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女子,没有固定的摸样

美文阅读网黑魔法师围观:更新时间:2017-07-08 08:41:37

  當有一天,你知道你自己是誰,你要誰,你的生活在哪裏。這才是後半生得以依靠的本錢。當有一天,你會發現所謂的浮華物質,真的沒有心境強大的在周末的下午飲一杯茶讓你覺得有底氣。當有一天,你懂得這個世界裏,你不需要的東西太多,而不是需要的東西太多,你才真的成長。

  如今的女孩子,已是愈來愈不易在這個世界找到方向。整個社會像是無數趟不斷被所謂的技術推動的列車,她們坐在裏面。總是覺得心有餘悸。似乎稍不用力,就會被甩得很遠。眼見着旁人在不斷地賺錢,賺錢,繼續掙錢,全都敵不過社會風氣充斥着無數的近路,一段情可以換得下半生的信托基金這麽有概括性。

  男人也好,職位也罷,房産,車子,基金,戀情,保養,所有的資源,都在需要不斷地去搶奪。她們站在熙熙攘攘的人潮中,被無形的力量開始催促着去做一些本該不屬于這個年紀應該做的事情。這幾日,無數個問題朝我噴薄而來。21歲的女孩子問,要不要買房子;22歲的女孩子問,要不要給已婚的富二代當三奶;23歲的女孩子問,要不要給自己買一份養老保險。還有很多很多。

  今天,我沒有想到要如何回答你們的問題,我隻是在想,當我21歲的時候我在做些什麽。在大學裏上課。很長的頭發,齊劉海。一個月五百塊的生活費。最貴的護膚品是五十八塊的歐萊雅。在學校的後街吃也許是地溝油炒的菜,八塊錢一份。不舍得花錢買書,從學校圖書館借,或是從小書店裏租,兩毛錢一天。在十八塊錢的小夜燈下看完了所有的張小娴和亦舒。

  有過一個很好的男朋友,我們騎着自行車到浏陽河邊吃米粉,冬天點兩大碗牛肉米粉,那時候長沙米粉還隻要三塊錢一碗,豬肉牛肉都還沒有漲價。六塊錢的粉用一個大盆裝着,兩雙筷子兩個腦袋湊在一起吃。他的左手捧着我凍得冰涼而發紅的左手。後來他出國,我們分開。手機是諾基亞3100,沒有iPhone,沒有微博,沒有炫富,沒有花花世界。大二之前沒有電腦,寫文章的時候經常去網吧上通宵。關于理财--還有生活費,一個月五百塊,根本不夠用,哪裏還會去想什麽理财的問題。

  See?這就是我21歲的生活狀态。但是你們無法想象,這樣的我,其實是出身于一個條件已經算是很好的家庭。然後大學畢業,直到工作22歲的時候,已經有人在想着爲了一個幾千塊的包包如何找個有錢的老公嫁掉或是找個有錢人包養。但是,我沒有。因爲家庭條件已經足夠讓我有尊嚴地活下去,何苦爲了一件昂貴的大衣就玷污青春。其實我很能明白你們如今的感受,因爲物價瘋漲,人心膨脹,生活早已物非人也非。

  但是,我真的不知道你們在着急什麽。你們急着買房子,急着學車,急着學會理财,急着去懂得怎樣保養成天山童姥,急着學會了解男人,急着學會看透世界,急着學會駕馭奢華。急着早早的就用上雅詩蘭黛,急着早早地就背上愛馬仕,急着你們急匆匆急匆匆,腳步愈來愈快,心裏愈來愈空。眼前有無數條路可以走,但是當你們真正走到路口的時候,你們卻不斷地踟蹰,持續地惆怅,失掉勇氣,望而卻步,停滞不前。

  生怕選擇了一條什麽平凡的路,就夠不着你們想要的未來與世界。我想說的是,你的未來,它根本沒有固定的模樣。

  不要以爲前方有一條最适合你的路等着你一路綠燈的過去,你所做的隻是需要找對它。NO,你的前方根本沒有路。你要做的,隻是不斷不斷地堅強,繼續繼續地強大。學會看清自己,承認現實,看懂世界,持續失敗,然後了解規則。有一天,你會發現你随便遛一彎兒,都能走出一條陽光大道。哪裏還會惆怅路往哪兒走。

  前兩年,我曾與12聊天說起我的迷茫。我怕我走錯路,怕入錯行,怕嫁錯人。怕一切一切都是因爲我的選擇錯誤而做成。後來,我終于悟出來可以說是我人生中最重要的道理:不怕沒邭猓团聸]實力。而如今,我敢大膽地說一句,一個有實力的女子,無論走那條路都會走成星光大道。披荊斬棘,披星戴月,她總活的風生水起,不卑不亢。

  而忘卻了自己内心方向,單單憑着随波逐流,即使是人行天橋,也會被她走成了地下通道的女子,早年不也是一臉傲氣在拼命追求些什麽。如今這個世界讓女孩子們沾染了一種非常浮躁的風氣。

  所以我從來不曾怪過小MM們,去浮躁不安的追求一些什麽。更不會像個剛剛從古墓裏爬出來的衛道士,指責世風日下,女子都像婊子。我隻是覺得,一定不要丢失一個叫做堅守的詞語,更不要不懂得如何去相信你可以走出你的未來,而不是找到你的未來。你一定一定要記得自己究竟是什麽樣的女子,不要抛棄了她原來的模樣。

  我隻是更加相信,這個世界上,一些太昂貴,太世俗的東西,在過于年輕的時候擁有,其實是一種悲哀。如同在商場裏看到一個滿身名牌的年少女孩兒,我隻覺被那麽多的blingbling遮住了本來面目,已經看不清摸樣。可憐啊,我們本該行雲流水緩緩前進的生命,我們本該花開花落踏風而行的靈魂,已經被催促着凋零。

  這個世界強加給年輕的姑娘們太多不需要的理念與選擇,因爲選擇太多,所以如果摒棄,就讓她們覺得自己失去太多。其實并不是這樣。女人的道路其實很好走。一路走一路減法,而不是一路走覺得内心的貪念愈來愈大,直到負累太多筋疲力盡,擡頭被紙醉金迷照耀得迷了眼睛,再也找不到回家的路。

  我25歲才找到了适合自己的男人。今天才拿到駕照。房子依然在裝修。我的人生才剛剛開始。想起往年,卻并未覺得自己蹉跎了什麽。這幾年,過完了平平淡淡的日子,流過失戀的眼淚,我擁有的最寶貴的東西,不過是堅守與淡定兩個詞。如今再回頭,如果說我真的會爲自己驕傲些什麽,不過是在有那麽多選擇的日子裏,我選擇了安然平淡地度過了我最美好的青春歲月,并未失掉了那個最初的自己,并未賣掉了靈魂。最易的是随波逐流,最難的是拼死堅守。我的生活已經愈來愈慢,我并不着急去得到一些什麽。我相信,該來的時候,它就會來。

  當有一天,你知道你自己是誰,你要誰,你的生活在哪裏。這才是後半生得以依靠的本錢。當有一天,你會發現所謂的浮華物質,真的沒有心境強大的在周末的下午飲一杯茶讓你覺得有底氣。當有一天,你懂得這個世界裏,你不需要的東西太多,而不是需要的東西太多,你才真的成長。

  走得太快,不完全是件好事。更别怕走錯路,走錯路不是因爲找不到眼前的路,而是你的内心根本沒有給靈魂留一盞指路的燈。

  当有一天,你知道你自己是谁,你要谁,你的生活在哪里。这才是后半生得以依靠的本钱。当有一天,你会发现所谓的浮华物质,真的没有心境强大的在周末的下午饮一杯茶让你觉得有底气。当有一天,你懂得这个世界里,你不需要的东西太多,而不是需要的东西太多,你才真的成长。

  如今的女孩子,已是愈来愈不易在这个世界找到方向。整个社会像是无数趟不断被所谓的技术推动的列车,她们坐在里面。总是觉得心有余悸。似乎稍不用力,就会被甩得很远。眼见着旁人在不断地赚钱,赚钱,继续挣钱,全都敌不过社会风气充斥着无数的近路,一段情可以换得下半生的信托基金这么有概括性。

  男人也好,职位也罢,房产,车子,基金,恋情,保养,所有的资源,都在需要不断地去抢夺。她们站在熙熙攘攘的人潮中,被无形的力量开始催促着去做一些本该不属于这个年纪应该做的事情。这几日,无数个问题朝我喷薄而来。21岁的女孩子问,要不要买房子;22岁的女孩子问,要不要给已婚的富二代当三奶;23岁的女孩子问,要不要给自己买一份养老保险。还有很多很多。

  今天,我没有想到要如何回答你们的问题,我只是在想,当我21岁的时候我在做些什么。在大学里上课。很长的头发,齐刘海。一个月五百块的生活费。最贵的护肤品是五十八块的欧莱雅。在学校的后街吃也许是地沟油炒的菜,八块钱一份。不舍得花钱买书,从学校图书馆借,或是从小书店里租,两毛钱一天。在十八块钱的小夜灯下看完了所有的张小娴和亦舒。

  有过一个很好的男朋友,我们骑着自行车到浏阳河边吃米粉,冬天点两大碗牛肉米粉,那时候长沙米粉还只要三块钱一碗,猪肉牛肉都还没有涨价。六块钱的粉用一个大盆装着,两双筷子两个脑袋凑在一起吃。他的左手捧着我冻得冰凉而发红的左手。后来他出国,我们分开。手机是诺基亚3100,没有iPhone,没有微博,没有炫富,没有花花世界。大二之前没有电脑,写文章的时候经常去网吧上通宵。关于理财--还有生活费,一个月五百块,根本不够用,哪里还会去想什么理财的问题。

  See?这就是我21岁的生活状态。但是你们无法想象,这样的我,其实是出身于一个条件已经算是很好的家庭。然后大学毕业,直到工作22岁的时候,已经有人在想着为了一个几千块的包包如何找个有钱的老公嫁掉或是找个有钱人包养。但是,我没有。因为家庭条件已经足够让我有尊严地活下去,何苦为了一件昂贵的大衣就玷污青春。其实我很能明白你们如今的感受,因为物价疯涨,人心膨胀,生活早已物非人也非。

  但是,我真的不知道你们在着急什么。你们急着买房子,急着学车,急着学会理财,急着去懂得怎样保养成天山童姥,急着学会了解男人,急着学会看透世界,急着学会驾驭奢华。急着早早的就用上雅诗兰黛,急着早早地就背上爱马仕,急着你们急匆匆急匆匆,脚步愈来愈快,心里愈来愈空。眼前有无数条路可以走,但是当你们真正走到路口的时候,你们却不断地踟蹰,持续地惆怅,失掉勇气,望而却步,停滞不前。

  生怕选择了一条什么平凡的路,就够不着你们想要的未来与世界。我想说的是,你的未来,它根本没有固定的模样。

  不要以为前方有一条最适合你的路等着你一路绿灯的过去,你所做的只是需要找对它。NO,你的前方根本没有路。你要做的,只是不断不断地坚强,继续继续地强大。学会看清自己,承认现实,看懂世界,持续失败,然后了解规则。有一天,你会发现你随便遛一弯儿,都能走出一条阳光大道。哪里还会惆怅路往哪儿走。

  前两年,我曾与12聊天说起我的迷茫。我怕我走错路,怕入错行,怕嫁错人。怕一切一切都是因为我的选择错误而做成。后来,我终于悟出来可以说是我人生中最重要的道理:不怕没运气,就怕没实力。而如今,我敢大胆地说一句,一个有实力的女子,无论走那条路都会走成星光大道。披荆斩棘,披星戴月,她总活的风生水起,不卑不亢。

  而忘却了自己内心方向,单单凭着随波逐流,即使是人行天桥,也会被她走成了地下通道的女子,早年不也是一脸傲气在拼命追求些什么。如今这个世界让女孩子们沾染了一种非常浮躁的风气。

  所以我从来不曾怪过小MM们,去浮躁不安的追求一些什么。更不会像个刚刚从古墓里爬出来的卫道士,指责世风日下,女子都像婊子。我只是觉得,一定不要丢失一个叫做坚守的词语,更不要不懂得如何去相信你可以走出你的未来,而不是找到你的未来。你一定一定要记得自己究竟是什么样的女子,不要抛弃了她原来的模样。

  我只是更加相信,这个世界上,一些太昂贵,太世俗的东西,在过于年轻的时候拥有,其实是一种悲哀。如同在商场里看到一个满身名牌的年少女孩儿,我只觉被那么多的blingbling遮住了本来面目,已经看不清摸样。可怜啊,我们本该行云流水缓缓前进的生命,我们本该花开花落踏风而行的灵魂,已经被催促着凋零。

  这个世界强加给年轻的姑娘们太多不需要的理念与选择,因为选择太多,所以如果摒弃,就让她们觉得自己失去太多。其实并不是这样。女人的道路其实很好走。一路走一路减法,而不是一路走觉得内心的贪念愈来愈大,直到负累太多筋疲力尽,抬头被纸醉金迷照耀得迷了眼睛,再也找不到回家的路。

  我25岁才找到了适合自己的男人。今天才拿到驾照。房子依然在装修。我的人生才刚刚开始。想起往年,却并未觉得自己蹉跎了什么。这几年,过完了平平淡淡的日子,流过失恋的眼泪,我拥有的最宝贵的东西,不过是坚守与淡定两个词。如今再回头,如果说我真的会为自己骄傲些什么,不过是在有那么多选择的日子里,我选择了安然平淡地度过了我最美好的青春岁月,并未失掉了那个最初的自己,并未卖掉了灵魂。最易的是随波逐流,最难的是拼死坚守。我的生活已经愈来愈慢,我并不着急去得到一些什么。我相信,该来的时候,它就会来。

  当有一天,你知道你自己是谁,你要谁,你的生活在哪里。这才是后半生得以依靠的本钱。当有一天,你会发现所谓的浮华物质,真的没有心境强大的在周末的下午饮一杯茶让你觉得有底气。当有一天,你懂得这个世界里,你不需要的东西太多,而不是需要的东西太多,你才真的成长。

  走得太快,不完全是件好事。更别怕走错路,走错路不是因为找不到眼前的路,而是你的内心根本没有给灵魂留一盏指路的灯。

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