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1861足球推荐

围观:更新时间:2018-11-13 15:21:50

 1861足球推薦

 

有初戀的人都知道它是什麽味道,而我的初戀必須是個奇葩。

  就在今年五月份,将要畢業的宅“屌絲”被網絡的“絲”粘着,毫無掙紮的意識。隻記得當時一天吃一頓飯,飯還是同學下課順路帶回來的。突然某個晚上有個漂流瓶飄過來,上方寫着:“上班、睡覺、上班、睡覺。”當時的我回了一句:“好好休息,别累着了。”

  幾天後她回我要給我寄點紅酒。我說,“我不愛喝酒。”她說:“少喝點,沒事。”我拒絕了。然後又聊了些感情的事,我說我對女生的長相不太重要,重要的是心好就好。一旦認定一個人會陪伴到老,她說她也是。可能這幾句話就是這場我認爲的感情的導火索吧。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  又過了兩天的樣貌她說,她要追我。這對于一個未出校門的宅男來說這不是送上門的菜嘛!更何況是一張白紙加宅的我呢?于是我就回答不用追了,你已經到手了。

  緊之後她給我講了她的唯一一個情史,我就仔細看瓶子,聊得都很投入。她給我看了她照片,講了她是賣酒的。當然我的照片本來就在個人信息裏,最後加了微信。愛情與婚姻的關系

  在五月二十號早上我微信收到了幾個紅包,裏面有0。5元、有2元、有1。3元、1。4元。加起來是5。20元。當時的我感覺很幸福,第一次感覺到愛的氣息。可能是我第一次收紅包,太激動了,随手又還給了她。

  她說,“爲什麽不好。”我當時不知道說什麽才好,就是支支吾吾的解釋,當然也沒說出個因此然。最後她也沒再說什麽了。

  然後就是每一天的麽麽哒和晚安之類的話語催熟着我當時認爲的那海枯石爛的感情。慢慢的感情推向了頂峰,那時的我由于成績很差,落下了不少的大補考,結果補考的時候我在試卷上寫起了《爲你寫詩》和《小酒窩》。<天哪,當時的我是多麽白癡,哈哈>。雨天心情

  在某一天晚上她跟我講lol<英雄聯盟遊戲>,然後我說我可帶你玩,然後就是加了遊戲好友玩了幾場。她當時很敬佩我,說我越來越有味道了。我心裏當然樂滋滋的。然後有時刻就唱歌給她聽。唱的第一首歌是《我想我不夠好》。

  我查了他的遊戲號,之前是和一個人雙排着玩的,然後我想知道他是誰,她說是男閨蜜,我當時沒在意,正因之前她有講過他喜愛跟男生玩,是個女漢子。

  慢慢的我發現,我給她發了信息,過一段時刻才回我,我又查了她的遊戲號才發現,和他在一齊玩呢,我當時很惱火,但被她的撒嬌的語言融化了,并且保證以後不這樣了。我才罷休。

  又過了2天,她沒回我語音,我又查了遊戲號才知道,她說話不算數!一氣之下,給她發信說我們分手吧,于是把她微信拉黑了,淩晨2點她打電話問我怎樣了。我當時就說:我們之間有明白,沒有欺騙,我們分手吧。然後挂了電話,随後又打來幾個,我沒有接。

  在第二天早上,她有打電話對我說,要問個明白。我說你不是去外地出差了嗎?半夜1點多還有在玩遊戲。誰堅信你此刻在外地啊。她說她此刻就在某某地,昨日是朋友玩的遊戲。我說,那行,我去找你。她沒再說什麽,我挂了。

  然後,我就去找個角落去洗眼了。<爲以前說過的誓言>

  精選閱讀(2):

  再見了,我的初戀

  昨日網上意外的遇見久違的你,我心裏很不好受。

  你是誰?你是我初一就相識的同學;你是我此刻還忘不掉的人;你是讓我以前快樂以前癡迷的動力;你是讓我心碎讓我流淚讓我失眠的人!

  你令我失望,在最需要你時你卻讓我。。。。。。徹底絕望。我流淚了,我失眠了。。。。。。你在幹什麽?相識的那一年我們都隻有十五歲,從陌路變爲同窗,從同學到朋友,從朋友到戀人。。。。。。

  八年的時刻,多少個日夜?我們的感情就那麽不經風雨?你說你母親不一樣意,你不想惹老人家生氣。簡單的幾個字就抹殺了我們的八年。

  我以前流淚,爲我們的八年流淚,爲我失敗的感情流淚,爲我們的結束流淚。

  當時天是那麽的黑,烏雲是那麽的厚,我是那麽的。。。。。。失魂落魄,而我的眼淚又是那麽的哀怨。

  孤立無助的我站在茫茫天地間,發出一聲又一聲的自問:我該怎樣辦?我到底作錯了什麽?星月無語,回應我的隻有那刺骨的寒風,那讓我戰栗又無處躲藏的風沙。。。。。

  一個偶然的機會我結識了康,一顆讓我感到溫暖的心在貼近我。

  康沒有承諾,卻從不讓我流淚;康沒有安撫,卻讓我那顆破碎的心慢慢複原;康沒有講道理,但讓我明白了一個道理:你根體不愛我,你最愛的人是你自己!

  我不會說你不懂愛,也不會說你不配愛,我隻告訴你一句話:擁有真愛就擁有人生!

  眼淚,再見了.一個真心愛你的人是不會讓它出現的;而不愛你的人,那他(或她)就是你流掉的眼淚!

  我的黑夜不再那麽漫長,明天睜眼就能看見鮮紅的太陽。今夜陪我安眠的就是那明天的期望。

  我祝福你也擁有明天,也擁有期望,不好像從前的我,遇見狂嗥的風帶着泥沙,緊緊圍着你,用力吹打。

  再見了,我的初戀。再見了,我以前的淚花。。。。。。正因我己擁有了明天的朝陽!

  精選閱讀(3):

  我的初戀

  ——心被切了兩半就死了,死了的心永遠不會再痛了。

  記得那一年的秋末,在學校的一棵樹下,我認識了她,也許她是我喜愛的第一個女孩子吧,在見到她的那一刻,我就悄悄的喜愛上了她,也許,那也隻是痛的開始吧,那一段刻骨銘心的初戀,也從此我的心将永遠不能修複完整,隻能默默地在心裏流淚。

  笫一次遇上她的時候,那時她正坐在一旁的石板凳上專心緻緻地看着一本《小說選邗》,正看得入神。紛紛沉堕的夕陽照在了她那張古銅而又有點潔白微紅的臉上,綻放出了一種純潔豔麗,雅靜無瑕的高貴。她那動人的眼眸像一粒晶瑩通透,無任何雜質的水晶玻璃。凝神而看,像春天的一镂微風,一片平靜的湖水,給人一種可遠觀而不可玩膩的神聖之感。

  那天傍晚,我在校門門口的樹陰下等人,百般的無聊,轉眼看見她一個人在那看着書,便蹑手蹑腳地走了過去想和她搭讪,但我又不知該說些什麽才好,心砰砰地跳,緊張得手冒出了汗,想了半刻,我最後鼓起勇氣,大着膽子走了過去,她似乎察覺我正向她走過去,輕放下了手中的書張目向我看來,我腼腆地走到了她的跟前,好一會兒才擠出了一句:“你好嗎?打擾你一下,你一個人嗎?她雙眉微蹙顯得有點不自然起來,(此刻想來,那時候的她也有點緊緊張的吧)!是啊!你也在等人嗎?我也在等人,這不,他來了,他向學校裏面指了指。我向他指的方向看去,隻聽遠遠處有人在喊;阿豔。”我這才知道她叫阿豔,很美很動人的名字,就像她的人一樣,隻是不知道她姓什麽。那人連奔帶跑地走了過來,到了跟前飛快地瞟了我一眼,我給她瞧得很不舒服,他氣喘籲籲地對她說;“可累死我了,老師有請,我們快點走吧,遲了可不得啊!”未待她應和,他已拉住她的手,走了,那一刻我莫名的有點妒忌,忽然,她回過頭來對我抛了一句說;“我們明天再見面吧!”我的心有了一絲溫暖。她笑着走了,留下我和寂寞的夕陽。

  翌日,讓我想不到的是,她竟是和我同班,這使我驚喜不已,心的距離和她拉的更近了,喜悅之情不言而現。也許那隻是個開始吧!就像剛開學的一樣。那時,她被編排坐在第一組,而我則在第三組,第三組全是差生。在上堂的時候,我總是忍耐不住地把目光從黑板上瞄向她,如是如此,慢慢地竟成了習慣。還記得有好幾次我望向她的時候,被她發現,我頓時尴尬起來,很不好意思地把頭掉轉過去,裝作在看别的東西,此時的心卻早已狂跳不已,心中慶幸,幸虧沒被發現啊!隻是不知她是如何想的。此刻想來,那時就應是被發現了吧!正因我破天荒第一次看見她臉慢慢的紅了起來。

  某一日,我好最後按耐不住自己的内心的欲望,走過去的她搭話,其實我是沒話找話,我記得那時我向她借了一本作文參考書,她很爽快地借給了我,并笑了笑說要在一個星期内還給她要不然就是小偷,我滿口答應。她的笑也是如此讓人心動,像開在陽光下的向日葵。那時我發現她的字寫得很端正,很美,于是我有了借口接近她,三頭兩天地纏着她教我寫,她也不覺我厭惡,隻是耐心地教我,慢慢地,不知不覺地我們成了好朋友。其實她不知我在打着如意算盤。我是喜愛上她了,那時的我樂開了懷。我不知我是爲了她長得漂亮,還是她那動人的氣質而喜愛上了她,我對她的感覺,每次和她談天,總有點飄飄然的感覺,感覺剛打勝了一場打仗一樣!:

  就這樣我們平安地過了一個學期。我們暑假也沒聯系,原因是大家都沒電話。到了初一第二學期開學,我看到了她,隻是頭發長了一點點,還是沒有變。這次老師把我們到了一組,當然是第二組,我就坐在她的座後,這使我更加地渴望得到她的關注。由于她的嗓子大,老師給她做了個班長,不知是怕了她的聲音,還是正因她長得漂亮,大家都給她三分面子,很少有同學犯紀律的,縱然是有,她也處理得很好。

  上堂的時候,我從不喜愛聽老師講實那些枯燥的大道理,卻喜愛逗女孩子。堂上,正因我是坐在她的座後,有時悶得發慌的時候,就拿她來開玩笑。不是用手拂她的頭發,便是悄悄地用手掩住她的眼睛,或摸摸她美麗的臉蛋,可她從不發怒,隻是假裝罵我幾句或輕輕打我兩下,而那時我則喜愛到狂野的地步了,恐怕那段時刻是一生中最快樂的時刻了。也就是那時我發覺她原來她一向喜愛我。以前有過那麽幾次她總是被某些男生滋擾着,但都被她吼開了。而我則在一邊偷笑着她如何吼,如何處理。她精明的處理潛質是我百百分百的信任。

  在某一個下午,不記得是什麽時候了。我向她說出了我這兩個學期以來的想法,她佯裝憤怒地說:好你個流氓,原來你打一開始就在打如意算盤啊!難怪你會那麽熱情呢?我強辯說:我不是有意的,我是真的喜愛你啊!不這樣你會理我嗎?她終拗我但是最後不再說什麽。開學的第的八周,我被老師叫去談話,她說近來我的成績有所下降,叫我要多加發奮,我當時隻是唯唯應喏,隻是沉浸在一幸審福的海洋之中,可惜好景總是不長。

  轉眼間又到了期末,同學們爲了慶祝假期的即将到來,歡呼雀躍,把寬敞的教室填滿了紙碎,同學們跳着,喊着,追打着。而那時的我,心開始碎了,腦子裏也像被填滿了紙碎,空白得空洞,正因我知道我們相處的時刻越來越短了,我不知道我們分開後能不能再見面。隻是不知道她是怎樣想的。

  正因學校前幾天的一紙公文發下來。學校要解散了,原因是租期滿了,人家要收回這棟樓房。當時我們聽了既震驚又惶恐,感覺天已塌了下來。

  我們相處的時刻越來越短了,在一個陽光明眉,和風日麗的日子裏子,我的心卻布滿了陰霾,怎樣也揮之不去,我坐在她旁邊摟着她,問她有什麽打算,她說也不知道。我們隻是對望着,她的眼睛美極了,如一泓清泉,我很喜愛她的眼睛,清澈無污染,而此時我卻從她的睛看到了一些淡淡的憂傷,我如癡如醉地看着她的臉,生怕她會突然從我的眼前消失掉。我把她抱得更緊了,她說我的肩膀很寬大,我說我是爲你準備的。我向她要電話,她說沒有,之後我才知道她騙了我,幸叩氖俏以诿麊沃姓业搅怂已Y的電話和地址,我也沒有告訴她。那時我的心就像條河流一樣找不着汪洋在何處而亂跑着,傷透了的心就像一個熟透了的蘋果,被人大砍八塊。我不知道,不知道這次分手還可不能夠再見面。那天,秋天流淚了,此後的日子裏則是無限寂寞的等待。

  很快到了放假那天,那天,我默默地送她上了校車,直到車開過了灣頭看不見,我才轉過頭,淚水就像河流一樣湧了上來,再也不能控制。

  第二年正是草長莺飛,陽春三月,我強忍着分手的悲痛轉了校,思念她的心愈加地激烈了。我得到了消息,她也轉了校,直到以後,又發生了許多的事,我有了必須的經濟潛質,就開始瘋狂地找尋她,四年來我不停的在找她,茫茫的人群中如大海撈針,如何找,我卻更下定決心,沒日沒夜的找。之後我在東莞一間鞋店裏找到了她,得來的答案是更使我傷痛破碎的心,又給重重地砸了一下,此後再難修複。

  痛定思痛,我又回到了我生活的地方,繼續那流水帳一樣的生活,隻是有時實在太想她的時候,我就回到我們相識的地方轉轉,唉!悲哀人臨悲哀地倍增悲傷,但我還是期望能夠找到一些能夠撫平那被咂得破碎不堪的心的創藥,最起碼能夠找到一些依靠

  精選閱讀(4):

  我的初戀

  我所謂的初戀就是一小段心靈成長的過程。總之我記住她,并且念念忘,使我懂得這就是初戀。

  紫焉是我高中時代的班上的女孩,那時候我是個容易自卑的男孩,紫焉的光芒常常使我擡不起眼睛。我一向是在近處察覺地端詳她的,我很期望這是一幅畫,能夠随身攜帶,随時打開,偏偏她是極活潑的,像浪花一樣,我很耐性地保守着密秘。生怕自己的情緒被打濕,這爲我憂郁、内向的青春埋下了伏筆。

  紫焉的課桌在我的右前方,我上課時,總是看她背影在那掀動書本,或埋頭抄筆記。心裏便很安詳。像置身于幸福的氣氛圍之中。臆想到她有一縷視線不經不重地落在我肩頭,便下意識地坐直了腰杆,深沉、莊重、盡可能體現出精神上的最佳狀态。總之那一份朦胧混沌的情感在心中岩漿般洶湧着,我反倒顯得是被動的了。初戀的美麗就在那裏,在于你無法駕駛它。

  一切開始于一個平淡的晚上,我在家中的台燈下做枯燥的作業,爲試用新買的鋼筆,便在一張白紙上亂畫,我出乎意料地寫下了紫焉的名字。那一瞬間我被冥冥之中的安排驚呆了。老早聽人說過,在試筆時,總是無意中寫自己的名字,可我卻寫另一個人的。而且是一個在此之前我覺得豪無聯系的名字。我覺得周圍或内心深處發生了一點什麽。從第二天開始,我真正地注意紫焉了。她坐在我的前面,她那伏讀的姿态自然、随意、似乎對一切都無從察覺,構成一個與任何人無關世界,然而正是這個世界喚起我的好奇,帶着新鮮的感覺想多看幾眼……[bt/]紫焉家住在離校址不遠的地方,一次放學,某個去過她家的同伴指着那棟小樓二層有陽台的那個就是紫焉房間,她是無意中說我卻記住了。每每飄過時忍不住仰面望着那扇窗口。快畢業時,我鼓足永氣去找過紫焉一次,紫焉禮貌地把我讓進門,初次和她見面,我注視着她,她默默地注視着我,眼光柔和而抹畏羞,仿佛彼此在衡量成爲朋友的可能性似的。談着,談着,談到高興時她不自覺地嫣然一笑,圓圓的臉龐上漾起一個湝的酒渦,那一對丹鳳似的眼睛裏,盛滿着全是柔情,叫人難以忘懷

  說來說去,還沒較多地述紫焉本人,紫焉當時在學校裏是引人注目的。每當她轉身回頭問後面的男同學請教問題時,這引發我的嫉妒和恐懼。我想我如果再不幫忙紫焉愛上我的話,她恐怕就會投靠其他的男孩了。于是我反複辯别着紫焉對我的态度,擦肩而過時她的眼神似乎蘊含着一點什麽……,它們曾給我帶來過一整天的興奮與回味。有時候她的一個甜甜的笑臉,就能讓我對她的惱怒化爲烏,她的一個笑會對我起這麽大的作用。我知道,她已經占據了我整個心。紫焉禮貌地把我讓進門,初次和她見面,我注視着她,她默默地注視着我,眼光柔和而抹畏羞,仿佛彼此在衡量成爲朋友的可能性似的。談着,談着,談到高興時她不自覺地嫣然一笑,圓圓的臉龐上漾起一個湝的酒渦,那一對丹鳳似的眼睛裏,盛滿着全是柔情,叫人難以忘懷

  說來說去,還沒較多地述紫焉本人,紫焉當時在學校裏是引人注目的。每當她轉身回頭問後面的男同學請教問題時,這引發我的嫉妒和恐懼。我想我如果再不幫忙紫焉愛上我的話,她恐怕就會投靠其他的男孩了。于是我反複辯别着紫焉對我的态度,擦肩而過時她的眼神似乎蘊含着一點什麽……,它們曾給我帶來過一整天的興奮與回味。有時候她的一個甜甜的笑臉,就能讓我對她的惱怒化爲烏,她的一個笑會對我起這麽大的作用。我知道,她已經占據了我整個心。

  我下定決心,準備在紫焉心中的舞池登台亮相了。我厭惡學信表白,覺得那是躲在幕後的怯弱,然而我更不敢當面跟紫焉說,在她清澈的目光下我會象冰塊一樣溶化的。我選取遞紙條的方式,常常是前一天晚上在家寫好,準備第二天夾在作業本塞給她。到教室裏我看到她的身影,一遍遍地臉紅、心跳,就打消了我所有勇氣,隻好偷偷在家裏爲她寫日記。

  然後我的朋幫我約她出來大家一齊去公園玩,去野炊,總想法讓她和我一齊。随着匆促緊張的高考,揮别母校,她走上新的工作崗位,我也考上了高校。多思善感的青春時光卻又浮雲般易逝。我的初戀就像夢一樣一向未在陽光下公開。那紫焉是否意識到有個男孩曾無數在白紙上塗寫她的名字以及自己在别人夢中的存在,也不得而知。

  然後我的朋幫我約她出來大家一齊去公園玩,去野炊,總想法讓她和我一齊。随着匆促緊張的高考,揮别母校,她走上新的工作崗位,我也考上了高校。多思善感的青春時光卻又浮雲般易逝。我的初戀就像夢一樣一向未在陽光下公開。那紫焉是否意識到有個男孩曾無數在白紙上塗寫她的名字以及自己在别人夢中的存在,也不得而知。

  我把那一本爲她寫的日記命名爲“忘憂”,願你伴我走完人生旅程。送給了紫焉,願她能讀懂我的愛,我的心聲。

  然後我的朋幫我約她出來大家一齊去公園玩,去野炊,總想法讓她和我一齊。随着匆促緊張的高考,揮别母校,她走上新的工作崗位,我也考上了高校。多思善感的青春時光卻又浮雲般易逝。我的初戀就像夢一樣一向未在陽光下公開。那紫焉是否意識到有個男孩曾無數在白紙上塗寫她的名字以及自己在别人夢中的存在,也不得而知。

  我把那一本爲她寫的日記命名爲“忘憂”,願你伴我走完人生旅程。送給了紫焉,願她能讀懂我的愛,我的心聲。

  精選閱讀(5):

  我的初戀

  正像《枉凝眉》中所唱的:“一個是阆苑仙葩,一個是美玉無瑕;若說沒奇緣,今生偏又遇着他。若說有奇緣,如何心事終虛化,啊……一個枉自嗟呀,一個空勞牽挂!一個是水中月,一個是鏡中花,想眼中,能有多少淚珠兒,怎經得秋流到冬盡,春流到夏,啊……”,我的初戀就是這般的苦澀和無奈。

  認識质窃诟呷蠈W期期末,是偶然?是必然?當時周圍一片肅殺的寒冬沒有回答我!

  那時期末考試剛結束,學校請曆年考上北大、清華等名校的師兄和師姐回校給高三學生作學習經驗說,我是負責接待工作的成員之一。我首先接待的師兄是個高個子男生,一見面,領導就一臉的豪氣說:“他,你們叫他指绨桑易畹靡獾拈T生,現是清華大學三年級學生,專業是天體物理!”,說完,侄Y貌地笑笑後,再沒有其它的表情。到領導把我說給師兄、師姐時,他卻有點耐不住了。領導是這樣說的:“你們的師妹小黃,筆名夢鴿,學生會學習宣傳部部長兼校刊總編。跟當年的指缫粯樱粌H僅才華橫溢,而且學習成績持續年級前10強,是重點大學的培養對象之一”,致犪幔±实哪樕喜粫r綻出幾支獰笑,讓我看到了心裏十分不是味道。

  “放心吧,我黃某雖不才,但還不至于正因擔當這樣的職務而有損學校的威名的”,當領導轉身說其它成員時,我毫不客氣地戳穿帧

  “真不愧爲筆杆子,觀察經驗豐富”,只鼐凑f。

  “擺出一副一覽猩叫〉臉用玻拍茱@示你才高八鬥?”,我責問。

  “你!你!”,稚鷼獾孟胗秘Q手指來指罵我。

  “如果你敢豎起手指,你也但是爾爾!”,說完,我就忙着去布置會場,不再理會他了。

  這是我第一次和男生貧嘴,當時隻想出出氣,根本沒想到以後的很多年會跟他有千絲萬縷的關聯。

  春節前的拜年會,我和衷诎嘀魅渭以俅蜗嘤觥2皇窃┘也痪垲^,我和他竟是同門兄妹!

  當晚氣氛很熱烈,由于有高考任務在身,我不敢多聊,坐了一下就辭别出門了。

  當時是數九寒天,出門的一刹那,被冷風刮得直打哆嗦!不跑動或許真的會冷死人。剛拔腿想跑,就被趾白。

  “夢鴿,想報考清華嗎?”

  “你不等于白問嗎?有幾個考生不想?”,我停下腳步大聲回答。

  “如果想,我能夠幫你!”,肿院赖卣f。

  “這種事誰也幫不了的!别逞能了!再見!”,我一邊說,一邊跑回教室。

  高三下學期開學第一天,我收到旨幕貋淼陌Y面是金明凱的《升學考試最佳複習方法》,扉頁上寫着:“祝金榜題名!”和他的大名外,再沒别的。原來他想幫忙的是這個。這本書當時贊譽很高,我很喜愛。它會是我高考出奇制勝的秘密武器,我想。出于禮貌,我給他寫了一封感謝信。我們之間的交往就由此開始了。

  接下來的日子,我除了跟從老師複習外,還按金明凱的三輪複習法來複習,感覺越複習越開竅,算是我高中3年成績最好的一個學期。5次模拟考,我的分數都是一路飙升,最後一次還竄到年級第二。每一次模拟考後,我都會寫信給他,和他一齊分享成功的快樂。我們之間來往的信件越來越多,我對值囊缿僖苍絹碓綇娏遥袝r上課竟會傻傻地遐思謺粫@天來信。在不知不覺中,我已經喜愛上至恕“你已經墜入情網,必須要把握好火候,千萬不好影響高考!”,班主任在高考前的一個月時不時會提醒着我!“不該開花的時候開花,不該結果的時候結果,會受到自然規律的懲罰!”,在班主任無數次咒語的“敲打”之下,我也盡力控制自己的情思,盡量把精力放到學習上!畢竟我也深知,倘若高考這一站我“挂”的話,這輩子我會輸得一塌糊塗!

  升學的壓力和對值囊缿儆袝r會把我弄得筋疲力盡,好不容易熬到放榜的那一天!一向以爲我會順理成章地考上名牌大學,而那一天的到來擊碎了我所有的夢想。語文120分,數學114分,英語114分,政治108分,曆史62分,總分518分,而當年文科重點線是530分,本科線512分,我的分數離重點線還有12分之遙。關鍵時刻我掉鏈了,竟然是掉在我最擅長的曆史科,滿分150呀,連及格都搭不上!這猶如晴天霹靂,我哭了,哭得十分悲哀,我從來沒有這麽悲哀過!我哭我自己的命撸部尬液椭的未來!雖然中攀牡┑┑貙ξ艺f,他是不會介意我上的是哪一所大學的!

  命呤植粷m然我沒填報任何一所師範院校,但還是被鬼使神差地錄爲師範生。很不想去讀,想補習,但父母死都不一樣意,隻好被逼上梁山了!“落草爲寇”的日子是很失落的!很想破罐破摔,但又害怕會很快地失去郑虼嗣恳惶於急M力地去做最好的自己!于是我天天都泡在圖書館,天天寫稿。“落草爲寇”的那幾年,我總共發表了100多篇文章,成爲中文系名副其實的才女,這一點,痔刭澷p,我們之間的關聯也一天一天地在升溫。校園裏的感情單純而完美,身邊的朋友都認爲我與謺哌M婚姻的殿堂的。我也認爲我愛的人會給我一雙幸福的水晶鞋的!

  當時的感情還是有正力量的,之厴I後回到首府。值募彝l件很好,他父母都是高級幹部,幫他找了一個很好的單位。我畢業那年經過老師的幫忙,也在首府找到了一家新聞單位,我們有了共同生活的地域和空間。我天真的想我和謺蕹烧摹?伤母改敢娢裔幔磺卸甲兞恕K麄冋f,感情最講究的原則是門當戶對,他們期望终业礁鞣矫娑及闩涞呐ⅲ皇浅錾砗T的我。趾透改隔[翻了,一怒之下辭職,一頭插進新東方學英語,考托福,次年去美國名校讀研讀博去了,他此刻雖然還是孑然一身,但終究拿到了美國的綠卡!我呢,還沒等到去單位報到,就被他父母用手中的權力流放回原籍,從此走向了另一條生活路徑。我不怪郑芄炙母改福偈谗崽蹛圩约旱膬鹤樱矝]有剝奪我工作的權力!爲官就能這樣草菅人命嗎?

  世界很小,茫茫人海那麽多人,我偏偏和窒嘤觯皇澜绾艽螅郧吧類鄣膬蓚人,分手後再沒有任何消息。也沒有怎樣想念他,隻是覺得心裏很空,有時候空得疼痛難忍!于是,常常在疼痛難忍時告誡自己:時刻會沖淡一切,水晶鞋已經遠去,我是布鞋女子

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有初恋的人都知道它是什么味道,而我的初恋必须是个奇葩。

  就在今年五月份,将要毕业的宅“屌丝”被网络的“丝”粘着,毫无挣扎的意识。只记得当时一天吃一顿饭,饭还是同学下课顺路带回来的。突然某个晚上有个漂流瓶飘过来,上方写着:“上班、睡觉、上班、睡觉。”当时的我回了一句:“好好休息,别累着了。”

  几天后她回我要给我寄点红酒。我说,“我不爱喝酒。”她说:“少喝点,没事。”我拒绝了。然后又聊了些感情的事,我说我对女生的长相不太重要,重要的是心好就好。一旦认定一个人会陪伴到老,她说她也是。可能这几句话就是这场我认为的感情的导火索吧。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  又过了两天的样貌她说,她要追我。这对于一个未出校门的宅男来说这不是送上门的菜嘛!更何况是一张白纸加宅的我呢?于是我就回答不用追了,你已经到手了。

  紧之后她给我讲了她的唯一一个情史,我就仔细看瓶子,聊得都很投入。她给我看了她照片,讲了她是卖酒的。当然我的照片本来就在个人信息里,最后加了微信。爱情与婚姻的关系

  在五月二十号早上我微信收到了几个红包,里面有0。5元、有2元、有1。3元、1。4元。加起来是5。20元。当时的我感觉很幸福,第一次感觉到爱的气息。可能是我第一次收红包,太激动了,随手又还给了她。

  她说,“为什么不好。”我当时不知道说什么才好,就是支支吾吾的解释,当然也没说出个因此然。最后她也没再说什么了。

  然后就是每一天的么么哒和晚安之类的话语催熟着我当时认为的那海枯石烂的感情。慢慢的感情推向了顶峰,那时的我由于成绩很差,落下了不少的大补考,结果补考的时候我在试卷上写起了《为你写诗》和《小酒窝》。<天哪,当时的我是多么白痴,哈哈>。雨天心情

  在某一天晚上她跟我讲lol<英雄联盟游戏>,然后我说我可带你玩,然后就是加了游戏好友玩了几场。她当时很敬佩我,说我越来越有味道了。我心里当然乐滋滋的。然后有时刻就唱歌给她听。唱的第一首歌是《我想我不够好》。

  我查了他的游戏号,之前是和一个人双排着玩的,然后我想知道他是谁,她说是男闺蜜,我当时没在意,正因之前她有讲过他喜爱跟男生玩,是个女汉子。

  慢慢的我发现,我给她发了信息,过一段时刻才回我,我又查了她的游戏号才发现,和他在一齐玩呢,我当时很恼火,但被她的撒娇的语言融化了,并且保证以后不这样了。我才罢休。

  又过了2天,她没回我语音,我又查了游戏号才知道,她说话不算数!一气之下,给她发信说我们分手吧,于是把她微信拉黑了,凌晨2点她打电话问我怎样了。我当时就说:我们之间有明白,没有欺骗,我们分手吧。然后挂了电话,随后又打来几个,我没有接。

  在第二天早上,她有打电话对我说,要问个明白。我说你不是去外地出差了吗?半夜1点多还有在玩游戏。谁坚信你此刻在外地啊。她说她此刻就在某某地,昨日是朋友玩的游戏。我说,那行,我去找你。她没再说什么,我挂了。

  然后,我就去找个角落去洗眼了。<为以前说过的誓言>

  精选阅读(2):

  再见了,我的初恋

  昨日网上意外的遇见久违的你,我心里很不好受。

  你是谁?你是我初一就相识的同学;你是我此刻还忘不掉的人;你是让我以前快乐以前痴迷的动力;你是让我心碎让我流泪让我失眠的人!

  你令我失望,在最需要你时你却让我。。。。。。彻底绝望。我流泪了,我失眠了。。。。。。你在干什么?相识的那一年我们都只有十五岁,从陌路变为同窗,从同学到朋友,从朋友到恋人。。。。。。

  八年的时刻,多少个日夜?我们的感情就那么不经风雨?你说你母亲不一样意,你不想惹老人家生气。简单的几个字就抹杀了我们的八年。

  我以前流泪,为我们的八年流泪,为我失败的感情流泪,为我们的结束流泪。

  当时天是那么的黑,乌云是那么的厚,我是那么的。。。。。。失魂落魄,而我的眼泪又是那么的哀怨。

  孤立无助的我站在茫茫天地间,发出一声又一声的自问:我该怎样办?我到底作错了什么?星月无语,回应我的只有那刺骨的寒风,那让我战栗又无处躲藏的风沙。。。。。

  一个偶然的机会我结识了康,一颗让我感到温暖的心在贴近我。

  康没有承诺,却从不让我流泪;康没有安抚,却让我那颗破碎的心慢慢复原;康没有讲道理,但让我明白了一个道理:你根体不爱我,你最爱的人是你自己!

  我不会说你不懂爱,也不会说你不配爱,我只告诉你一句话:拥有真爱就拥有人生!

  眼泪,再见了.一个真心爱你的人是不会让它出现的;而不爱你的人,那他(或她)就是你流掉的眼泪!

  我的黑夜不再那么漫长,明天睁眼就能看见鲜红的太阳。今夜陪我安眠的就是那明天的期望。

  我祝福你也拥有明天,也拥有期望,不好像从前的我,遇见狂嗥的风带着泥沙,紧紧围着你,用力吹打。

  再见了,我的初恋。再见了,我以前的泪花。。。。。。正因我己拥有了明天的朝阳!

  精选阅读(3):

  我的初恋

  ——心被切了两半就死了,死了的心永远不会再痛了。

  记得那一年的秋末,在学校的一棵树下,我认识了她,也许她是我喜爱的第一个女孩子吧,在见到她的那一刻,我就悄悄的喜爱上了她,也许,那也只是痛的开始吧,那一段刻骨铭心的初恋,也从此我的心将永远不能修复完整,只能默默地在心里流泪。

  笫一次遇上她的时候,那时她正坐在一旁的石板凳上专心致致地看着一本《小说选邗》,正看得入神。纷纷沉堕的夕阳照在了她那张古铜而又有点洁白微红的脸上,绽放出了一种纯洁艳丽,雅静无瑕的高贵。她那动人的眼眸像一粒晶莹通透,无任何杂质的水晶玻璃。凝神而看,像春天的一镂微风,一片平静的湖水,给人一种可远观而不可玩腻的神圣之感。

  那天傍晚,我在校门门口的树阴下等人,百般的无聊,转眼看见她一个人在那看着书,便蹑手蹑脚地走了过去想和她搭讪,但我又不知该说些什么才好,心砰砰地跳,紧张得手冒出了汗,想了半刻,我最后鼓起勇气,大着胆子走了过去,她似乎察觉我正向她走过去,轻放下了手中的书张目向我看来,我腼腆地走到了她的跟前,好一会儿才挤出了一句:“你好吗?打扰你一下,你一个人吗?她双眉微蹙显得有点不自然起来,(此刻想来,那时候的她也有点紧紧张的吧)!是啊!你也在等人吗?我也在等人,这不,他来了,他向学校里面指了指。我向他指的方向看去,只听远远处有人在喊;阿艳。”我这才知道她叫阿艳,很美很动人的名字,就像她的人一样,只是不知道她姓什么。那人连奔带跑地走了过来,到了跟前飞快地瞟了我一眼,我给她瞧得很不舒服,他气喘吁吁地对她说;“可累死我了,老师有请,我们快点走吧,迟了可不得啊!”未待她应和,他已拉住她的手,走了,那一刻我莫名的有点妒忌,忽然,她回过头来对我抛了一句说;“我们明天再见面吧!”我的心有了一丝温暖。她笑着走了,留下我和寂寞的夕阳。

  翌日,让我想不到的是,她竟是和我同班,这使我惊喜不已,心的距离和她拉的更近了,喜悦之情不言而现。也许那只是个开始吧!就像刚开学的一样。那时,她被编排坐在第一组,而我则在第三组,第三组全是差生。在上堂的时候,我总是忍耐不住地把目光从黑板上瞄向她,如是如此,慢慢地竟成了习惯。还记得有好几次我望向她的时候,被她发现,我顿时尴尬起来,很不好意思地把头掉转过去,装作在看别的东西,此时的心却早已狂跳不已,心中庆幸,幸亏没被发现啊!只是不知她是如何想的。此刻想来,那时就应是被发现了吧!正因我破天荒第一次看见她脸慢慢的红了起来。

  某一日,我好最后按耐不住自己的内心的欲望,走过去的她搭话,其实我是没话找话,我记得那时我向她借了一本作文参考书,她很爽快地借给了我,并笑了笑说要在一个星期内还给她要不然就是小偷,我满口答应。她的笑也是如此让人心动,像开在阳光下的向日葵。那时我发现她的字写得很端正,很美,于是我有了借口接近她,三头两天地缠着她教我写,她也不觉我厌恶,只是耐心地教我,慢慢地,不知不觉地我们成了好朋友。其实她不知我在打着如意算盘。我是喜爱上她了,那时的我乐开了怀。我不知我是为了她长得漂亮,还是她那动人的气质而喜爱上了她,我对她的感觉,每次和她谈天,总有点飘飘然的感觉,感觉刚打胜了一场打仗一样!:

  就这样我们平安地过了一个学期。我们暑假也没联系,原因是大家都没电话。到了初一第二学期开学,我看到了她,只是头发长了一点点,还是没有变。这次老师把我们到了一组,当然是第二组,我就坐在她的座后,这使我更加地渴望得到她的关注。由于她的嗓子大,老师给她做了个班长,不知是怕了她的声音,还是正因她长得漂亮,大家都给她三分面子,很少有同学犯纪律的,纵然是有,她也处理得很好。

  上堂的时候,我从不喜爱听老师讲实那些枯燥的大道理,却喜爱逗女孩子。堂上,正因我是坐在她的座后,有时闷得发慌的时候,就拿她来开玩笑。不是用手拂她的头发,便是悄悄地用手掩住她的眼睛,或摸摸她美丽的脸蛋,可她从不发怒,只是假装骂我几句或轻轻打我两下,而那时我则喜爱到狂野的地步了,恐怕那段时刻是一生中最快乐的时刻了。也就是那时我发觉她原来她一向喜爱我。以前有过那么几次她总是被某些男生滋扰着,但都被她吼开了。而我则在一边偷笑着她如何吼,如何处理。她精明的处理潜质是我百百分百的信任。

  在某一个下午,不记得是什么时候了。我向她说出了我这两个学期以来的想法,她佯装愤怒地说:好你个流氓,原来你打一开始就在打如意算盘啊!难怪你会那么热情呢?我强辩说:我不是有意的,我是真的喜爱你啊!不这样你会理我吗?她终拗我但是最后不再说什么。开学的第的八周,我被老师叫去谈话,她说近来我的成绩有所下降,叫我要多加发奋,我当时只是唯唯应喏,只是沉浸在一幸审福的海洋之中,可惜好景总是不长。

  转眼间又到了期末,同学们为了庆祝假期的即将到来,欢呼雀跃,把宽敞的教室填满了纸碎,同学们跳着,喊着,追打着。而那时的我,心开始碎了,脑子里也像被填满了纸碎,空白得空洞,正因我知道我们相处的时刻越来越短了,我不知道我们分开后能不能再见面。只是不知道她是怎样想的。

  正因学校前几天的一纸公文发下来。学校要解散了,原因是租期满了,人家要收回这栋楼房。当时我们听了既震惊又惶恐,感觉天已塌了下来。

  我们相处的时刻越来越短了,在一个阳光明眉,和风日丽的日子里子,我的心却布满了阴霾,怎样也挥之不去,我坐在她旁边搂着她,问她有什么打算,她说也不知道。我们只是对望着,她的眼睛美极了,如一泓清泉,我很喜爱她的眼睛,清澈无污染,而此时我却从她的睛看到了一些淡淡的忧伤,我如痴如醉地看着她的脸,生怕她会突然从我的眼前消失掉。我把她抱得更紧了,她说我的肩膀很宽大,我说我是为你准备的。我向她要电话,她说没有,之后我才知道她骗了我,幸运的是我在名单中找到了她家里的电话和地址,我也没有告诉她。那时我的心就像条河流一样找不着汪洋在何处而乱跑着,伤透了的心就像一个熟透了的苹果,被人大砍八块。我不知道,不知道这次分手还可不能够再见面。那天,秋天流泪了,此后的日子里则是无限寂寞的等待。

  很快到了放假那天,那天,我默默地送她上了校车,直到车开过了湾头看不见,我才转过头,泪水就像河流一样涌了上来,再也不能控制。

  第二年正是草长莺飞,阳春三月,我强忍着分手的悲痛转了校,思念她的心愈加地激烈了。我得到了消息,她也转了校,直到以后,又发生了许多的事,我有了必须的经济潜质,就开始疯狂地找寻她,四年来我不停的在找她,茫茫的人群中如大海捞针,如何找,我却更下定决心,没日没夜的找。之后我在东莞一间鞋店里找到了她,得来的答案是更使我伤痛破碎的心,又给重重地砸了一下,此后再难修复。

  痛定思痛,我又回到了我生活的地方,继续那流水帐一样的生活,只是有时实在太想她的时候,我就回到我们相识的地方转转,唉!悲哀人临悲哀地倍增悲伤,但我还是期望能够找到一些能够抚平那被咂得破碎不堪的心的创药,最起码能够找到一些依靠

  精选阅读(4):

  我的初恋

  我所谓的初恋就是一小段心灵成长的过程。总之我记住她,并且念念忘,使我懂得这就是初恋。

  紫焉是我高中时代的班上的女孩,那时候我是个容易自卑的男孩,紫焉的光芒常常使我抬不起眼睛。我一向是在近处察觉地端详她的,我很期望这是一幅画,能够随身携带,随时打开,偏偏她是极活泼的,像浪花一样,我很耐性地保守着密秘。生怕自己的情绪被打湿,这为我忧郁、内向的青春埋下了伏笔。

  紫焉的课桌在我的右前方,我上课时,总是看她背影在那掀动书本,或埋头抄笔记。心里便很安详。像置身于幸福的气氛围之中。臆想到她有一缕视线不经不重地落在我肩头,便下意识地坐直了腰杆,深沉、庄重、尽可能体现出精神上的最佳状态。总之那一份朦胧混沌的情感在心中岩浆般汹涌着,我反倒显得是被动的了。初恋的美丽就在那里,在于你无法驾驶它。

  一切开始于一个平淡的晚上,我在家中的台灯下做枯燥的作业,为试用新买的钢笔,便在一张白纸上乱画,我出乎意料地写下了紫焉的名字。那一瞬间我被冥冥之中的安排惊呆了。老早听人说过,在试笔时,总是无意中写自己的名字,可我却写另一个人的。而且是一个在此之前我觉得豪无联系的名字。我觉得周围或内心深处发生了一点什么。从第二天开始,我真正地注意紫焉了。她坐在我的前面,她那伏读的姿态自然、随意、似乎对一切都无从察觉,构成一个与任何人无关世界,然而正是这个世界唤起我的好奇,带着新鲜的感觉想多看几眼……[bt/]紫焉家住在离校址不远的地方,一次放学,某个去过她家的同伴指着那栋小楼二层有阳台的那个就是紫焉房间,她是无意中说我却记住了。每每飘过时忍不住仰面望着那扇窗口。快毕业时,我鼓足永气去找过紫焉一次,紫焉礼貌地把我让进门,初次和她见面,我注视着她,她默默地注视着我,眼光柔和而抹畏羞,仿佛彼此在衡量成为朋友的可能性似的。谈着,谈着,谈到高兴时她不自觉地嫣然一笑,圆圆的脸庞上漾起一个浅浅的酒涡,那一对丹凤似的眼睛里,盛满着全是柔情,叫人难以忘怀

  说来说去,还没较多地述紫焉本人,紫焉当时在学校里是引人注目的。每当她转身回头问后面的男同学请教问题时,这引发我的嫉妒和恐惧。我想我如果再不帮忙紫焉爱上我的话,她恐怕就会投靠其他的男孩了。于是我反复辩别着紫焉对我的态度,擦肩而过时她的眼神似乎蕴含着一点什么……,它们曾给我带来过一整天的兴奋与回味。有时候她的一个甜甜的笑脸,就能让我对她的恼怒化为乌,她的一个笑会对我起这么大的作用。我知道,她已经占据了我整个心。紫焉礼貌地把我让进门,初次和她见面,我注视着她,她默默地注视着我,眼光柔和而抹畏羞,仿佛彼此在衡量成为朋友的可能性似的。谈着,谈着,谈到高兴时她不自觉地嫣然一笑,圆圆的脸庞上漾起一个浅浅的酒涡,那一对丹凤似的眼睛里,盛满着全是柔情,叫人难以忘怀

  说来说去,还没较多地述紫焉本人,紫焉当时在学校里是引人注目的。每当她转身回头问后面的男同学请教问题时,这引发我的嫉妒和恐惧。我想我如果再不帮忙紫焉爱上我的话,她恐怕就会投靠其他的男孩了。于是我反复辩别着紫焉对我的态度,擦肩而过时她的眼神似乎蕴含着一点什么……,它们曾给我带来过一整天的兴奋与回味。有时候她的一个甜甜的笑脸,就能让我对她的恼怒化为乌,她的一个笑会对我起这么大的作用。我知道,她已经占据了我整个心。

  我下定决心,准备在紫焉心中的舞池登台亮相了。我厌恶学信表白,觉得那是躲在幕后的怯弱,然而我更不敢当面跟紫焉说,在她清澈的目光下我会象冰块一样溶化的。我选取递纸条的方式,常常是前一天晚上在家写好,准备第二天夹在作业本塞给她。到教室里我看到她的身影,一遍遍地脸红、心跳,就打消了我所有勇气,只好偷偷在家里为她写日记。

  然后我的朋帮我约她出来大家一齐去公园玩,去野炊,总想法让她和我一齐。随着匆促紧张的高考,挥别母校,她走上新的工作岗位,我也考上了高校。多思善感的青春时光却又浮云般易逝。我的初恋就像梦一样一向未在阳光下公开。那紫焉是否意识到有个男孩曾无数在白纸上涂写她的名字以及自己在别人梦中的存在,也不得而知。

  然后我的朋帮我约她出来大家一齐去公园玩,去野炊,总想法让她和我一齐。随着匆促紧张的高考,挥别母校,她走上新的工作岗位,我也考上了高校。多思善感的青春时光却又浮云般易逝。我的初恋就像梦一样一向未在阳光下公开。那紫焉是否意识到有个男孩曾无数在白纸上涂写她的名字以及自己在别人梦中的存在,也不得而知。

  我把那一本为她写的日记命名为“忘忧”,愿你伴我走完人生旅程。送给了紫焉,愿她能读懂我的爱,我的心声。

  然后我的朋帮我约她出来大家一齐去公园玩,去野炊,总想法让她和我一齐。随着匆促紧张的高考,挥别母校,她走上新的工作岗位,我也考上了高校。多思善感的青春时光却又浮云般易逝。我的初恋就像梦一样一向未在阳光下公开。那紫焉是否意识到有个男孩曾无数在白纸上涂写她的名字以及自己在别人梦中的存在,也不得而知。

  我把那一本为她写的日记命名为“忘忧”,愿你伴我走完人生旅程。送给了紫焉,愿她能读懂我的爱,我的心声。

  精选阅读(5):

  我的初恋

  正像《枉凝眉》中所唱的:“一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕;若说没奇缘,今生偏又遇着他。若说有奇缘,如何心事终虚化,啊……一个枉自嗟呀,一个空劳牵挂!一个是水中月,一个是镜中花,想眼中,能有多少泪珠儿,怎经得秋流到冬尽,春流到夏,啊……”,我的初恋就是这般的苦涩和无奈。

  认识谋是在高三上学期期末,是偶然?是必然?当时周围一片肃杀的寒冬没有回答我!

  那时期末考试刚结束,学校请历年考上北大、清华等名校的师兄和师姐回校给高三学生作学习经验说,我是负责接待工作的成员之一。我首先接待的师兄是个高个子男生,一见面,领导就一脸的豪气说:“他,你们叫他谋哥吧,我最得意的门生,现是清华大学三年级学生,专业是天体物理!”,说完,谋礼貌地笑笑后,再没有其它的表情。到领导把我说给师兄、师姐时,他却有点耐不住了。领导是这样说的:“你们的师妹小黄,笔名梦鸽,学生会学习宣传部部长兼校刊总编。跟当年的谋哥一样,不仅仅才华横溢,而且学习成绩持续年级前10强,是重点大学的培养对象之一”,谋听后,俊朗的脸上不时绽出几支狞笑,让我看到了心里十分不是味道。

  “放心吧,我黄某虽不才,但还不至于正因担当这样的职务而有损学校的威名的”,当领导转身说其它成员时,我毫不客气地戳穿谋。

  “真不愧为笔杆子,观察经验丰富”,谋回敬说。

  “摆出一副一览众山小的样貌,才能显示你才高八斗?”,我责问。

  “你!你!”,谋生气得想用竖手指来指骂我。

  “如果你敢竖起手指,你也但是尔尔!”,说完,我就忙着去布置会场,不再理会他了。

  这是我第一次和男生贫嘴,当时只想出出气,根本没想到以后的很多年会跟他有千丝万缕的关联。

  春节前的拜年会,我和谋在班主任家再次相遇。不是冤家不聚头,我和他竟是同门兄妹!

  当晚气氛很热烈,由于有高考任务在身,我不敢多聊,坐了一下就辞别出门了。

  当时是数九寒天,出门的一刹那,被冷风刮得直打哆嗦!不跑动或许真的会冷死人。刚拔腿想跑,就被谋喊住:

  “梦鸽,想报考清华吗?”

  “你不等于白问吗?有几个考生不想?”,我停下脚步大声回答。

  “如果想,我能够帮你!”,谋自豪地说。

  “这种事谁也帮不了的!别逞能了!再见!”,我一边说,一边跑回教室。

  高三下学期开学第一天,我收到谋寄回来的包裹,里面是金明凯的《升学考试最佳复习方法》,扉页上写着:“祝金榜题名!”和他的大名外,再没别的。原来他想帮忙的是这个。这本书当时赞誉很高,我很喜爱。它会是我高考出奇制胜的秘密武器,我想。出于礼貌,我给他写了一封感谢信。我们之间的交往就由此开始了。

  接下来的日子,我除了跟从老师复习外,还按金明凯的三轮复习法来复习,感觉越复习越开窍,算是我高中3年成绩最好的一个学期。5次模拟考,我的分数都是一路飙升,最后一次还窜到年级第二。每一次模拟考后,我都会写信给他,和他一齐分享成功的快乐。我们之间来往的信件越来越多,我对谋的依恋也越来越强烈,有时上课竟会傻傻地遐思谋会不会这天来信。在不知不觉中,我已经喜爱上谋了。“你已经坠入情网,必须要把握好火候,千万不好影响高考!”,班主任在高考前的一个月时不时会提醒着我!“不该开花的时候开花,不该结果的时候结果,会受到自然规律的惩罚!”,在班主任无数次咒语的“敲打”之下,我也尽力控制自己的情思,尽量把精力放到学习上!毕竟我也深知,倘若高考这一站我“挂”的话,这辈子我会输得一塌糊涂!

  升学的压力和对谋的依恋有时会把我弄得筋疲力尽,好不容易熬到放榜的那一天!一向以为我会顺理成章地考上名牌大学,而那一天的到来击碎了我所有的梦想。语文120分,数学114分,英语114分,政治108分,历史62分,总分518分,而当年文科重点线是530分,本科线512分,我的分数离重点线还有12分之遥。关键时刻我掉链了,竟然是掉在我最擅长的历史科,满分150呀,连及格都搭不上!这犹如晴天霹雳,我哭了,哭得十分悲哀,我从来没有这么悲哀过!我哭我自己的命运,也哭我和谋的未来!虽然谋信誓旦旦地对我说,他是不会介意我上的是哪一所大学的!

  命运十分不济,虽然我没填报任何一所师范院校,但还是被鬼使神差地录为师范生。很不想去读,想补习,但父母死都不一样意,只好被逼上梁山了!“落草为寇”的日子是很失落的!很想破罐破摔,但又害怕会很快地失去谋,因此每一天都尽力地去做最好的自己!于是我天天都泡在图书馆,天天写稿。“落草为寇”的那几年,我总共发表了100多篇文章,成为中文系名副其实的才女,这一点,谋特赞赏,我们之间的关联也一天一天地在升温。校园里的感情单纯而完美,身边的朋友都认为我与谋会走进婚姻的殿堂的。我也认为我爱的人会给我一双幸福的水晶鞋的!

  当时的感情还是有正力量的,谋毕业后回到首府。谋的家庭条件很好,他父母都是高级干部,帮他找了一个很好的单位。我毕业那年经过老师的帮忙,也在首府找到了一家新闻单位,我们有了共同生活的地域和空间。我天真的想我和谋会修成正果的。可他的父母见我后,一切都变了。他们说,感情最讲究的原则是门当户对,他们期望谋找到各方面都般配的女孩,而不是出身寒门的我。谋和父母闹翻了,一怒之下辞职,一头插进新东方学英语,考托福,次年去美国名校读研读博去了,他此刻虽然还是孑然一身,但终究拿到了美国的绿卡!我呢,还没等到去单位报到,就被他父母用手中的权力流放回原籍,从此走向了另一条生活路径。我不怪谋,但很怪他的父母,再什么疼爱自己的儿子,也没有剥夺我工作的权力!为官就能这样草菅人命吗?

  世界很小,茫茫人海那么多人,我偏偏和谋相遇;世界很大,以前深爱的两个人,分手后再没有任何消息。也没有怎样想念他,只是觉得心里很空,有时候空得疼痛难忍!于是,常常在疼痛难忍时告诫自己:时刻会冲淡一切,水晶鞋已经远去,我是布鞋女子

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