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娱乐场567

围观:更新时间:2018-11-15 22:26:16

 娛樂場567

 去湯顯祖的牡丹亭看看。看看崔莺莺可否還在那癡癡的等。

  去秦淮河畔看看。聽聽秦淮八豔可否還在夜夜笙歌。

  去西湖斷橋看看。問問白素貞可否還在雷峰塔裏。

  我隻是想去走一走。

  不想停下來。

  有個人曾說,暖,你但是是極度的缺乏安全感罷了。

  他說完後,歎了一口氣。

  罷了就罷了。

  還能怎樣呢。

  是的,還能怎樣呢。

  安全感這東西除了自己,還能有誰給得起呢。

  除了安全感我還要什麽呢。

  有時,細細一想。

  人生,确實就是一場旅途。

  恍惚幾十年,最後,但是都要,塵歸塵,土歸土。

  能陪伴自己的最終還是隻有自己。

  你說,你有家,有愛人,有孩子,有歸宿。

  可,一旦到了時限,一切都将成煙。

  所有的愛,包括恨。

  都是有時限的。

  呵。

  不想,不想。

  剪不斷、理還亂,悶無端。

  最後。

  決定要去走走。

  遇見什麽樣的人,發生什麽樣的事。

  都無關緊要。

  正因。

  我知道,那些此刻另我疼到哭的事情,在未來、再回首看看,隻會讓我以一個微笑的姿态來結束。

  因此。都無關緊要。

  什麽也不好害怕。

  上路吧。

  如果。

  我是說,如果。

  你願意。

  走。

  跟我一齊走。

  [part4。]—失去。

  我就要走了。

  我想去跟你們一一道别。

  我翻翻記錄本。

  終究沒有找到一個能夠讓我道别的人。

  每個人都那麽忙,都有自己的事要做。我也就不忍心以窘迫的姿态去打亂你們平靜的生活。

  我想,我其實一點都不難過。

  真的。

  很久沒有像此刻這般獨處了。

  我隻是愛看着窗外飛過的鴿子,它們成群結隊的撲拉着翅膀,從天的一邊劃到另外一邊。

  鴿子飛過,天空會不會記得呢。

  沒關聯。

  不記得、

  記不得。

  如果,有一天,有人問起我,

  你就說,忘記了。

  不解釋、不悲傷、你懂得。

  來宄沁@些年、我既沒有得到,更沒有失去。

  不是麽。

  來的時候舉目無親、

  走的時候孑然一身。

  宄恰

  對不起。

  沒能讓你記住我。

  或許,這樣也并無不妥。

  也好。

  了無牽挂。

  随心所欲。

  那些錯過的年華,

  那些在寂寞裏開出了斑斓的花,

  那些被荒蕪了輪回的春夏。

  都讓我忘記吧。

  忘記我。

  我也不會記得你。

  [part5。]—走了。

  我要走了。

  不等你了。

  我想,自從我記事以來,

  我都在、等。

  等着長大,就能夠離開這個空房子。

  我以爲我會找到一個比這個空房子更加溫暖的地方,就能讓我不再害怕。

  等着長大,就能夠去找你。

  我以爲你會牽着我的手回到多年以前你離開的那個午後,就能讓我不再恐慌。

  等着長大,就能夠和你并肩站在一齊。

  我以爲你會一向等我慢慢長大,就能讓我不再孤獨。

  此刻,我長大了。

  甚至都快老了。

  可我發現,讓我等的所有期望早就在我獨自長大的歲月裏流逝了。

  我長大了,可所有的房間都是如此空蕩和冰冷。一點也不溫暖。

  我長大了,可你其實早就走了,早在你走的那個午後,你就不打算回來了。

  我長大了,可你早就成爲了别人的期望。

  你爲什麽不等我呢。

  爲什麽不等我呢。

  我那麽發奮的在成長,你都看不見嗎,你都不關心嗎。

  七個小矮人幫忙白雪公主戰勝惡毒皇後。

  葫蘆娃七兄弟打敗蛇妖。

  可那隻是童話啊。

  可,你們都不是童話啊。

  錯了。

  原來,隻是我一個人的一廂情願。

  我一向都在等。

  等啊等。

  等到我最後承認這個現實。

  其實、你們都走了。

  隻有我還堅守着小時候的夢想。

  隻是,我一個人還留在原地,不肯離去。

  罵我固執吧、

  或者,

  罵我倔強,

  甚至罵我,傻X、都行。

  無所謂。

  你終究不是我,終究不知道我以前經曆了多麽刻苦銘心、撕心裂肺的事情。

  你。

  也終究不願意把我像剝洋蔥那樣,一層層剝開來看。看看我那顆心裏到底裝了什麽東西。

  其實,什麽都沒有。

  真的,什麽都沒有。

  當我發現那一切都是童話的時候,我的心房裏就沒有心髒了。

  其實,有的。

  有那麽一個人,把我剝開了。看見裏面滿目瘡傷的一顆鮮血淋漓的心,他以爲用他那假裝愛我的心就能把我那顆腐爛的心治療徹底。

  我是知道的。

  人愛的但是還是自己。

  你找一千個、一萬個愛我的理由,最後,還是隻有一個理由,愛自己。

  你做不到無所求的對我好。

  因此,在我經常神經質的發作下,他無語以對。

  白旗投降。

  然後在心裏罵我,沒心的怪女生。

  哈哈。

  其實,你看,我舉這個例子是想讓你知道,我是給過自己機會的。

  但是,别人,不給我機會。

  因此。

  我不等了。

  我要走了。

  我不等你了。

  我想、從這天開始,做最美的自己。

  說任何想說的話,做任何想做的事。

  别說我神經。

  我僅僅是、不想等你了。

  好了。

  我要走了。

  如果,你在另一座城市看見我。

  長頭發、

  大臉蛋、

  大眼睛、

  不溫柔、

  不嬌作。

  沒錯,那就是我。

  如果,有一天,你在另一座城市、看見我。

  請你,大聲的叫住我。

  我會停下來、

  跟你走。

  這一站。

  宄恰

  下一站。

  在路上。

  精選閱讀(二):

  生命不等你

  一覺醒來,憶起夢中那片段。回想起當天動車上的情景,萍水相逢的過客使我久久感觸。

  男,大約37歲,事業有成,有車有房,已辭去工作,如今一個人旅行。言語間得知,他有個朋友,在外打拼多年,身價萬貫,一向夢想四十歲能退休,之後走遍中國。

  今年不巧正因勞累,過勞而死,享年三十八歲。夢想未到達,錢也變成身外物,此事對他打擊很大,因此深思熟慮後,決定放下事業,放寬自己的心,隻身上路。爲自己,也當爲朋友完成心願。此人叙述太多,我留待腦裏深深的唯獨那句話:"生命不等你。"

  告别他後,我們未留下任何聯系方式,一個失意者,一個以前失意者,懂得彼此已經足夠。想想自己,從08年開始一個人旅行,也因那年友人的離世使我深受打擊,從而踏上漫長孤獨而又享受的旅程。

  我不禁感同身受,他那朋友,還有兩年便能夠實現自己的夢想,卻撒手離世留下無盡的唏噓。我們活着,總是習慣性的給自己定下時刻,往往卻忽略生命的脆弱。我們在等時刻的到來,計劃框架中的實現,我們總是忘記,生命不會等你。

  沒有人能知道,每一天睡下是否能必須睜開眼。:

  沒有人知道,生命何時終結。

  人的灑脫不在于能放下物質,抛下世俗。

  而是在于心胸能否豁達,灑脫看待世界。

  别忘了,時刻不等人,生命不由你。

  能活着便是種幸福,不僅僅要活着,還要活得精彩。

  這是此行我所收獲的精神食糧。

  精選閱讀(三):

  不等你了

  如果我們沒有遇見,我會不會快樂一點?

  天又下雨了,滴答,滴答,滴答……

  聽着耳麥,慵懶地坐在床上,看窗外雨點一滴滴迅速落下。你在哪裏呢?耳麥裏面,王菲略帶憂傷的聲音,她唱:有時候有時候,我會堅信一切有盡頭,相聚離開都有時候,沒有什麽會永垂不朽……蠻老的歌了,怎樣都聽不厭,正因當初的我真的堅信,我們的愛會永垂不朽,遇見你是有時候,你離開是有時候,你回來也會有時候,我就等你了,我等你。

  遇見你也是下雨天,冒冒失失的我擠進擁擠的屋檐,就像很狗血的劇情,我們相見了,相愛了。其實是我的想法,我喜愛你了我就以爲你那時也喜愛我了,因此我們之後就在一齊了。其實,或許,你隻是半推半就的理解我,對吧?

  我隻是剛好擠到你身邊,傻乎乎的擡頭看到你“高高在上“的臉,被雨打濕的頭發,額頭往下淌着水滴,好看的眉眼,還有,你看到我咧開的笑容。

  我喜愛韓劇的你知道,我喜愛幻想的你知道,我向往浪漫感情的你知道,因此我就追你了,大家都知道。:

  怎樣呢?雨停後我就跟在你後面,不說話,一向跟着你走。你必須有苦笑吧當時,那個小個子女生跟了你那麽久,你走她走,你停她停,你回頭看她她也對着你笑,就是不說話。最後,你一向走到家門口的時候,鼓起勇氣回頭,果然我還在後面。你個性的看着我,走到我跟前,低下頭看着我說,你想幹嘛?

  想讓你做我的男生咯!我滿不在乎的對你說。

  你必須吓到了,那年你18歲,而矮矮的我看起來也但是16歲。你咽了咽口水,轉身把門打開,說,進來!我就赴死一般英勇的大步跨進你家大門。

  你那麽好看做我老公也不錯啦,我當時真的是這樣想的。

  但是,那天在你家,我們隻是看電視聊天而已啦,你驚訝于我的勇氣,我驚訝于你家的豪華,于是我們一向聊到太陽下山。從你家出來的時候,我伸手往你白嫩嫩的臉上捏了一把,很豪氣的對你說:“你是我的咯!”你咧開嘴好看的笑,于是我心花怒放的一路蹦跶回家。哈哈,那麽容易就拐到個帥哥。我在心裏儋的想。

  其實,我根本沒有拐到的對吧?反而把自己的心放在你那裏了,你不注意,把它留在角落了。

  自以爲撿到大帥哥的我,從此以後常常糾纏你,把你到處拖去玩,到處宣稱你是我老公,你總不置可否。好脾氣的你總是縱容我,對我那麽好,或者,作爲富家弟子的你太過孤獨,有個人煩你也不錯呢?

  但是你到底有沒有喜愛我?就應有的吧,至少也有那麽一點點,不然你不會不反對我跟别人說你是我男朋友的對吧?

  但是你還是離開了,不管你有沒有喜愛過我,你還是離開了。

  我們在一齊5個月的時候,或者說,我們認識5個月的時候,你告訴我,你要出國留學了。

  那天晴天,很意外你會主動約我出去,原來真的不是什麽好事。

  我們在奶茶店坐了半個鍾,來結束我們不到半年的感情。你一如平時的好看,眼神真盏膶ξ艺f,要去日本了,要留學三年,。你期望我好好照顧自己,感謝我給予你的溫暖。

  “我們的友誼我會一向都記住的,真的謝謝你!”你如是說。

  難道,我們隻是朋友?

  我在心裏打了一百個問號,然後一言不發。你一反平時的安靜,絮絮叨叨的說着往日的趣事。

  最後你安靜了,我說話了。

  我會等你回來。

  呵呵,傻瓜!你笑。

  我起身離開,像當初走向你一樣大步流星。

  你是舍不得我,你是心疼我等才那樣說的對吧?像我那麽聰明的人怎樣可能不懂呢,韓劇裏面演多了!因此我會等你,即使你不堅信不當真我也等你。三年,但是是櫻花開放三次,有那麽久嗎,到那時你就會回來,我們會在機場擁抱流淚,我們從此又在一齊了,這不是很完美嗎?

  是我太天真還是自欺欺人?

  日本的櫻花早就開過三次了,你怎樣還不回來呢?我高中又大學了,你怎樣還不回來呢?你忘了數數,還是,你根本不知道我在等你?

  那時我倔強的不去機場送你,倔強的不再跟你聯系,沒想到你真的沒有再聯系我,你就那麽信任我不會跟别人跑了嗎?你沒有告訴我換了一切的聯系方式,你在考驗我嗎?

  你也太能磨人了吧,讓我等了那麽久,但是他們居然告訴我你已經在日本工作了,平步青雲。

  真的這樣嗎?你用那麽多年時刻告訴我,我真的隻是你的朋友?

  我以爲從天而降的完美感情,隻是你感到溫暖的友情,我把你當作任意欺負的好男友,你把我當作愛玩愛鬧的普通朋友?

  真的這樣嗎?

  我是不是能夠終止對你的等待,是不是能夠終止自己的自欺欺人了呢?

  不是我做不到,是你已經不需要了。

  我揉揉發酸的眼睛,窗外的雨已經停了,耳麥裏唱了好多遍“陪我看細水長流”,聽的耳朵有點難受。

  該起床煮點東西吃了,回憶填不飽肚子。

  噢,對了,我,決定,不等你了。

  真的,不等了。

 娱乐场567

 去汤显祖的牡丹亭看看。看看崔莺莺可否还在那痴痴的等。

  去秦淮河畔看看。听听秦淮八艳可否还在夜夜笙歌。

  去西湖断桥看看。问问白素贞可否还在雷峰塔里。

  我只是想去走一走。

  不想停下来。

  有个人曾说,暖,你但是是极度的缺乏安全感罢了。

  他说完后,叹了一口气。

  罢了就罢了。

  还能怎样呢。

  是的,还能怎样呢。

  安全感这东西除了自己,还能有谁给得起呢。

  除了安全感我还要什么呢。

  有时,细细一想。

  人生,确实就是一场旅途。

  恍惚几十年,最后,但是都要,尘归尘,土归土。

  能陪伴自己的最终还是只有自己。

  你说,你有家,有爱人,有孩子,有归宿。

  可,一旦到了时限,一切都将成烟。

  所有的爱,包括恨。

  都是有时限的。

  呵。

  不想,不想。

  剪不断、理还乱,闷无端。

  最后。

  决定要去走走。

  遇见什么样的人,发生什么样的事。

  都无关紧要。

  正因。

  我知道,那些此刻另我疼到哭的事情,在未来、再回首看看,只会让我以一个微笑的姿态来结束。

  因此。都无关紧要。

  什么也不好害怕。

  上路吧。

  如果。

  我是说,如果。

  你愿意。

  走。

  跟我一齐走。

  [part4。]—失去。

  我就要走了。

  我想去跟你们一一道别。

  我翻翻记录本。

  终究没有找到一个能够让我道别的人。

  每个人都那么忙,都有自己的事要做。我也就不忍心以窘迫的姿态去打乱你们平静的生活。

  我想,我其实一点都不难过。

  真的。

  很久没有像此刻这般独处了。

  我只是爱看着窗外飞过的鸽子,它们成群结队的扑拉着翅膀,从天的一边划到另外一边。

  鸽子飞过,天空会不会记得呢。

  没关联。

  不记得、

  记不得。

  如果,有一天,有人问起我,

  你就说,忘记了。

  不解释、不悲伤、你懂得。

  来锦城这些年、我既没有得到,更没有失去。

  不是么。

  来的时候举目无亲、

  走的时候孑然一身。

  锦城。

  对不起。

  没能让你记住我。

  或许,这样也并无不妥。

  也好。

  了无牵挂。

  随心所欲。

  那些错过的年华,

  那些在寂寞里开出了斑斓的花,

  那些被荒芜了轮回的春夏。

  都让我忘记吧。

  忘记我。

  我也不会记得你。

  [part5。]—走了。

  我要走了。

  不等你了。

  我想,自从我记事以来,

  我都在、等。

  等着长大,就能够离开这个空房子。

  我以为我会找到一个比这个空房子更加温暖的地方,就能让我不再害怕。

  等着长大,就能够去找你。

  我以为你会牵着我的手回到多年以前你离开的那个午后,就能让我不再恐慌。

  等着长大,就能够和你并肩站在一齐。

  我以为你会一向等我慢慢长大,就能让我不再孤独。

  此刻,我长大了。

  甚至都快老了。

  可我发现,让我等的所有期望早就在我独自长大的岁月里流逝了。

  我长大了,可所有的房间都是如此空荡和冰冷。一点也不温暖。

  我长大了,可你其实早就走了,早在你走的那个午后,你就不打算回来了。

  我长大了,可你早就成为了别人的期望。

  你为什么不等我呢。

  为什么不等我呢。

  我那么发奋的在成长,你都看不见吗,你都不关心吗。

  七个小矮人帮忙白雪公主战胜恶毒皇后。

  葫芦娃七兄弟打败蛇妖。

  可那只是童话啊。

  可,你们都不是童话啊。

  错了。

  原来,只是我一个人的一厢情愿。

  我一向都在等。

  等啊等。

  等到我最后承认这个现实。

  其实、你们都走了。

  只有我还坚守着小时候的梦想。

  只是,我一个人还留在原地,不肯离去。

  骂我固执吧、

  或者,

  骂我倔强,

  甚至骂我,傻X、都行。

  无所谓。

  你终究不是我,终究不知道我以前经历了多么刻苦铭心、撕心裂肺的事情。

  你。

  也终究不愿意把我像剥洋葱那样,一层层剥开来看。看看我那颗心里到底装了什么东西。

  其实,什么都没有。

  真的,什么都没有。

  当我发现那一切都是童话的时候,我的心房里就没有心脏了。

  其实,有的。

  有那么一个人,把我剥开了。看见里面满目疮伤的一颗鲜血淋漓的心,他以为用他那假装爱我的心就能把我那颗腐烂的心治疗彻底。

  我是知道的。

  人爱的但是还是自己。

  你找一千个、一万个爱我的理由,最后,还是只有一个理由,爱自己。

  你做不到无所求的对我好。

  因此,在我经常神经质的发作下,他无语以对。

  白旗投降。

  然后在心里骂我,没心的怪女生。

  哈哈。

  其实,你看,我举这个例子是想让你知道,我是给过自己机会的。

  但是,别人,不给我机会。

  因此。

  我不等了。

  我要走了。

  我不等你了。

  我想、从这天开始,做最美的自己。

  说任何想说的话,做任何想做的事。

  别说我神经。

  我仅仅是、不想等你了。

  好了。

  我要走了。

  如果,你在另一座城市看见我。

  长头发、

  大脸蛋、

  大眼睛、

  不温柔、

  不娇作。

  没错,那就是我。

  如果,有一天,你在另一座城市、看见我。

  请你,大声的叫住我。

  我会停下来、

  跟你走。

  这一站。

  锦城。

  下一站。

  在路上。

  精选阅读(二):

  生命不等你

  一觉醒来,忆起梦中那片段。回想起当天动车上的情景,萍水相逢的过客使我久久感触。

  男,大约37岁,事业有成,有车有房,已辞去工作,如今一个人旅行。言语间得知,他有个朋友,在外打拼多年,身价万贯,一向梦想四十岁能退休,之后走遍中国。

  今年不巧正因劳累,过劳而死,享年三十八岁。梦想未到达,钱也变成身外物,此事对他打击很大,因此深思熟虑后,决定放下事业,放宽自己的心,只身上路。为自己,也当为朋友完成心愿。此人叙述太多,我留待脑里深深的唯独那句话:"生命不等你。"

  告别他后,我们未留下任何联系方式,一个失意者,一个以前失意者,懂得彼此已经足够。想想自己,从08年开始一个人旅行,也因那年友人的离世使我深受打击,从而踏上漫长孤独而又享受的旅程。

  我不禁感同身受,他那朋友,还有两年便能够实现自己的梦想,却撒手离世留下无尽的唏嘘。我们活着,总是习惯性的给自己定下时刻,往往却忽略生命的脆弱。我们在等时刻的到来,计划框架中的实现,我们总是忘记,生命不会等你。

  没有人能知道,每一天睡下是否能必须睁开眼。:

  没有人知道,生命何时终结。

  人的洒脱不在于能放下物质,抛下世俗。

  而是在于心胸能否豁达,洒脱看待世界。

  别忘了,时刻不等人,生命不由你。

  能活着便是种幸福,不仅仅要活着,还要活得精彩。

  这是此行我所收获的精神食粮。

  精选阅读(三):

  不等你了

  如果我们没有遇见,我会不会快乐一点?

  天又下雨了,滴答,滴答,滴答……

  听着耳麦,慵懒地坐在床上,看窗外雨点一滴滴迅速落下。你在哪里呢?耳麦里面,王菲略带忧伤的声音,她唱:有时候有时候,我会坚信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽……蛮老的歌了,怎样都听不厌,正因当初的我真的坚信,我们的爱会永垂不朽,遇见你是有时候,你离开是有时候,你回来也会有时候,我就等你了,我等你。

  遇见你也是下雨天,冒冒失失的我挤进拥挤的屋檐,就像很狗血的剧情,我们相见了,相爱了。其实是我的想法,我喜爱你了我就以为你那时也喜爱我了,因此我们之后就在一齐了。其实,或许,你只是半推半就的理解我,对吧?

  我只是刚好挤到你身边,傻乎乎的抬头看到你“高高在上“的脸,被雨打湿的头发,额头往下淌着水滴,好看的眉眼,还有,你看到我咧开的笑容。

  我喜爱韩剧的你知道,我喜爱幻想的你知道,我向往浪漫感情的你知道,因此我就追你了,大家都知道。:

  怎样呢?雨停后我就跟在你后面,不说话,一向跟着你走。你必须有苦笑吧当时,那个小个子女生跟了你那么久,你走她走,你停她停,你回头看她她也对着你笑,就是不说话。最后,你一向走到家门口的时候,鼓起勇气回头,果然我还在后面。你个性的看着我,走到我跟前,低下头看着我说,你想干嘛?

  想让你做我的男生咯!我满不在乎的对你说。

  你必须吓到了,那年你18岁,而矮矮的我看起来也但是16岁。你咽了咽口水,转身把门打开,说,进来!我就赴死一般英勇的大步跨进你家大门。

  你那么好看做我老公也不错啦,我当时真的是这样想的。

  但是,那天在你家,我们只是看电视聊天而已啦,你惊讶于我的勇气,我惊讶于你家的豪华,于是我们一向聊到太阳下山。从你家出来的时候,我伸手往你白嫩嫩的脸上捏了一把,很豪气的对你说:“你是我的咯!”你咧开嘴好看的笑,于是我心花怒放的一路蹦跶回家。哈哈,那么容易就拐到个帅哥。我在心里贼贼的想。

  其实,我根本没有拐到的对吧?反而把自己的心放在你那里了,你不注意,把它留在角落了。

  自以为捡到大帅哥的我,从此以后常常纠缠你,把你到处拖去玩,到处宣称你是我老公,你总不置可否。好脾气的你总是纵容我,对我那么好,或者,作为富家弟子的你太过孤独,有个人烦你也不错呢?

  但是你到底有没有喜爱我?就应有的吧,至少也有那么一点点,不然你不会不反对我跟别人说你是我男朋友的对吧?

  但是你还是离开了,不管你有没有喜爱过我,你还是离开了。

  我们在一齐5个月的时候,或者说,我们认识5个月的时候,你告诉我,你要出国留学了。

  那天晴天,很意外你会主动约我出去,原来真的不是什么好事。

  我们在奶茶店坐了半个钟,来结束我们不到半年的感情。你一如平时的好看,眼神真诚的对我说,要去日本了,要留学三年,。你期望我好好照顾自己,感谢我给予你的温暖。

  “我们的友谊我会一向都记住的,真的谢谢你!”你如是说。

  难道,我们只是朋友?

  我在心里打了一百个问号,然后一言不发。你一反平时的安静,絮絮叨叨的说着往日的趣事。

  最后你安静了,我说话了。

  我会等你回来。

  呵呵,傻瓜!你笑。

  我起身离开,像当初走向你一样大步流星。

  你是舍不得我,你是心疼我等才那样说的对吧?像我那么聪明的人怎样可能不懂呢,韩剧里面演多了!因此我会等你,即使你不坚信不当真我也等你。三年,但是是樱花开放三次,有那么久吗,到那时你就会回来,我们会在机场拥抱流泪,我们从此又在一齐了,这不是很完美吗?

  是我太天真还是自欺欺人?

  日本的樱花早就开过三次了,你怎样还不回来呢?我高中又大学了,你怎样还不回来呢?你忘了数数,还是,你根本不知道我在等你?

  那时我倔强的不去机场送你,倔强的不再跟你联系,没想到你真的没有再联系我,你就那么信任我不会跟别人跑了吗?你没有告诉我换了一切的联系方式,你在考验我吗?

  你也太能磨人了吧,让我等了那么久,但是他们居然告诉我你已经在日本工作了,平步青云。

  真的这样吗?你用那么多年时刻告诉我,我真的只是你的朋友?

  我以为从天而降的完美感情,只是你感到温暖的友情,我把你当作任意欺负的好男友,你把我当作爱玩爱闹的普通朋友?

  真的这样吗?

  我是不是能够终止对你的等待,是不是能够终止自己的自欺欺人了呢?

  不是我做不到,是你已经不需要了。

  我揉揉发酸的眼睛,窗外的雨已经停了,耳麦里唱了好多遍“陪我看细水长流”,听的耳朵有点难受。

  该起床煮点东西吃了,回忆填不饱肚子。

  噢,对了,我,决定,不等你了。

  真的,不等了。

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