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围观:更新时间:2018-11-19 15:04:59

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 第三件最關心的事,是七十多歲的父母,是否四個都依然健在?古語曰:父母在,不遠行。你二十歲不到就離開了父母,三十年了,南柯一夢間,照顧和牽挂了你一輩子的父母如今已步入垂暮之年,也許他們已行動不便,也許他們需要照料。 當然我也知道你的難處,三十年來,縱橫交錯的路口,你行色匆匆,爲生活也好,爲夢想也罷,但如今都該歇歇腳,好好想一想關于孝道的問題了。父母窩居在城裏,幾十級樓梯每一天爬上爬下很辛苦,有條件就幫他們換成電梯房吧,或是請個年青的鍾點工,幫他們把力氣活給幹一幹。此刻交通很方便,碰上節假日,必須多回去看看二老,可别再讓他們望眼欲穿。嶽父嶽母生活在農村,過去還自我種點糧食蔬菜,如今做不動啦。他們上街買個菜都不方便,幹脆接來一齊住吧,女兒是父母的貼心小棉遥麄冃量囵B育二十多年的“棉”,陪你生活二十多年了,該讓他們感受一下“棉”的溫暖了。

  說到這個陪你二十多年的人,你真的該說聲多謝。爲了你,她不遠千裏離家鄉,爲了你,她十年媳婦熬成婆。她以生命中最完美的時光,和一顆善良滾燙的心,及一雙勤勞質樸的手,陪你硬生生地在一座陌生城市的一角,建立起一個溫馨的家。爲了這個家,無論三九三伏,都是星光伴她起床,月亮照她回家。可無論工作多辛苦,她都是香噴噴的早餐做好了,才叫咱們起床,熱辣辣的晚飯上了桌,她才叫咱們出書房,能夠說,她來你身邊多少年,甩手掌櫃你就當了多少年。有人做了這樣的歸納:以八十歲的壽命計算,與父母生活二十年,與孩子生活也是二十年,與配偶生活卻近六十年。如何讓這六十個春秋冬夏受到溫暖,感到幸福,是個大課題,但其實也并不複雜,據我的經驗,就是要把婚姻看成是個儲蓄罐,雙方都要不斷地往裏面投入,才會美滿。如果老是一方投入另一方索取,則必須會空虛!這道理,堅信你比我懂,就不班門弄斧了。

  至此,幾件最重要的事似乎是說完了,但你也知道,以我的性格,和以我的好奇心,既然難得寫次信,那還得揀幾件主要事情問問。首先,我想弱弱地問聲:夢裏的北歐,你去過了沒有?有沒有組織西藏自駕遊?如果沒有,那也不好緊,以後還有機會呢。最關鍵的是要愉悅、要開朗、要堅韌、要自信。對,自信很重要,有時甚至還能夠自戀一點,告訴自我,提醒自我,自我值得擁有最好的一切。北歐,它跑不了,西藏、雪山、香巴拉,也一向爲你留着呢。

  另外,你此刻的生活裏,還有音樂嗎?我認爲,生活裏能夠沒有香煙,也能夠沒有啤酒,但就是不能沒有音樂。别再玩那些山寨的東西了,不好堅信喇叭裏的雜音,加個旁路電容就能消除。要學我,薩克斯管太貴,那咱就先不買,哪天有錢了要買就買根好的,這就是品味,呵呵!

  再問最後一個問題,請别嫌煩,我也知道,再問下去,估計上帝會直接把我變成你了。最後一個問題是你此刻還玩不玩文字?别以爲閱曆越多文字就玩得越好,還是得多學習!浩瀚的書海固然要徜徉,天地間的無字天書更是要花心思去品讀,所謂讀萬卷書,不如行萬裏路,就是這個道理。文字玩不好沒有關聯,那隻是消遣,但文字玩不好卻絕不是頹廢和消沉的理由,更不是停止學習的借口,望好自爲之!

  順頌安好!

  精選閱讀三:

  寫給十年後的自我

  當未來的自我拿起這封信時,必須會忍不住笑吧,然後感歎,如此幼稚的筆鋒,是出自我手的嗎?是的,這封信也許确實幼稚,确實可笑,但是這是十年前的你用稚嫩的心譜寫而成的,這字裏行間是曾今童年的天真無暇。

  此刻的你已經23歲了吧,正是花兒綻放的時期,此時的你會是怎樣樣呢,我很好奇?

  但是請記住,不論生活如何,請務必發奮下去。還記得你童年的夢嗎?期盼透過自我的發奮找到一個好工作,買一棟房子,請一位保姆,養巨多的小動物,天天宅在家裏。你還記得嗎?曾今的願望是期望自我幸福,不是嗎?我不知道你生活的是否好,但是,我期望你能爲了自我拼一拼,哪怕失敗了,哪怕頹廢了,請務必振作起來,拼一拼,爲了自我幸福。

  不知此刻的你對動漫是否還有興趣,我期望你去重溫那些曾今的完美,噬魂師,家庭教師,潘多拉,也許你以後會覺得幼稚,但是請尊重雲雀君,正因那是你曾今的夢,是你曾今的勇氣,曾今的執着的信念,請不好忘記!

  另外,我期望你能繼續如此的愛書,正因文化,我不期望以後的自我在文化上頹廢,不期望自我變成那種隻喜歡逛街ktv實質卻毫無内涵的女孩子,而且此刻愛書的我知道,書的世界其實比想象的更爲豐富,而且所帶來的愉悅是無盡的。孤獨的時候,翻開書吧,正因在那裏,不需要懼怕,不需要想如何應對,隻需要放開自我拘束的心,做最真實的自我。

  還有,童年的時光,我期望你不好忘記,那些曾今陪你走過童年的夥伴,想辦法聯系吧,那個毛茸茸的她,那個老是欺負我的他,那個六年友誼的她,那個膽小可愛的她。是他們,攜手陪我度過了童年,是他們,讓我真正幸福的笑。

  好了,不說了,總之,無論如何期望十年後的你,能真正幸福吧!

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 第三件最关心的事,是七十多岁的父母,是否四个都依然健在?古语曰:父母在,不远行。你二十岁不到就离开了父母,三十年了,南柯一梦间,照顾和牵挂了你一辈子的父母如今已步入垂暮之年,也许他们已行动不便,也许他们需要照料。 当然我也知道你的难处,三十年来,纵横交错的路口,你行色匆匆,为生活也好,为梦想也罢,但如今都该歇歇脚,好好想一想关于孝道的问题了。父母窝居在城里,几十级楼梯每一天爬上爬下很辛苦,有条件就帮他们换成电梯房吧,或是请个年青的钟点工,帮他们把力气活给干一干。此刻交通很方便,碰上节假日,必须多回去看看二老,可别再让他们望眼欲穿。岳父岳母生活在农村,过去还自我种点粮食蔬菜,如今做不动啦。他们上街买个菜都不方便,干脆接来一齐住吧,女儿是父母的贴心小棉袄,他们辛苦养育二十多年的“棉袄”,陪你生活二十多年了,该让他们感受一下“棉袄”的温暖了。

  说到这个陪你二十多年的人,你真的该说声多谢。为了你,她不远千里离家乡,为了你,她十年媳妇熬成婆。她以生命中最完美的时光,和一颗善良滚烫的心,及一双勤劳质朴的手,陪你硬生生地在一座陌生城市的一角,建立起一个温馨的家。为了这个家,无论三九三伏,都是星光伴她起床,月亮照她回家。可无论工作多辛苦,她都是香喷喷的早餐做好了,才叫咱们起床,热辣辣的晚饭上了桌,她才叫咱们出书房,能够说,她来你身边多少年,甩手掌柜你就当了多少年。有人做了这样的归纳:以八十岁的寿命计算,与父母生活二十年,与孩子生活也是二十年,与配偶生活却近六十年。如何让这六十个春秋冬夏受到温暖,感到幸福,是个大课题,但其实也并不复杂,据我的经验,就是要把婚姻看成是个储蓄罐,双方都要不断地往里面投入,才会美满。如果老是一方投入另一方索取,则必须会空虚!这道理,坚信你比我懂,就不班门弄斧了。

  至此,几件最重要的事似乎是说完了,但你也知道,以我的性格,和以我的好奇心,既然难得写次信,那还得拣几件主要事情问问。首先,我想弱弱地问声:梦里的北欧,你去过了没有?有没有组织西藏自驾游?如果没有,那也不好紧,以后还有机会呢。最关键的是要愉悦、要开朗、要坚韧、要自信。对,自信很重要,有时甚至还能够自恋一点,告诉自我,提醒自我,自我值得拥有最好的一切。北欧,它跑不了,西藏、雪山、香巴拉,也一向为你留着呢。

  另外,你此刻的生活里,还有音乐吗?我认为,生活里能够没有香烟,也能够没有啤酒,但就是不能没有音乐。别再玩那些山寨的东西了,不好坚信喇叭里的杂音,加个旁路电容就能消除。要学我,萨克斯管太贵,那咱就先不买,哪天有钱了要买就买根好的,这就是品味,呵呵!

  再问最后一个问题,请别嫌烦,我也知道,再问下去,估计上帝会直接把我变成你了。最后一个问题是你此刻还玩不玩文字?别以为阅历越多文字就玩得越好,还是得多学习!浩瀚的书海固然要徜徉,天地间的无字天书更是要花心思去品读,所谓读万卷书,不如行万里路,就是这个道理。文字玩不好没有关联,那只是消遣,但文字玩不好却绝不是颓废和消沉的理由,更不是停止学习的借口,望好自为之!

  顺颂安好!

  精选阅读三:

  写给十年后的自我

  当未来的自我拿起这封信时,必须会忍不住笑吧,然后感叹,如此幼稚的笔锋,是出自我手的吗?是的,这封信也许确实幼稚,确实可笑,但是这是十年前的你用稚嫩的心谱写而成的,这字里行间是曾今童年的天真无暇。

  此刻的你已经23岁了吧,正是花儿绽放的时期,此时的你会是怎样样呢,我很好奇?

  但是请记住,不论生活如何,请务必发奋下去。还记得你童年的梦吗?期盼透过自我的发奋找到一个好工作,买一栋房子,请一位保姆,养巨多的小动物,天天宅在家里。你还记得吗?曾今的愿望是期望自我幸福,不是吗?我不知道你生活的是否好,但是,我期望你能为了自我拼一拼,哪怕失败了,哪怕颓废了,请务必振作起来,拼一拼,为了自我幸福。

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  还有,童年的时光,我期望你不好忘记,那些曾今陪你走过童年的伙伴,想办法联系吧,那个毛茸茸的她,那个老是欺负我的他,那个六年友谊的她,那个胆小可爱的她。是他们,携手陪我度过了童年,是他们,让我真正幸福的笑。

  好了,不说了,总之,无论如何期望十年后的你,能真正幸福吧!

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