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《西部系列:黄河源的狼》刘元举

美文阅读网家主围观:更新时间:2015-10-04 08:42:18
西部系列:黃河源的狼

  劉元舉

  完全說成是尋求刺激,似乎并不過分。那時候我竟被一種莫名的興奮魔鬼般驅使着一直朝黃河源走去。

  三月的荒原不見一絲綠茵。枯黃的草坨帶着遠古的寂寞通向無盡的蒼茫。我的新鮮感我的興奮劑我的人爲的壯舉在這巨大的空間突然失去了應有的凝聚,大腦因缺氧而漸漸呆滞。往後走和往前走似乎都是同樣的渺茫。如果不是理智提醒我腳下已是海拔五千公尺的高原了,我會把它當成世界上最平庸的地處。是不是達到了同樣的高度便等于達到了同樣的平庸?

  這裏簡直就沒有什麽崇高可言。遙遠的山脈呈一副庸懶的睡姿,草坨凋零得僅剩了筋脈活像一片倒置的雞爪。我隻在夢中體驗過廣闊的放浪,可是,我把幾十年的夢境綴聯在一起也鋪不滿這片高原的空廓。

  在這空曠的地處不僅視線無法集中,就是思路也集中不起來。空間太大就沒有了集中,而失去了集中,就失去了權威。高原上沒有權威卻充滿新奇,哪怕最平庸的生命隻要被這片高原托起,就會立刻改變意義。

  我仰起頭去瞅藍天,一隻黑鷹出現了,它不動羽翅,高傲地放大着存在的空間,它以足夠的耐性重複着單調的滑行。它有着孤獨的意識,無法與這片高原交流情感。那一瞬間我懂得了孤獨不應該隻屬于人類。那時候,我希望這片海拔5000多米的高原不僅托起我的雙腳,也能夠托起我的精神我的思想。

  草色黃得更濃了,濃得像一泓熔化的黃金,漾漾蕩蕩地朝我鋪湧開來。

  猛地,我發現了一隻巨大的荒原狼距我僅有20米了。小時候就聽說過遇見狼和遇見狗的感覺是不一樣的。遇見狗固然也會驚慌,但腦袋不會脹大,頭皮也不會發麻,而逼近的最真切感覺就是在告訴我,這是一隻真正的狼——荒原狼。它的毛和這片荒原有着同樣的光色,它簡直就是這片荒原的傑作。它慢騰騰地走着,不急不躁,它好像并沒有發現我,它的碩大的頭顱穩實中透出深沉的威懾力。我恐懼至極,竟一動不敢動了。沒有把刀拔出來的勇氣,隻能幻想擠出一條地縫躲進去。

  狼拖着一條粗大的尾巴接近了我。我似乎可以感覺到它的逼人的喘吸。我的眼睛都爲它快掉出來了,可它卻不肯瞧我一眼。

  離得越近看得越真切,這是一頭肥狼,它沉着而堅毅,每一步都邁得那麽自信。眼見大難臨頭了,跑是肯定跑不了的,可也不能束手待斃呀!對自己的心跳從來沒有聽得這麽轟轟作響。

  至今我也想不明白,狼爲什麽始終也沒有擡眼瞧瞧我,更沒有爲我停下來的意思。它好像對我有着一種深刻的不屑。這是一隻怎樣的高原狼呢?許多年過去了,在它的記憶中肯定不會對我留下一絲的印象,可是在我的心中,它卻留下了一個永恒的印記,無論什麽時候隻要一提起來,我都願捧出一堆溢美之詞給它,因爲它改變了我從書本上獲取的狼的概念。它實在是一隻特殊的狼。它懂得高貴,懂得教養,它将原本不屬于它的一種美好氣質呈獻給了我,把我顯得那般卑瑣。我毫不誇張地說,狼的全部優點在那一瞬間大放光芒,而我作爲人的全部弱點也在那一瞬間暴露無遺。這是一種真正的對比,它就發生在1988年春天的黃河源頭。“1988年”需要加重符號。因爲那時候肯定沒有人會歌頌狼與懷念狼,而隻有我在驚恐的呆滞中緩過神來後,才猛然意識到了我的損失:沒有把這匹狼拍下來。當時的照相機就在胸口挂着卻不敢去碰它。幾個月後,我回到我居住的城市沈陽,我寫下了一篇散文《生命之源》。有一段話我是這樣寫的:“美麗的狼遠去了,我這才意識到一個終生的遺憾,沒有把它拍下來。一年後的今天,我跟朋友們說到這隻狼我激動不已,我把這隻狼形容成塞納河畔的貴族少年時,朋友們哂笑我的迂腐。”

  狼的高貴狼的美麗讓我心底發生深刻的震撼。數年後,我到一所大學講文學時,我講到了這個細節,我把那些大學生講得目瞪口呆。我說,當時我隻感覺狼的高貴像塞納河畔的貴族少年,可是塞納河畔的真正的貴族少年是個什麽樣子我并未有機會目睹。直到1995年底,我有幸到了納塞河畔時,正是早晨的陽光雍雍大度地從古老的建築群透過來時,與我一同來的人都急着去巴黎聖母院朝聖,而我則定定地瞅着一位沿着古舊河畔走來的一位金發少女,她的頭發在巴黎的穿透樓層的陽光中虛幻出一層躍動的光暈,閃閃爍爍如夢似幻。那一瞬間,我又一次陷入呆滞狀。

  我的這段話爲我赢來了好一陣掌聲。而正是這種掌聲使我帶去的50本《西部生命》一書一搶而空。然後是爲好奇的大學生們簽名。在我如此受寵之時,我真的意識到這是因爲那隻狼,我需要感謝那隻黃河源的狼。

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西部系列:黄河源的狼

  刘元举

  完全说成是寻求刺激,似乎并不过分。那时候我竟被一种莫名的兴奋魔鬼般驱使着一直朝黄河源走去。

  三月的荒原不见一丝绿茵。枯黄的草坨带着远古的寂寞通向无尽的苍茫。我的新鲜感我的兴奋剂我的人为的壮举在这巨大的空间突然失去了应有的凝聚,大脑因缺氧而渐渐呆滞。往后走和往前走似乎都是同样的渺茫。如果不是理智提醒我脚下已是海拔五千公尺的高原了,我会把它当成世界上最平庸的地处。是不是达到了同样的高度便等于达到了同样的平庸?

  这里简直就没有什么崇高可言。遥远的山脉呈一副庸懒的睡姿,草坨凋零得仅剩了筋脉活像一片倒置的鸡爪。我只在梦中体验过广阔的放浪,可是,我把几十年的梦境缀联在一起也铺不满这片高原的空廓。

  在这空旷的地处不仅视线无法集中,就是思路也集中不起来。空间太大就没有了集中,而失去了集中,就失去了权威。高原上没有权威却充满新奇,哪怕最平庸的生命只要被这片高原托起,就会立刻改变意义。

  我仰起头去瞅蓝天,一只黑鹰出现了,它不动羽翅,高傲地放大着存在的空间,它以足够的耐性重复着单调的滑行。它有着孤独的意识,无法与这片高原交流情感。那一瞬间我懂得了孤独不应该只属于人类。那时候,我希望这片海拔5000多米的高原不仅托起我的双脚,也能够托起我的精神我的思想。

  草色黄得更浓了,浓得像一泓熔化的黄金,漾漾荡荡地朝我铺涌开来。

  猛地,我发现了一只巨大的荒原狼距我仅有20米了。小时候就听说过遇见狼和遇见狗的感觉是不一样的。遇见狗固然也会惊慌,但脑袋不会胀大,头皮也不会发麻,而逼近的最真切感觉就是在告诉我,这是一只真正的狼——荒原狼。它的毛和这片荒原有着同样的光色,它简直就是这片荒原的杰作。它慢腾腾地走着,不急不躁,它好像并没有发现我,它的硕大的头颅稳实中透出深沉的威慑力。我恐惧至极,竟一动不敢动了。没有把刀拔出来的勇气,只能幻想挤出一条地缝躲进去。

  狼拖着一条粗大的尾巴接近了我。我似乎可以感觉到它的逼人的喘吸。我的眼睛都为它快掉出来了,可它却不肯瞧我一眼。

  离得越近看得越真切,这是一头肥狼,它沉着而坚毅,每一步都迈得那么自信。眼见大难临头了,跑是肯定跑不了的,可也不能束手待毙呀!对自己的心跳从来没有听得这么轰轰作响。

  至今我也想不明白,狼为什么始终也没有抬眼瞧瞧我,更没有为我停下来的意思。它好像对我有着一种深刻的不屑。这是一只怎样的高原狼呢?许多年过去了,在它的记忆中肯定不会对我留下一丝的印象,可是在我的心中,它却留下了一个永恒的印记,无论什么时候只要一提起来,我都愿捧出一堆溢美之词给它,因为它改变了我从书本上获取的狼的概念。它实在是一只特殊的狼。它懂得高贵,懂得教养,它将原本不属于它的一种美好气质呈献给了我,把我显得那般卑琐。我毫不夸张地说,狼的全部优点在那一瞬间大放光芒,而我作为人的全部弱点也在那一瞬间暴露无遗。这是一种真正的对比,它就发生在1988年春天的黄河源头。“1988年”需要加重符号。因为那时候肯定没有人会歌颂狼与怀念狼,而只有我在惊恐的呆滞中缓过神来后,才猛然意识到了我的损失:没有把这匹狼拍下来。当时的照相机就在胸口挂着却不敢去碰它。几个月后,我回到我居住的城市沈阳,我写下了一篇散文《生命之源》。有一段话我是这样写的:“美丽的狼远去了,我这才意识到一个终生的遗憾,没有把它拍下来。一年后的今天,我跟朋友们说到这只狼我激动不已,我把这只狼形容成塞纳河畔的贵族少年时,朋友们哂笑我的迂腐。”

  狼的高贵狼的美丽让我心底发生深刻的震撼。数年后,我到一所大学讲文学时,我讲到了这个细节,我把那些大学生讲得目瞪口呆。我说,当时我只感觉狼的高贵像塞纳河畔的贵族少年,可是塞纳河畔的真正的贵族少年是个什么样子我并未有机会目睹。直到1995年底,我有幸到了纳塞河畔时,正是早晨的阳光雍雍大度地从古老的建筑群透过来时,与我一同来的人都急着去巴黎圣母院朝圣,而我则定定地瞅着一位沿着古旧河畔走来的一位金发少女,她的头发在巴黎的穿透楼层的阳光中虚幻出一层跃动的光晕,闪闪烁烁如梦似幻。那一瞬间,我又一次陷入呆滞状。

  我的这段话为我赢来了好一阵掌声。而正是这种掌声使我带去的50本《西部生命》一书一抢而空。然后是为好奇的大学生们签名。在我如此受宠之时,我真的意识到这是因为那只狼,我需要感谢那只黄河源的狼。

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