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不要让你的爱成为亲人的负担

美文阅读网妞非在下围观:更新时间:2017-09-20 08:50:35

  近段時間,網絡上一個“父母皆禍害”的小組很活躍。據說人數已經接近兩萬,公開這個小組以後,每天不斷的有人加入。這個小組的名稱令很多人震驚。組裏的成員都是來自80後,受過父母傷害和管制的子女,每天都有人發帖道出對50後父母的積怨與不滿。

  我在初看到“父母就是禍害”這幾個字時,并沒有震驚。相反,倒覺得是時候應該讓中國的父母們醒一醒了。

  我有這樣的想法并不是因爲父母曾經傷害過我,也不是因爲我不尊敬、不孝順父母。

  在我的父母那個年代,有五個孩子是一個不小的負擔,他們都是善良老實的農民,一輩子含辛如苦的把我們五姐弟拉扯大。雖然我們受教育的程度不高,但他們給了我們生命,撫養我們成人,這個理由就足夠讓我們對他們感激不盡,孝順他們一生。

  要說父母給孩子帶來傷害,也許有些言過其實。但事實上,的确有很多父母傷害過自己的孩子,包括現在的父母仍然在傷害他們疼愛着的孩子。

  究其原因,就是父母表達愛的方式不對,教育孩子不得其法。曾經的孩子也是現在的父母,有多少人沒有被父母罵過:“你很煩,”“滾遠點”,“踢死你或者揍死你”,“不要臉或者很賤”。而這些話你現在又是否在對自己的孩子說?

  孩子總是犯錯,經常惹得旁人笑罵。我輕捏着他的臉說:“當人家罵你時,你心裏會難過嗎?你會臉紅難堪嗎?”說這些話的時候我的心很痛,我希望他有羞恥心,能夠學着懂事一些。同時他又是無辜的,單純的。愛玩是孩子的天性,又怎麽會不犯錯呢?

  這些錯誤都是無心的小過,隻是父母感覺在他人面前丢臉,才會更嚴格的要求孩子,甚至打罵。我不知道我是否在扼殺他的單純天性?我更害怕他有了羞恥心之後會變得敏感,稍微重一點的責罵就會讓他很難受,打擊多了還會有自卑心理。

  其實心情很煩躁的時候很想對孩子說“滾”,始終沒敢說出口。我怕這個字會傷害他的心靈,影響我們之間的感情。

  孩子是不記仇的,前一刻我生氣打了他幾下,眼淚汪汪的,下一刻他還會過來抱着我親。我們這些愛面子的父母,有幾個會主動去哄被自己打哭了的孩子?

  看到一個女孩說自己小時候犯了一個錯誤,媽媽幾個月沒理她,對她的心理傷害很大。不要說父母的愛是無私的,其實孩子的愛才是最單純的。

  父母對孩子的态度,決定着孩子的心态與性格。不善于溝通的父母經常呵斥和責罵,會令孩子脾氣暴躁孤僻。許多父母不懂得如何表達對孩子的愛,有時候關心的語言都會以呵斥的語氣說出來。沒有哪個父母不愛自己的孩子,隻是恨鐵不成鋼的時候,難免會一時氣憤打罵孩子,無意中就給孩子帶來了傷害而不自知。

  敏感的孩子會因爲父母或者老師的一句話而氣憤自殺,前段時間在網上看到過類似自殺事件。而更多的孩子會把父母傷害過的話記在心裏,對他們的憤懑積怨越來越深。

  所有的父母都希望自己的子女平平安安、健健康康的過一生,但更多的父母希望子女能夠出人投地,功成名就,認爲這種生活才不會受苦。這樣就引出了另一個話題“中國的父母最虛榮”,我贊同這句話。也正因爲如此,中國的父母是世界上最累的父母,在我看來有點作繭自縛的感覺。

  有人說,國外的父母沒有人情,對自己的孩子很冷淡,對孩子成年之後的生活不管不問。其實這才是真正的愛孩子,尊重孩子,畢竟他的人生路是靠他自己去走,去闖出來的。

  曾經看到過一個名人說的一句話:留遺産給孩子是剝奪他自己奮鬥創業的權利。那麽中國的父母從孩子還沒出生起就開始爲他打算,爲他鋪路,是否就是在剝奪孩子自主生存的權利?

  孩子還沒有出世,預産期在9月份,爲了讓他早一年入學,提前幾天做手術讓孩子出生。孩子還沒有正式上學,就給他報名各種興趣班學習才藝。給孩子找最好的幼兒園,小學,中學,花費了大量的精力,人力,物力,一切的起點都是在爲孩子以後的人生鋪路。

  卻忘了最重要的一點,并不是将孩子交給最好的學校就萬事大吉了,孩子不會因爲找到最好的學校就會有最好的成就。

  孩子的成長始終離不開父母的指引,父母卻因生活忙碌,沒有時間與孩子談心溝通。怕青春期的孩子沾染上不好的習慣,開始約束管制孩子的時間和限制所交往的人群。考大學報專業選學校要麽就不管不問,要麽就限定範圍,做決定之前,父母是否聽過孩子的心聲和他們的選擇?

  孩子畢業了,還得爲他尋找合适的工作。孩子到了成家的年齡,沒有合适的對象會着急,忙着替他尋找相親對象;有了相愛的人,又會以過來人的身份對對方加以審視和考察,沒有通過父母這一關的堅決不同意。認爲對方不能給自己的孩子幸福生活,認爲對方配不上自己的孩子,甚至會以親情要挾雙方斷絕關系。

  其實這所有的一切都隻是父母自己的想法和感受,卻偏偏要主觀的加在自己孩子身上。同樣一條路,不同的人走過,會有不一樣的感受,憑什麽就認爲孩子一定會受苦?更何況他的錯誤隻有他自己承受過後,才知道如何避免不再犯同樣的錯誤。

  父母一心一意挂在孩子身上,這樣的愛是他們心上沉重的壓力,怕孩子吃苦,就毫無節制的給予物質生活上的滿足,哪怕自己再累也不能苦了孩子;怕他犯錯就千方百計的爲他排除障礙,爲他的錯誤買單;讓他把所有的時間都用在學習上,對身外之物不管不問。

  那樣的結果是縱容孩子不斷地犯錯,不斷地要求索取父母的付出,最後導緻象牙塔裏培養出來的隻是低素質的書呆子,又或者是高學曆的生活白癡。

  然而,這樣的愛同時也深深的限制着孩子從小到大的成長,令他們不能毫無顧忌的施展抱負,想象力得到壓制,沒有自己的主見與個性,習慣了被動的聽憑父母的安排,習慣了被外部的壓力推着前行,而不會主動去尋求改變。

  教導孩子知足常樂,讓孩子的創造激情在安逸的生活裏漸漸消逝。心理素質不高,遇到打擊承受不了,隻有一味的逃避或者心理崩潰做出傻事。

  父母的愛同樣需要合理的付出給自己的孩子,我們首先要教孩子做人,一個優秀的人,才是成功的人,不管在哪一個行業,他也會闖出自己的一片天地。

  古今中外沒有哪一位偉人是從逡掠袷车纳钛Y培養出來的,隻有經曆過磨難才會更加的發奮向上,隻有經曆過困苦才會懂得珍惜感恩。孩子不是我們的附屬品,更不是我們的私有财産。

  從他來到人間的那一刻開始,就是一個獨立的個體,有自己的成長軌迹和生存目标。我們将孩子帶到世界上,是要指引他完成自己的人生曆練,鼓勵他實現自己的追求和信念,而不是一味的安排限制他的學習,生活工作和愛情,甚至婚姻。

  我一直認爲一帆風順的生活對人生是一種損失,沒有機會感受體驗深刻的愛和痛,就沒有深刻的靈魂去思索和追尋。

  不要說90後的孩子太自私,不懂感恩;也不要說他們太自我,行事不會顧及他人的感受,那一切都是父母寵出來的。而漸漸老去的70後,80後們,在父母“愛”的關懷下,放棄了夢想,放棄了深愛的人,放棄了創造的激情。顧慮着親人的感受,不敢做自己想做的事情,不敢與自己摯愛的人相守,銳利的棱角被時間磨平,沖動的夢想在困難面前退縮。

  這樣沉重的愛就是捆綁在兩代人甚至三代人身上的繩索,令父母放不下,令孩子擺不脫。說得嚴重一點,中國的父母的确是在自讨苦吃,自己不能解脫,反令孩子厭惡憎恨。

  醒一醒吧,中國可憐又可敬的父母們,拿出一些愛心來愛自己,不要全部壓在孩子身上,令雙方都不能掙脫。

  其實,父母虛榮,說穿了就是死要面子活受罪,中國的人們已經習慣了議論他人的是非。害怕孩子在親友面前丢臉,不斷的限制他的行爲,也不問問孩子真實的内心需求。而其他的朋友站在親情之外,更能理解當事人的想法,體會他的感受。

  有些時候,爲了不讓父母擔心,孩子有時會報喜不報憂的欺瞞着父母,當事情實在掩飾不了再告訴他們時,就引發了爆炸性的争執。

  許多的人爲了父母和下一代長期生活在壓抑的痛苦中,把自己的人生信念和生活追求丢在了人生路上,寄希望于孩子的身上,要求孩子順着他的人生軌迹走下去。

  這樣的愛毀了兩代人,丢了自己的一生,也限制了孩子實現自己的人生價值。愛孩子就應該比其他人多一份理解與關懷,給予尊重并支持。

  父母應該把孩子當做獨立的個體,替他分析問題,考慮周全,尊重他的意願,做孩子堅強的後盾。不要以自己的想法去要求限制孩子,不要害怕那些流言蜚語,隻要自己沒錯就應該堅定的往前走。

  當然,這一切都必須在有優秀完整的人格基礎上去達成,隻有這樣才不會擔心孩子做出令人痛悔的事情。放開你的愛,不要讓她成爲親人的壓力,這樣,孩子才能夠輕松的飛得更高更遠。

  近段时间,网络上一个“父母皆祸害”的小组很活跃。据说人数已经接近两万,公开这个小组以后,每天不断的有人加入。这个小组的名称令很多人震惊。组里的成员都是来自80后,受过父母伤害和管制的子女,每天都有人发帖道出对50后父母的积怨与不满。

  我在初看到“父母就是祸害”这几个字时,并没有震惊。相反,倒觉得是时候应该让中国的父母们醒一醒了。

  我有这样的想法并不是因为父母曾经伤害过我,也不是因为我不尊敬、不孝顺父母。

  在我的父母那个年代,有五个孩子是一个不小的负担,他们都是善良老实的农民,一辈子含辛如苦的把我们五姐弟拉扯大。虽然我们受教育的程度不高,但他们给了我们生命,抚养我们成人,这个理由就足够让我们对他们感激不尽,孝顺他们一生。

  要说父母给孩子带来伤害,也许有些言过其实。但事实上,的确有很多父母伤害过自己的孩子,包括现在的父母仍然在伤害他们疼爱着的孩子。

  究其原因,就是父母表达爱的方式不对,教育孩子不得其法。曾经的孩子也是现在的父母,有多少人没有被父母骂过:“你很烦,”“滚远点”,“踢死你或者揍死你”,“不要脸或者很贱”。而这些话你现在又是否在对自己的孩子说?

  孩子总是犯错,经常惹得旁人笑骂。我轻捏着他的脸说:“当人家骂你时,你心里会难过吗?你会脸红难堪吗?”说这些话的时候我的心很痛,我希望他有羞耻心,能够学着懂事一些。同时他又是无辜的,单纯的。爱玩是孩子的天性,又怎么会不犯错呢?

  这些错误都是无心的小过,只是父母感觉在他人面前丢脸,才会更严格的要求孩子,甚至打骂。我不知道我是否在扼杀他的单纯天性?我更害怕他有了羞耻心之后会变得敏感,稍微重一点的责骂就会让他很难受,打击多了还会有自卑心理。

  其实心情很烦躁的时候很想对孩子说“滚”,始终没敢说出口。我怕这个字会伤害他的心灵,影响我们之间的感情。

  孩子是不记仇的,前一刻我生气打了他几下,眼泪汪汪的,下一刻他还会过来抱着我亲。我们这些爱面子的父母,有几个会主动去哄被自己打哭了的孩子?

  看到一个女孩说自己小时候犯了一个错误,妈妈几个月没理她,对她的心理伤害很大。不要说父母的爱是无私的,其实孩子的爱才是最单纯的。

  父母对孩子的态度,决定着孩子的心态与性格。不善于沟通的父母经常呵斥和责骂,会令孩子脾气暴躁孤僻。许多父母不懂得如何表达对孩子的爱,有时候关心的语言都会以呵斥的语气说出来。没有哪个父母不爱自己的孩子,只是恨铁不成钢的时候,难免会一时气愤打骂孩子,无意中就给孩子带来了伤害而不自知。

  敏感的孩子会因为父母或者老师的一句话而气愤自杀,前段时间在网上看到过类似自杀事件。而更多的孩子会把父母伤害过的话记在心里,对他们的愤懑积怨越来越深。

  所有的父母都希望自己的子女平平安安、健健康康的过一生,但更多的父母希望子女能够出人投地,功成名就,认为这种生活才不会受苦。这样就引出了另一个话题“中国的父母最虚荣”,我赞同这句话。也正因为如此,中国的父母是世界上最累的父母,在我看来有点作茧自缚的感觉。

  有人说,国外的父母没有人情,对自己的孩子很冷淡,对孩子成年之后的生活不管不问。其实这才是真正的爱孩子,尊重孩子,毕竟他的人生路是靠他自己去走,去闯出来的。

  曾经看到过一个名人说的一句话:留遗产给孩子是剥夺他自己奋斗创业的权利。那么中国的父母从孩子还没出生起就开始为他打算,为他铺路,是否就是在剥夺孩子自主生存的权利?

  孩子还没有出世,预产期在9月份,为了让他早一年入学,提前几天做手术让孩子出生。孩子还没有正式上学,就给他报名各种兴趣班学习才艺。给孩子找最好的幼儿园,小学,中学,花费了大量的精力,人力,物力,一切的起点都是在为孩子以后的人生铺路。

  却忘了最重要的一点,并不是将孩子交给最好的学校就万事大吉了,孩子不会因为找到最好的学校就会有最好的成就。

  孩子的成长始终离不开父母的指引,父母却因生活忙碌,没有时间与孩子谈心沟通。怕青春期的孩子沾染上不好的习惯,开始约束管制孩子的时间和限制所交往的人群。考大学报专业选学校要么就不管不问,要么就限定范围,做决定之前,父母是否听过孩子的心声和他们的选择?

  孩子毕业了,还得为他寻找合适的工作。孩子到了成家的年龄,没有合适的对象会着急,忙着替他寻找相亲对象;有了相爱的人,又会以过来人的身份对对方加以审视和考察,没有通过父母这一关的坚决不同意。认为对方不能给自己的孩子幸福生活,认为对方配不上自己的孩子,甚至会以亲情要挟双方断绝关系。

  其实这所有的一切都只是父母自己的想法和感受,却偏偏要主观的加在自己孩子身上。同样一条路,不同的人走过,会有不一样的感受,凭什么就认为孩子一定会受苦?更何况他的错误只有他自己承受过后,才知道如何避免不再犯同样的错误。

  父母一心一意挂在孩子身上,这样的爱是他们心上沉重的压力,怕孩子吃苦,就毫无节制的给予物质生活上的满足,哪怕自己再累也不能苦了孩子;怕他犯错就千方百计的为他排除障碍,为他的错误买单;让他把所有的时间都用在学习上,对身外之物不管不问。

  那样的结果是纵容孩子不断地犯错,不断地要求索取父母的付出,最后导致象牙塔里培养出来的只是低素质的书呆子,又或者是高学历的生活白痴。

  然而,这样的爱同时也深深的限制着孩子从小到大的成长,令他们不能毫无顾忌的施展抱负,想象力得到压制,没有自己的主见与个性,习惯了被动的听凭父母的安排,习惯了被外部的压力推着前行,而不会主动去寻求改变。

  教导孩子知足常乐,让孩子的创造激情在安逸的生活里渐渐消逝。心理素质不高,遇到打击承受不了,只有一味的逃避或者心理崩溃做出傻事。

  父母的爱同样需要合理的付出给自己的孩子,我们首先要教孩子做人,一个优秀的人,才是成功的人,不管在哪一个行业,他也会闯出自己的一片天地。

  古今中外没有哪一位伟人是从锦衣玉食的生活里培养出来的,只有经历过磨难才会更加的发奋向上,只有经历过困苦才会懂得珍惜感恩。孩子不是我们的附属品,更不是我们的私有财产。

  从他来到人间的那一刻开始,就是一个独立的个体,有自己的成长轨迹和生存目标。我们将孩子带到世界上,是要指引他完成自己的人生历练,鼓励他实现自己的追求和信念,而不是一味的安排限制他的学习,生活工作和爱情,甚至婚姻。

  我一直认为一帆风顺的生活对人生是一种损失,没有机会感受体验深刻的爱和痛,就没有深刻的灵魂去思索和追寻。

  不要说90后的孩子太自私,不懂感恩;也不要说他们太自我,行事不会顾及他人的感受,那一切都是父母宠出来的。而渐渐老去的70后,80后们,在父母“爱”的关怀下,放弃了梦想,放弃了深爱的人,放弃了创造的激情。顾虑着亲人的感受,不敢做自己想做的事情,不敢与自己挚爱的人相守,锐利的棱角被时间磨平,冲动的梦想在困难面前退缩。

  这样沉重的爱就是捆绑在两代人甚至三代人身上的绳索,令父母放不下,令孩子摆不脱。说得严重一点,中国的父母的确是在自讨苦吃,自己不能解脱,反令孩子厌恶憎恨。

  醒一醒吧,中国可怜又可敬的父母们,拿出一些爱心来爱自己,不要全部压在孩子身上,令双方都不能挣脱。

  其实,父母虚荣,说穿了就是死要面子活受罪,中国的人们已经习惯了议论他人的是非。害怕孩子在亲友面前丢脸,不断的限制他的行为,也不问问孩子真实的内心需求。而其他的朋友站在亲情之外,更能理解当事人的想法,体会他的感受。

  有些时候,为了不让父母担心,孩子有时会报喜不报忧的欺瞒着父母,当事情实在掩饰不了再告诉他们时,就引发了爆炸性的争执。

  许多的人为了父母和下一代长期生活在压抑的痛苦中,把自己的人生信念和生活追求丢在了人生路上,寄希望于孩子的身上,要求孩子顺着他的人生轨迹走下去。

  这样的爱毁了两代人,丢了自己的一生,也限制了孩子实现自己的人生价值。爱孩子就应该比其他人多一份理解与关怀,给予尊重并支持。

  父母应该把孩子当做独立的个体,替他分析问题,考虑周全,尊重他的意愿,做孩子坚强的后盾。不要以自己的想法去要求限制孩子,不要害怕那些流言蜚语,只要自己没错就应该坚定的往前走。

  当然,这一切都必须在有优秀完整的人格基础上去达成,只有这样才不会担心孩子做出令人痛悔的事情。放开你的爱,不要让她成为亲人的压力,这样,孩子才能够轻松的飞得更高更远。