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微时光,倒掉的回忆

美文阅读网农业中华围观:更新时间:2017-09-18 08:31:32

  看着泛黃的照片,心情卻掉到了低谷
  撫摸着照片熟悉的面孔,淚眼婆裟
  時間蹉跎了多少歲月,又帶走了多少年華
  無奈,我隻能笑笑哈哈

  ——回憶

  淩亂的随意

  在沒有經曆那麽多的事情之前,我的世界裏充滿了淡然,後來的後來,才慢慢變得如此冷漠,我不習慣别人施舍的憐憫,即使我很在乎,也不會刻意表現。有的時候覺得自己真的很沒心,别人在因爲一首歌或一部劇感動流淚的時候,我卻面無表情,可我的心裏卻在苦笑,親人們都覺得我漸漸變得不易近人,有時候我也在想,什麽時候,自己變成了這樣?

  兒時的時候,家人總拿我跟别人家的孩子比較,比來比去,我一無是處,然後就特别委屈,覺得的自己不是爸媽親生的孩子,那時候爸媽工作忙,幸好還有爺爺奶奶,還有那些小夥伴,我才不覺得孤獨。漸漸地,比來比去,我已經習慣了不疼不癢的話語,随他們怎麽說,我也不去争辯,自己還小,這些事情總會過去。

  多年後,自己上了大學,又聽到了這些比來比去的刺語,心裏的痛更是漸深,我不是那種順來逆受的孩子,偶爾會争辯幾句,換來的隻是更冷落的白眼,慢慢地,我害怕見人,别人說的一字一句,我隻能聽之任之,索性,把自己關在小屋子裏緊鎖房門,不願抛頭露面。怕自己曾經所受的傷害再次被剝開,我開始變的冷漠,沒有人能原諒我的傷,我也不用去在意誰懂與不懂。

  身若抽絲的蒼白

  這輩子我想大概就這樣過了吧,現在的父親母親,一個比一個工作忙,家裏總是冷冷清清,隻有到年的時候才會團聚,總是在吵架聲中度過。我想,他們大概也就吵架打算過一輩子了吧,卻從未想過這個家會支離破碎。

  放了假回家之後我才知道,他們兩個勉強生活了25年,其實,母親根本不愛父親,盡管父親對母親也是如此冷漠,怪不得,怪不得,母親從小待我就不親,我的家長會,母親從未去過,常年在外面工作不回家。大年三十那天回到家和父親吵完架就走了,奶奶哭着對我說,我沒家了,我笑了,吵吵鬧鬧,卻沒想到真的畫上了句號,那一刻我哭了,眼淚止不住的流着,心都碎了.......原來,你們一個一個的已經漸行漸遠.........

  九夏憂傷的演繹

  那時候還羞澀,對于愛的萌芽,還是會閉口不提。可是看着自己身邊的朋友一個個都甜蜜秀恩愛的樣子,自己又羨慕不已,她們也曾問過我,我笑而不語,可能是因爲沒有遇見自己喜歡的人吧,也可能自己不夠優秀吧。

  其實,那時候也有人追我,初見他,是在初中一年的九月份,成了那種很聊的來的朋友,那時候,他總是問我,你爲什麽總笑得那麽勉強?别人有欠你錢嗎?我不語,隻是淡然而笑,我想,他是不會懂我的。後來的後來,他總是在教室裏故意找我的茬,我總是躲他遠遠地,不和他起中正面沖突。直到年底放寒假,我才聽别人說起,他是對我有好感的,我笑了笑搖頭,怎麽可能呢,我們兩個是冤家,他那麽讨厭我。放了假的第五天,他給我打電話約我出來玩,說是給他過生日,我不好推,便答應他去了。那天很多人特别亂,在他許完生日願望之後,他就跟我表白,我驚鄂了,然後呆呆着看着他拉起我的手,就這樣答應了了嗎?對他,不反感,不喜歡,也不讨厭,就這樣,在一起了..........

  兩年的時光就這樣過去了,初三了,什麽都緊張了,在一次大檢舉中,我們兩個的戀情被班主任知道了,并通知了雙方的家長,無論他爸爸怎麽打他,他就是不肯說出我,我也在家關禁閉,那一刻,真的感動了,此時此刻,我苦苦等待的那個人,就是他!返回校之後,班主任給了我們兩個選擇,要麽分手,要麽有一個人選擇退學,他頭也不回,默默收拾了東西離開了學校,爲我退了學.....

  後來,我考上了如願的高中,他家裏也托人讓他上了高中,雖然是個三流的,好歹也能上學,我們兩個見面的機會越來越少,關于他的各種流言也越來越多,可我始終相信他,去找他時,他總是說忙,也見不了幾次面。2013的2.14號情人節我永遠忘不了,當我喜滋滋的去找他時,他的懷裏卻摟着我最好朋友的腰......他讓我聽他解釋,我甩下他就走了,瞬間崩潰了,一切好似一場夢,夢醒了,人卻空了......

  他的随意使我變得頹廢了,我變得冷漠,對人總有一種敵意,在那之後,我也沒主動找過他,也不想見他,頹廢的日子裏,我學會了抽煙,喝酒,打架,那時候覺得煙真是個好東西,吸一口雲圖霧繞。酒也能解千愁,隻有在醉的時候才忘記那些痛....

  高三前夕,他來找我,整個人也頹廢了不少,他一個勁向我道歉,看到他這樣,我的心瞬間軟了,原諒了他,抱着他哭了起來,我們和好了。高三過後,我和他如願都考上了同一所大學,上了大學之後,漂亮的美女更多了,終于他還是沒能抵住誘惑,在2014年的9月26號提出了分手,我同意了,隻是他不知道,和他分手那天,我自己去淋了雨,然後感冒了一場,然後繼續的着我的堕落,抽煙,喝酒,逛酒吧,又是一個九月天,我們談了六年的感情就這樣結束了,呵呵,背叛,離别,傷痛,整個人瞬間崩潰了,陪伴我的,隻有煙和酒了........愛情,閨蜜,再也不會相信了..........

  肝腸寸斷的說結束

  分手半年了,現在我還關注着他,看他換了換了一個又一個的簽名,現在的我在跟别人講我的故事的時候就想坦坦蕩蕩的做了一個冗長的夢,我會珍惜和關心我的人在一起的每一天,已經不去使勁去想了,隻是喜歡上了傷感發呆,撲面而來的新生活逐漸将我覆蓋,我在慢慢地失憶。隻是生活還得繼續,走過了的便不再想去計較。重要的是,能夠記得彼此最初的好,然後勇敢的去走以後的每一天。或許有一天,過去的種種疼痛會在一瞬間鋪天蓋地的襲來,或許那時的我,依舊會堅強着不讓眼淚掉下來。

  看着泛黄的照片,心情却掉到了低谷
  抚摸着照片熟悉的面孔,泪眼婆裟
  时间蹉跎了多少岁月,又带走了多少年华
  无奈,我只能笑笑哈哈

  ——回忆

  凌乱的随意

  在没有经历那么多的事情之前,我的世界里充满了淡然,后来的后来,才慢慢变得如此冷漠,我不习惯别人施舍的怜悯,即使我很在乎,也不会刻意表现。有的时候觉得自己真的很没心,别人在因为一首歌或一部剧感动流泪的时候,我却面无表情,可我的心里却在苦笑,亲人们都觉得我渐渐变得不易近人,有时候我也在想,什么时候,自己变成了这样?

  儿时的时候,家人总拿我跟别人家的孩子比较,比来比去,我一无是处,然后就特别委屈,觉得的自己不是爸妈亲生的孩子,那时候爸妈工作忙,幸好还有爷爷奶奶,还有那些小伙伴,我才不觉得孤独。渐渐地,比来比去,我已经习惯了不疼不痒的话语,随他们怎么说,我也不去争辩,自己还小,这些事情总会过去。

  多年后,自己上了大学,又听到了这些比来比去的刺语,心里的痛更是渐深,我不是那种顺来逆受的孩子,偶尔会争辩几句,换来的只是更冷落的白眼,慢慢地,我害怕见人,别人说的一字一句,我只能听之任之,索性,把自己关在小屋子里紧锁房门,不愿抛头露面。怕自己曾经所受的伤害再次被剥开,我开始变的冷漠,没有人能原谅我的伤,我也不用去在意谁懂与不懂。

  身若抽丝的苍白

  这辈子我想大概就这样过了吧,现在的父亲母亲,一个比一个工作忙,家里总是冷冷清清,只有到年的时候才会团聚,总是在吵架声中度过。我想,他们大概也就吵架打算过一辈子了吧,却从未想过这个家会支离破碎。

  放了假回家之后我才知道,他们两个勉强生活了25年,其实,母亲根本不爱父亲,尽管父亲对母亲也是如此冷漠,怪不得,怪不得,母亲从小待我就不亲,我的家长会,母亲从未去过,常年在外面工作不回家。大年三十那天回到家和父亲吵完架就走了,奶奶哭着对我说,我没家了,我笑了,吵吵闹闹,却没想到真的画上了句号,那一刻我哭了,眼泪止不住的流着,心都碎了.......原来,你们一个一个的已经渐行渐远.........

  九夏忧伤的演绎

  那时候还羞涩,对于爱的萌芽,还是会闭口不提。可是看着自己身边的朋友一个个都甜蜜秀恩爱的样子,自己又羡慕不已,她们也曾问过我,我笑而不语,可能是因为没有遇见自己喜欢的人吧,也可能自己不够优秀吧。

  其实,那时候也有人追我,初见他,是在初中一年的九月份,成了那种很聊的来的朋友,那时候,他总是问我,你为什么总笑得那么勉强?别人有欠你钱吗?我不语,只是淡然而笑,我想,他是不会懂我的。后来的后来,他总是在教室里故意找我的茬,我总是躲他远远地,不和他起中正面冲突。直到年底放寒假,我才听别人说起,他是对我有好感的,我笑了笑摇头,怎么可能呢,我们两个是冤家,他那么讨厌我。放了假的第五天,他给我打电话约我出来玩,说是给他过生日,我不好推,便答应他去了。那天很多人特别乱,在他许完生日愿望之后,他就跟我表白,我惊鄂了,然后呆呆着看着他拉起我的手,就这样答应了了吗?对他,不反感,不喜欢,也不讨厌,就这样,在一起了..........

  两年的时光就这样过去了,初三了,什么都紧张了,在一次大检举中,我们两个的恋情被班主任知道了,并通知了双方的家长,无论他爸爸怎么打他,他就是不肯说出我,我也在家关禁闭,那一刻,真的感动了,此时此刻,我苦苦等待的那个人,就是他!返回校之后,班主任给了我们两个选择,要么分手,要么有一个人选择退学,他头也不回,默默收拾了东西离开了学校,为我退了学.....

  后来,我考上了如愿的高中,他家里也托人让他上了高中,虽然是个三流的,好歹也能上学,我们两个见面的机会越来越少,关于他的各种流言也越来越多,可我始终相信他,去找他时,他总是说忙,也见不了几次面。2013的2.14号情人节我永远忘不了,当我喜滋滋的去找他时,他的怀里却搂着我最好朋友的腰......他让我听他解释,我甩下他就走了,瞬间崩溃了,一切好似一场梦,梦醒了,人却空了......

  他的随意使我变得颓废了,我变得冷漠,对人总有一种敌意,在那之后,我也没主动找过他,也不想见他,颓废的日子里,我学会了抽烟,喝酒,打架,那时候觉得烟真是个好东西,吸一口云图雾绕。酒也能解千愁,只有在醉的时候才忘记那些痛....

  高三前夕,他来找我,整个人也颓废了不少,他一个劲向我道歉,看到他这样,我的心瞬间软了,原谅了他,抱着他哭了起来,我们和好了。高三过后,我和他如愿都考上了同一所大学,上了大学之后,漂亮的美女更多了,终于他还是没能抵住诱惑,在2014年的9月26号提出了分手,我同意了,只是他不知道,和他分手那天,我自己去淋了雨,然后感冒了一场,然后继续的着我的堕落,抽烟,喝酒,逛酒吧,又是一个九月天,我们谈了六年的感情就这样结束了,呵呵,背叛,离别,伤痛,整个人瞬间崩溃了,陪伴我的,只有烟和酒了........爱情,闺蜜,再也不会相信了..........

  肝肠寸断的说结束

  分手半年了,现在我还关注着他,看他换了换了一个又一个的签名,现在的我在跟别人讲我的故事的时候就想坦坦荡荡的做了一个冗长的梦,我会珍惜和关心我的人在一起的每一天,已经不去使劲去想了,只是喜欢上了伤感发呆,扑面而来的新生活逐渐将我覆盖,我在慢慢地失忆。只是生活还得继续,走过了的便不再想去计较。重要的是,能够记得彼此最初的好,然后勇敢的去走以后的每一天。或许有一天,过去的种种疼痛会在一瞬间铺天盖地的袭来,或许那时的我,依旧会坚强着不让眼泪掉下来。