遙遙看不見遠方,可,我卻堅信,未來如何,是偶然,亦是必然。

  不管結果如何我發奮了,除了沒有付出我的生命,傾盡我的鮮血别的,我已掏幹所有,我隻想說我真的已經盡力了,如果真的有一天我選取退縮,不知會有誰會歎息,不知會有人會譴責,不管未來怎樣,期望沒人而後悔,沒人難過……

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 以前的年少轻狂,以往的青春理想,此刻真的难以触及,长大了、成熟了…

  时刻确实是个值得珍惜的东西,没有人能真正把握,不管你想它怎样,依然一分一秒的过着,微风吹过脸颊,空气中带着浓浓的麦香,这是个收获的季节,所有人都挂着洋溢的笑容,而我心上笼罩的没有收获的喜悦,而是在想收获之后的日子如何度过。我愈发的坚信我是个多愁善感的人,整日的思乐饮苦,没有人能走进我的内心深处,包括我自己。

  好快,还没来得及转眼已经到了成家立业的年龄,不知为什么‘成家-立业’,而不是‘立业-成家’,在我看来不立业有何脸面成家,家,在我看来它不仅仅需要你的职责、承担。更多的需要双手去创造完美的生活坏境,因此我不敢轻易选取拥有自己的家庭,不想我的妻子过平庸的生活,想让我的孩子自信昂扬。好吗一句话就哽住了喉

  窗外迎合着黑夜的到来变得宁静了许多,没有霓虹灯的闪烁,没有夜市传来的音乐,如同我的心里,死一般的寂静……

  不知儿时以前多少次期盼花开花落,但又不知那次真正欣赏它的存在。我不想一向沉默,正因我已沉默了好久。以前我以为,在某天,我会有一鸣惊人的爆发,可结果却是越发的寂静无声。心里的苦痛总是蹒跚而至,不愿理解,但没有力量去阻止,往日的一切完美都化为云烟随风而去,从此我不再依靠任何人,我将用我的肉躯抵挡本不应属于我的灵魂。[由www.duanmeiwen.com整理]

  几天的小雨滋润了多少青草绿叶,却滋润不了我的内心世界,彷徨成为我的所有,不知什么让我有勇气选取应对此刻所有的一切,是什么力量令我如此坚强,我想让所有人欢心,但无能的我无法到达所有人的期望,今后我不再如此懦弱,我需要把自己变得自私再自私一点……

  此刻,真的给予我们莫大的压力,给我们最好的选取是随波逐流,可比较着梦想,那样会让人抓狂窒息,在此时,我们该有一个怎样的选取?老爸一向说我学上多了,脑子用坏了,想法变的在他看来不可理喻,我从来都没有想过我的今后会很平庸,但此刻我一向找不到自己的位置,找不到发奋的方向,我一向向往着到达梦想的彼岸,于是我疯狂看着所有有关励志的东西,可到头来,我只是略微看懂了些别人开始时的艰苦与辛酸,确实很励志,可我始终明白不了他们的坚持,有什么力量让他们能那样坚持。想到自己,我开始忐忑,我还有什么力量能去坚持。记忆提取

  苦笑,叹息蔓延,可当我握紧拳头,内心却告诉我,时刻能证明自己的价值。

  看着别人站在的绚丽舞台,站在偏僻角落的你会怎样?羡慕别人亦或坚信自己?

  我不敢说我的未来会怎样,我也遥遥看不见远方,可,我却坚信,未来如何,是偶然,亦是必然。

  不管结果如何我发奋了,除了没有付出我的生命,倾尽我的鲜血别的,我已掏干所有,我只想说我真的已经尽力了,如果真的有一天我选取退缩,不知会有谁会叹息,不知会有人会谴责,不管未来怎样,期望没人而后悔,没人难过……

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