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围观:更新时间:2018-11-13 14:58:21

 中國鬥雞論壇

 

風吹過的街道,雨灑過的樹木,時刻流過的地方。

  未泯的孩童之心,變幻的街道風景,散落的記憶碎片。

  身處熱鬧卻蓦地感到孤獨,心裏平靜卻突然感到悲傷。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  寒蟬鳴泣,唱起往日的旋律;樹葉飄零,訴說往日的憂愁。

  忘卻的記憶,忘卻的悲傷。無法改變的事物,不曾停留的時刻。立秋祝福短信

  得到了些什麽,又失去了些什麽?

  不願去忙碌,不願去改變,不願去煩惱。置身于來來往往的人群,靜靜地看着人們忙碌;

  不願去回想,不願去挽留,不願去悲傷,置身于安安靜靜的黑夜,靜靜地看着時刻流逝……芙蓉鎮讀後感

  精選閱讀(二):

  風吹過的街道

  冬季,在這個熟悉而又陌生的地方,有點冷,但我還是習慣背着包,戴着帽子,插上耳機去老地方一坐就是幾小時。最近,看過、聽過很多事。

  朋友發的說說,說“人都會老的……”。好個性的感慨,細聊才知道。一個七十多歲的老太太去世了,兒子兒媳在外打工,聽到老人去世,兒媳不但沒有絲毫悲傷,反而特意去買了紅色的棉液图t色的包回家奔喪。突然覺得好冷,好難過。人爲什麽會這樣,婆婆,婆婆也是媽啊,怎樣能夠……沒有婆婆,哪來的你丈夫,哪來你此刻幸福的家。沒錯,人都會老的,總有一天,你也會老的,難道就不怕以後也遇到個跟你一樣不孝的兒媳,還是你已經知道以後必須會遇到一個這樣的兒媳才這樣無情。我不知道該說些什麽,隻覺得從過去到此刻,人們的生活水平提高了,人的智商也變高了,但是情商卻越來越低了。從愛到愛,我不知道心都去哪兒了……

  前幾天朋友生日,本來很開心的事,聊着聊着,我看到朋友正因感情的事悲哀難過。看到男孩子在腥嗣媲傲鳒I,我有點心疼,很難過。誰說男兒有淚不輕彈,那隻因未到悲哀處吧。對于這樣的事,我也不知道該說什麽,隻勸說:在這個世界上沒有人值得我們流淚,真正值得我們哭的人絕對不忍心看我們流淚。關于感情,我很喜愛一句柏拉圖名言:若愛請深愛,不愛請徹底,暧暧昧昧,害人害己。我不喜愛寂寞的時候随便找個人牽着手閉着眼睛走,厭煩了就松開手睜着眼睛一個人走,時代再怎樣變,人的感情難道真的就這麽廉價嗎?

  以前的我,受不了利益,受不了冷漠,受不了離别,受不了背叛,受不了孤單;此刻的我好像也習慣了,習慣了一個人,一個人看書,一個人看電影,一個人去湖邊吹風,一個人背着包,插着耳機,把帽檐壓得很低很低伴着傍晚的路燈在街頭遊蕩。在物質的烘托下,我不知道這算不算一種高貴的孤獨。我想冷眼看世,也曾問自己做有些事值不值得,可就像最懂我的姐妹說得一樣,有時候嘴上說習慣了,能夠很淡定了,其實心裏依舊很善良,很糾結,有很多放不下,表面很堅強,其實内心比誰都脆弱。是的,在這個偌大的世界,風吹過的街道,冷暖自知。我改變不了什麽,也不知道那些行色匆匆、眼神流離的人們在想些什麽,可我還是想盡我所能好好地認真對待身邊的親人朋友,甚至陌生人。唯一不一樣的是,我學會了留意翼翼。

  對于那些爲情而傷的朋友們,我想說,有的人既然不能相濡以沫,倒不如相忘于江湖,實在放不下,就擦幹眼淚記住以前的完美,其實守望也是一種幸福,每個人的身後不都有一雙溫柔的眼睛在守望這嗎?

  精選閱讀(三):

  風吹過的街道

  秋天的天空總是陰沉沉的,這兩天陰雨綿綿也沒斷過,宿舍的姐妹個個都陸續感冒。心裏空蕩蕩的,昨晚考試的結果出來了,我聽到了他們成功的喜悅也看到了他們失敗的哭泣,同時心裏也是翻江倒海的難受。每一個人都是迫切的期望别人能肯定自己,有時候會很假裝的裝作無所謂,其實内心是說不出的不安。高中到此刻,我最後還是一個人吃飯一個人逛街一個人自言自語。

  秋天的夜晚有點涼,窗戶外吹進來的風讓人渾身哆嗦,很久沒有看見月亮了,伴随着中秋的到來,我想起近兩年來一向都是表哥在給我寄月餅。心裏頓時心生溫暖。

  有時候會聽聽那些古老的音樂,總會不自然的讓人陷入了回憶之中。如果回憶能夠釀成酒,我想它必須能夠讓我一醉方休。醉後總會想起兒時浪漫而又天真的童年,隻是生活中我們卻是一個不折不扣的瘋子,與自己内心的另一個人完全格格不入。不是不想改變,隻?ahref="0149/article/qiao/"target="_blank">橋履切┫友唛语刺激禂囁准s?ahref="0149/article/mingan/"target="_blank">敏感的神經,從而一并爆發。于是,我們繼續招搖撞騙,繼續維持他們認爲滿意的形象,但是,當需要他們陪伴需要他們安慰需要他們幫忙的時候,都隻會袖手旁觀。你們看,我們發奮維持的形象卻隻是别人的不屑一顧,何必活得那樣别扭,如其結果是那樣的讓人痛楚,還不如讓其活出自己的風采。

  一向以來,我都不會和他們談心。縱使說出來,在别人眼裏也都是一些不值一提的事情。因此,自然而然,我也懶得聽那些自憐自哀的憂怨。一次兩次還好,多說隻會讓人煩悶。這樣就導緻我的人際圈子逐漸減少,所能稱之爲朋友的也隻有少許人。

  我并不善于交談,對于朋友,雖然在乎卻又說不出來。我是一個愛醋的女生,就算是朋友,我也容不得他與另一個人關聯好。若是那樣,我就會一個人沉默,不去參與他們的聊天範圍。也許堅強也是這麽訓練而來的吧,從前不開心總會低聲哭泣,此刻隻會不斷安慰自己,即使哭泣也是徒勞。那樣隻會讓人覺得你懦弱。生活裏,我一般不會去羨慕别人,若是羨慕,那麽我将永遠活在自卑的陰影裏。

  有時候突然發現自己認爲對方能夠理解的話卻成爲彼此之間刻意遠離的障礙。我說話太過直白,對于那些無法明白的人來說是一種巨大的沖擊,我想我就應學着如何說話如何做事。

  基本上沒什麽好說的了,都是一些無關緊要的話語。隻是,我想說,我總是一個人在孤單。而這孤單卻便不是寂寞的代言詞。

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风吹过的街道,雨洒过的树木,时刻流过的地方。

  未泯的孩童之心,变幻的街道风景,散落的记忆碎片。

  身处热闹却蓦地感到孤独,心里平静却突然感到悲伤。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  寒蝉鸣泣,唱起往日的旋律;树叶飘零,诉说往日的忧愁。

  忘却的记忆,忘却的悲伤。无法改变的事物,不曾停留的时刻。立秋祝福短信

  得到了些什么,又失去了些什么?

  不愿去忙碌,不愿去改变,不愿去烦恼。置身于来来往往的人群,静静地看着人们忙碌;

  不愿去回想,不愿去挽留,不愿去悲伤,置身于安安静静的黑夜,静静地看着时刻流逝……芙蓉镇读后感

  精选阅读(二):

  风吹过的街道

  冬季,在这个熟悉而又陌生的地方,有点冷,但我还是习惯背着包,戴着帽子,插上耳机去老地方一坐就是几小时。最近,看过、听过很多事。

  朋友发的说说,说“人都会老的……”。好个性的感慨,细聊才知道。一个七十多岁的老太太去世了,儿子儿媳在外打工,听到老人去世,儿媳不但没有丝毫悲伤,反而特意去买了红色的棉袄和红色的包回家奔丧。突然觉得好冷,好难过。人为什么会这样,婆婆,婆婆也是妈啊,怎样能够……没有婆婆,哪来的你丈夫,哪来你此刻幸福的家。没错,人都会老的,总有一天,你也会老的,难道就不怕以后也遇到个跟你一样不孝的儿媳,还是你已经知道以后必须会遇到一个这样的儿媳才这样无情。我不知道该说些什么,只觉得从过去到此刻,人们的生活水平提高了,人的智商也变高了,但是情商却越来越低了。从愛到爱,我不知道心都去哪儿了……

  前几天朋友生日,本来很开心的事,聊着聊着,我看到朋友正因感情的事悲哀难过。看到男孩子在众人面前流泪,我有点心疼,很难过。谁说男儿有泪不轻弹,那只因未到悲哀处吧。对于这样的事,我也不知道该说什么,只劝说:在这个世界上没有人值得我们流泪,真正值得我们哭的人绝对不忍心看我们流泪。关于感情,我很喜爱一句柏拉图名言:若爱请深爱,不爱请彻底,暧暧昧昧,害人害己。我不喜爱寂寞的时候随便找个人牵着手闭着眼睛走,厌烦了就松开手睁着眼睛一个人走,时代再怎样变,人的感情难道真的就这么廉价吗?

  以前的我,受不了利益,受不了冷漠,受不了离别,受不了背叛,受不了孤单;此刻的我好像也习惯了,习惯了一个人,一个人看书,一个人看电影,一个人去湖边吹风,一个人背着包,插着耳机,把帽檐压得很低很低伴着傍晚的路灯在街头游荡。在物质的烘托下,我不知道这算不算一种高贵的孤独。我想冷眼看世,也曾问自己做有些事值不值得,可就像最懂我的姐妹说得一样,有时候嘴上说习惯了,能够很淡定了,其实心里依旧很善良,很纠结,有很多放不下,表面很坚强,其实内心比谁都脆弱。是的,在这个偌大的世界,风吹过的街道,冷暖自知。我改变不了什么,也不知道那些行色匆匆、眼神流离的人们在想些什么,可我还是想尽我所能好好地认真对待身边的亲人朋友,甚至陌生人。唯一不一样的是,我学会了留意翼翼。

  对于那些为情而伤的朋友们,我想说,有的人既然不能相濡以沫,倒不如相忘于江湖,实在放不下,就擦干眼泪记住以前的完美,其实守望也是一种幸福,每个人的身后不都有一双温柔的眼睛在守望这吗?

  精选阅读(三):

  风吹过的街道

  秋天的天空总是阴沉沉的,这两天阴雨绵绵也没断过,宿舍的姐妹个个都陆续感冒。心里空荡荡的,昨晚考试的结果出来了,我听到了他们成功的喜悦也看到了他们失败的哭泣,同时心里也是翻江倒海的难受。每一个人都是迫切的期望别人能肯定自己,有时候会很假装的装作无所谓,其实内心是说不出的不安。高中到此刻,我最后还是一个人吃饭一个人逛街一个人自言自语。

  秋天的夜晚有点凉,窗户外吹进来的风让人浑身哆嗦,很久没有看见月亮了,伴随着中秋的到来,我想起近两年来一向都是表哥在给我寄月饼。心里顿时心生温暖。

  有时候会听听那些古老的音乐,总会不自然的让人陷入了回忆之中。如果回忆能够酿成酒,我想它必须能够让我一醉方休。醉后总会想起儿时浪漫而又天真的童年,只是生活中我们却是一个不折不扣的疯子,与自己内心的另一个人完全格格不入。不是不想改变,只?ahref="0149/article/qiao/"target="_blank">桥履切┫友运橛锎碳さ搅俗约?ahref="0149/article/mingan/"target="_blank">敏感的神经,从而一并爆发。于是,我们继续招摇撞骗,继续维持他们认为满意的形象,但是,当需要他们陪伴需要他们安慰需要他们帮忙的时候,都只会袖手旁观。你们看,我们发奋维持的形象却只是别人的不屑一顾,何必活得那样别扭,如其结果是那样的让人痛楚,还不如让其活出自己的风采。

  一向以来,我都不会和他们谈心。纵使说出来,在别人眼里也都是一些不值一提的事情。因此,自然而然,我也懒得听那些自怜自哀的忧怨。一次两次还好,多说只会让人烦闷。这样就导致我的人际圈子逐渐减少,所能称之为朋友的也只有少许人。

  我并不善于交谈,对于朋友,虽然在乎却又说不出来。我是一个爱醋的女生,就算是朋友,我也容不得他与另一个人关联好。若是那样,我就会一个人沉默,不去参与他们的聊天范围。也许坚强也是这么训练而来的吧,从前不开心总会低声哭泣,此刻只会不断安慰自己,即使哭泣也是徒劳。那样只会让人觉得你懦弱。生活里,我一般不会去羡慕别人,若是羡慕,那么我将永远活在自卑的阴影里。

  有时候突然发现自己认为对方能够理解的话却成为彼此之间刻意远离的障碍。我说话太过直白,对于那些无法明白的人来说是一种巨大的冲击,我想我就应学着如何说话如何做事。

  基本上没什么好说的了,都是一些无关紧要的话语。只是,我想说,我总是一个人在孤单。而这孤单却便不是寂寞的代言词。

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