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黄大仙19119存10送20

围观:更新时间:2018-11-15 22:11:18

 黃大仙19119存10送20

 

再見那些年

  十六歲那年,我初三,正是情窦初開的年齡

  那一年,我喜歡一個男孩

  隻是那個時候我自我都不願承認自我對他有好感[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  他家和我姑姑家是鄰居

  而我的初中又是在姑姑家度過的幻城經典語錄

  因此咱們理所應當的成了鄰居還有死對頭

  在班裏,他什麽都跟我作對

  而我又不是一個肯服輸的人高三霸氣勵志标語

  因此咱們兩個見面,必須是硝煙滾滾的

  咱們的對話也總是彌漫着火藥味

  就這樣,咱們吵吵鬧鬧一向到了初三

  初三是初中時期最關鍵的

  因此學校暑假一齊來就給咱們增添了務必上的晚自習

  而在此之前的晚自習都是自願的

  晚自習給那個人更多捉弄我的機會

  我所在的學校那時候離姑姑家很近

  隻要經過1條胡同便到了

  白天透過胡同的時候都會覺得幾步就到了

  但是到了晚上,沒有路燈

  胡同變成了我的一大心結

  一米半寬、長還不到一百米的胡同

  加上那個年紀的胡思亂想多一些

  總覺得裏面有什麽可怕的東西

  而他回家也是需要經過那條胡同的

  最可氣的是,他總是放學的時候早早就走了

  不是回家,而是躲在某個角落裏

  當我飄過的時候突然冒出來吓唬我

  天天如此

  理所當然,咱們的仇越積越深,每一天的争吵更加頻繁

  直到有一天真的把我吓哭了

  他才不再吓唬我

  但是每一天還是躲在某個地方

  去吓唬L和W

  看着兩個大小夥子每一天晚自習都要大聲喊着往家沖其實是件很有意思的事情的

  忘記那是春天還是秋天了

  有一天晚上下着小雨

  而我還要值完日才能回家

  因此當我走出校門的時候已經有點晚了

  以前我還能借劉和王的光

  趕在他們前面或者悄悄走在他們後面壯膽

  但是那天星星和月亮都藏起來了

  走在小胡同裏感覺格外害怕

  走着走着

  他突然跳出來,又下了我一跳

  我抱怨着,諷刺着他

  但是他隻是說

  對不起,對不起

  然後拿起我手上的書擋在我頭上

  然後半摟着我往家走

  他的這個突然舉動讓我覺得很不适應

  開始不知道怎樣和他鬥嘴了

  我想如果不是夜晚,我想他能看到我那時候臉有多紅

  就這樣,我先到家,逃也似的跑進了院子

  然後,像以前一樣

  我當做什麽事情都沒發生一樣

  在他挑釁我的時候

  我會像隻打了雞血的公雞一樣應戰

  鬥個你死我活

  中考不想多說,我和他考得都不理想

  因此咱們都複讀了

  但是他還在他家那裏,而我回到了我家

  不記得什麽時候,反正我是回去看班主任的

  然後去還去了C家

  那天他也來了

  咱們還是鬥嘴,然後不歡而散

  但是我記得C對我說的

  聽說我回來,他特意跑來看我的

  隻是,好像咱們兩個真的就是冤家

  不能心平氣和的好好說話

  複讀那一年過得很快

  我和他都考上了同一所重點高中

  分完文理科後,我四班、他六班

  咱們兩個班是斜對着的

  因此見面的機會變得很多

  但是不知道爲什麽

  咱們每次見面,都不能好好的說話

  總是帶搭不理,或者是互相諷刺

  那時候,我總是假裝把他當成不熟的人

  假裝一句話都懶得跟他說

  每次他叫我出去說話

  我都會說你快點,我還有事呢

  或者是假裝借口離開,不想和他多鬥嘴

  有一次他叫我出來,告訴我他們班有個女生喜歡他

  問我怎樣辦

  我又是沒好氣的回答他

  隻有找我弟弟的時候才麻煩他幫忙

  但也沒有好口氣

  那幾年,咱們的關聯好像看着變淡了很多

  然後就是大學到之後了

  這個期間咱們沒有聯系

  隻是放寒暑假,我去我姑姑家時候見過他幾次

  卻對他又裝作很冷淡

  直到前一陣又遇見了他

  那天下雨,嫂子弟弟和他女兄弟姐妹說他同事請我吃飯

  我看着原來他口中的同事是我的死對頭時

  天知道我那時是怎樣一種情緒

  我和他互留了電話後

  我以要回家給我弟弟做飯爲由拒絕了

  其實我還是不夠鎮定

  在幾天後聯系了他

  跟他随便說說以前的事情

  而他的話又掀起了我内心的波瀾

  他說那天知道我在那,就很有沖動來見我

  他說咱們那時候是一對小冤家,那是他最開心的時光

  他說他還是他

  他說咱們吵架是在一齊時刻太長了還是了解得太深啊?

  他說他就是想欺負欺負我,别人還不稀罕呢

  他說那年某某跟我鬧不和可能是把我當情敵了,而在他心裏某某哪都不如我

  他說不知道就算了,不提了

  他說如果我能把他灌多,還有更大的秘密沒準能讓我套出來

  他說因此我沒機會套話了(正因我說我不會喝酒)

  他說他就是喜歡調侃我一下

  他說想到我的表情他就很得意

  他說他就喜歡逗扯我

  但是他還是沒說他喜歡我……

  于是,我想我還是選取放下吧

  這天,我想把我心裏的話說出來

  然後,好好整理下情緒

  正因最近我爲了這件事情輾轉反側

  耽誤了很多學習的時刻

  我想,倘若這樣下去

  我失去的不僅僅是那年的他

  還有我的夢想

  WTB,

  其實你必須不知道,我的确對你是有過好感的。而我也知道至少初中到高中那段時刻,你也是喜歡我的。

  這些天,我一向在爲你傷腦筋,正因我自我也不知道我該做些什麽。我總是忍不住去看看QQ,忍不住隔段時刻就給你發個信息,每隔五分鍾就看一下電話,看是否有你的回複還有裏面的資料是什麽,這段時刻我耗費了很多的精力在這上方,爲了你,我平複不了内心的波瀾,我無心學習。對于你的每一句話我都認真的琢磨,想參透裏面的意思,我自我都不知道,原來,我對你的感覺是這麽深的。隻是我從始至終都沒表現出來。

  而此刻的你,又讓我猜不透你的心,對我的态度也不明确。給了我期望又是失望,我個性想走近你心裏,看看你到底在想些什麽?!

  在這天以前,我還在猶豫要不好再主動聯系你,忍不住去QQ上看看你的狀态,YY上看看你的登錄時刻。

  然而,結果,總是令人失望的,我的手機YY一向處于在線狀态,而你的卻還是幾天前的狀态。我想了很久,覺得我還是放下我的想法,正因我猜不透你的心,也不明白到目前爲止你對我的态度。因此,我放下了!

  那天,你說你喝醉後我會套出大秘密,其實我想回,其實我知道你的秘密是什麽,我又何嘗不知道呢?

  那些年,你在那條小巷裏等的人是我,以吓唬的名義;那天晚上你爲我遮雨,其實我内心有多躁動你不知道;你特意到C家其實是爲了看我;那幾年你總是把我從班級叫出來說刺激的話給我聽,叫我去水房,然後諷刺我,告訴我有個女孩想追你…… 其實你說的這些我都懂,隻是我沒有說;你不知道的是,其實每次我去我大姑家,我是期望能夠見到你的……暑假那個晚上你和你姐姐散步在小學門口遇見我弟弟,我内心是很激動的;寒假我從我姑姑家坐車回家,在你家店門口遇見你,對你帶搭不理的态度我是裝出來的,其實我多想心平氣和好好和你說說話,問問你最近怎樣樣,但是我态度還是那麽差……看你回店裏我竭力掩飾内心的失落,其實我的眼睛卻偷偷的看向你那裏,我多麽期望你也在門的那一面看向我這邊……

  想想咱們認識已經十三年了,但是無論如何,這些事情都過去了,而咱們也都長大了。我想,在你内心的感情也已經發生了變化了吧?我喜歡過你,隻是我從來沒有告訴過你,爲了我自我所謂的尊嚴還有叛逆的青春,我沒有選取和你在一齊,而你也從沒有主動将咱們之間的那層紙給捅破。我想咱們都是太過被動的人,因此注定沒有緣分走到一齊。

  到此刻,我還是會想起那個時期的咱們,隻是咱們再也回不去了!我不知道這段時刻你是否和我一樣,一向在想以前的事情,但不管怎樣樣,你還是沒說……立刻就要7月10日了,我在那裏向咱們的過去告别,也許,埋藏在咱們心裏的話永遠都不會說出口吧?也許,咱們此刻喜歡的不是以前的那個對方,懷念的是那個時候的自我和真正愛過的,那幾年。

  精選閱讀二:

  再見,那些年

  泰戈爾曾說過:“盡管走下去,不必逗留着,去采鮮花來保存,在這一路上,花自然會開放。

  離别,擱溋艘欢斡忠欢蔚乃寄睿玖⒂诙斓倪吘墸缴頁焓吧⒙湓诙斓挠洃洠怯洃浿酗h零的點點憂傷,也許是這蒼白冬天裏的最美的點綴,左手季節深深地倒影,右手悄然逝去的流年,卻來不及緊緊的擁抱,說一句愛你,時光流溢的歲月如此匆匆,攥在手心裏的流年,像是緊緊握在手中的沙子,越是緊緊的握住,越是流的太快……

  走失在光漩渦那些執着的堅持,散落在天涯海角的那些以前的路人,,,,,,匆匆那年,天真犯傻的年代,懵懂的咱們,稚嫩的心靈,卻沉迷于不安分的青春年華,咱們有的是活力,要的是年輕,年輕就是不一樣,一齊讓青春飛揚,咱們的舞台大聲唱,咱們做自我的榜樣,這樣的節奏,誰都無可奈何。

  如果是時光能夠倒退,一切也就不再珍重,,,,,,記憶猶新的那些年點綴了最美的昨日。流失的完美故事總得用悲傷的淚水作陪襯才顯得魅力無限,那些年,咱們滿身的驕傲和灑脫,即使淚水劃了臉,也不曾說痛徹心扉,也許悲傷的背影對其孤傲的轉身,原本就是錯誤的相遇,流年似水,太過匆匆,有些故事還未來得及真正的開始,就被寫成了昨日,那些沉澱的安靜的燦爛的無疑是咱們全部的陽光!

  沒有陽光的照射,沒有黑暗的蔓延,青春就是手牽手坐上了永不回頭的火車,在某個站牌不會爲此停留太久,終究要說再見,期盼前方的幸福列車……

  精選閱讀三:

  再見我的那年青春

  地球上兩個人,能相遇不容易,做不成你的某人,我仍感激!

  過了很多年,仍會想起那些年的經曆過的、咱們一齊走過的懵懂青春,有些人,給我生命的時刻或許都忘不了吧!我也懂時光流逝的道理,因此,給我一次回憶,然後就全部忘記吧,畢竟過去的,再也回不來了!人隻能向前看,不是麽?

  想起當年的歡聲笑語,無憂無慮,嘴角就會不自覺的向上揚起,那些年,咱們一齊遊戲過的操場;那些年,咱們一齊上過課的教室;那些年,咱們一齊談心的走廊。

  這一年,我明白了很多,成長了很多,也複雜了很多,明白了情感這個複雜的東西,

  也明白了,那年的咱們,終究在記憶中上了枷鎖。鑰匙丢了,咱們回不去了。

  過去了,回不去了,咱們不再聯系,期望你不好介意,咱們對此刻過得都比較滿意,因此在留下來也沒有什麽道理,我會試着去忘記,那些年,咱們一齊留下的痕迹,再見,我的過去!

 黄大仙19119存10送20

 

再见那些年

  十六岁那年,我初三,正是情窦初开的年龄

  那一年,我喜欢一个男孩

  只是那个时候我自我都不愿承认自我对他有好感[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  他家和我姑姑家是邻居

  而我的初中又是在姑姑家度过的幻城经典语录

  因此咱们理所应当的成了邻居还有死对头

  在班里,他什么都跟我作对

  而我又不是一个肯服输的人高三霸气励志标语

  因此咱们两个见面,必须是硝烟滚滚的

  咱们的对话也总是弥漫着火药味

  就这样,咱们吵吵闹闹一向到了初三

  初三是初中时期最关键的

  因此学校暑假一齐来就给咱们增添了务必上的晚自习

  而在此之前的晚自习都是自愿的

  晚自习给那个人更多捉弄我的机会

  我所在的学校那时候离姑姑家很近

  只要经过1条胡同便到了

  白天透过胡同的时候都会觉得几步就到了

  但是到了晚上,没有路灯

  胡同变成了我的一大心结

  一米半宽、长还不到一百米的胡同

  加上那个年纪的胡思乱想多一些

  总觉得里面有什么可怕的东西

  而他回家也是需要经过那条胡同的

  最可气的是,他总是放学的时候早早就走了

  不是回家,而是躲在某个角落里

  当我飘过的时候突然冒出来吓唬我

  天天如此

  理所当然,咱们的仇越积越深,每一天的争吵更加频繁

  直到有一天真的把我吓哭了

  他才不再吓唬我

  但是每一天还是躲在某个地方

  去吓唬L和W

  看着两个大小伙子每一天晚自习都要大声喊着往家冲其实是件很有意思的事情的

  忘记那是春天还是秋天了

  有一天晚上下着小雨

  而我还要值完日才能回家

  因此当我走出校门的时候已经有点晚了

  以前我还能借刘和王的光

  赶在他们前面或者悄悄走在他们后面壮胆

  但是那天星星和月亮都藏起来了

  走在小胡同里感觉格外害怕

  走着走着

  他突然跳出来,又下了我一跳

  我抱怨着,讽刺着他

  但是他只是说

  对不起,对不起

  然后拿起我手上的书挡在我头上

  然后半搂着我往家走

  他的这个突然举动让我觉得很不适应

  开始不知道怎样和他斗嘴了

  我想如果不是夜晚,我想他能看到我那时候脸有多红

  就这样,我先到家,逃也似的跑进了院子

  然后,像以前一样

  我当做什么事情都没发生一样

  在他挑衅我的时候

  我会像只打了鸡血的公鸡一样应战

  斗个你死我活

  中考不想多说,我和他考得都不理想

  因此咱们都复读了

  但是他还在他家那里,而我回到了我家

  不记得什么时候,反正我是回去看班主任的

  然后去还去了C家

  那天他也来了

  咱们还是斗嘴,然后不欢而散

  但是我记得C对我说的

  听说我回来,他特意跑来看我的

  只是,好像咱们两个真的就是冤家

  不能心平气和的好好说话

  复读那一年过得很快

  我和他都考上了同一所重点高中

  分完文理科后,我四班、他六班

  咱们两个班是斜对着的

  因此见面的机会变得很多

  但是不知道为什么

  咱们每次见面,都不能好好的说话

  总是带搭不理,或者是互相讽刺

  那时候,我总是假装把他当成不熟的人

  假装一句话都懒得跟他说

  每次他叫我出去说话

  我都会说你快点,我还有事呢

  或者是假装借口离开,不想和他多斗嘴

  有一次他叫我出来,告诉我他们班有个女生喜欢他

  问我怎样办

  我又是没好气的回答他

  只有找我弟弟的时候才麻烦他帮忙

  但也没有好口气

  那几年,咱们的关联好像看着变淡了很多

  然后就是大学到之后了

  这个期间咱们没有联系

  只是放寒暑假,我去我姑姑家时候见过他几次

  却对他又装作很冷淡

  直到前一阵又遇见了他

  那天下雨,嫂子弟弟和他女兄弟姐妹说他同事请我吃饭

  我看着原来他口中的同事是我的死对头时

  天知道我那时是怎样一种情绪

  我和他互留了电话后

  我以要回家给我弟弟做饭为由拒绝了

  其实我还是不够镇定

  在几天后联系了他

  跟他随便说说以前的事情

  而他的话又掀起了我内心的波澜

  他说那天知道我在那,就很有冲动来见我

  他说咱们那时候是一对小冤家,那是他最开心的时光

  他说他还是他

  他说咱们吵架是在一齐时刻太长了还是了解得太深啊?

  他说他就是想欺负欺负我,别人还不稀罕呢

  他说那年某某跟我闹不和可能是把我当情敌了,而在他心里某某哪都不如我

  他说不知道就算了,不提了

  他说如果我能把他灌多,还有更大的秘密没准能让我套出来

  他说因此我没机会套话了(正因我说我不会喝酒)

  他说他就是喜欢调侃我一下

  他说想到我的表情他就很得意

  他说他就喜欢逗扯我

  但是他还是没说他喜欢我……

  于是,我想我还是选取放下吧

  这天,我想把我心里的话说出来

  然后,好好整理下情绪

  正因最近我为了这件事情辗转反侧

  耽误了很多学习的时刻

  我想,倘若这样下去

  我失去的不仅仅是那年的他

  还有我的梦想

  WTB,

  其实你必须不知道,我的确对你是有过好感的。而我也知道至少初中到高中那段时刻,你也是喜欢我的。

  这些天,我一向在为你伤脑筋,正因我自我也不知道我该做些什么。我总是忍不住去看看QQ,忍不住隔段时刻就给你发个信息,每隔五分钟就看一下电话,看是否有你的回复还有里面的资料是什么,这段时刻我耗费了很多的精力在这上方,为了你,我平复不了内心的波澜,我无心学习。对于你的每一句话我都认真的琢磨,想参透里面的意思,我自我都不知道,原来,我对你的感觉是这么深的。只是我从始至终都没表现出来。

  而此刻的你,又让我猜不透你的心,对我的态度也不明确。给了我期望又是失望,我个性想走近你心里,看看你到底在想些什么?!

  在这天以前,我还在犹豫要不好再主动联系你,忍不住去QQ上看看你的状态,YY上看看你的登录时刻。

  然而,结果,总是令人失望的,我的手机YY一向处于在线状态,而你的却还是几天前的状态。我想了很久,觉得我还是放下我的想法,正因我猜不透你的心,也不明白到目前为止你对我的态度。因此,我放下了!

  那天,你说你喝醉后我会套出大秘密,其实我想回,其实我知道你的秘密是什么,我又何尝不知道呢?

  那些年,你在那条小巷里等的人是我,以吓唬的名义;那天晚上你为我遮雨,其实我内心有多躁动你不知道;你特意到C家其实是为了看我;那几年你总是把我从班级叫出来说刺激的话给我听,叫我去水房,然后讽刺我,告诉我有个女孩想追你…… 其实你说的这些我都懂,只是我没有说;你不知道的是,其实每次我去我大姑家,我是期望能够见到你的……暑假那个晚上你和你姐姐散步在小学门口遇见我弟弟,我内心是很激动的;寒假我从我姑姑家坐车回家,在你家店门口遇见你,对你带搭不理的态度我是装出来的,其实我多想心平气和好好和你说说话,问问你最近怎样样,但是我态度还是那么差……看你回店里我竭力掩饰内心的失落,其实我的眼睛却偷偷的看向你那里,我多么期望你也在门的那一面看向我这边……

  想想咱们认识已经十三年了,但是无论如何,这些事情都过去了,而咱们也都长大了。我想,在你内心的感情也已经发生了变化了吧?我喜欢过你,只是我从来没有告诉过你,为了我自我所谓的尊严还有叛逆的青春,我没有选取和你在一齐,而你也从没有主动将咱们之间的那层纸给捅破。我想咱们都是太过被动的人,因此注定没有缘分走到一齐。

  到此刻,我还是会想起那个时期的咱们,只是咱们再也回不去了!我不知道这段时刻你是否和我一样,一向在想以前的事情,但不管怎样样,你还是没说……立刻就要7月10日了,我在那里向咱们的过去告别,也许,埋藏在咱们心里的话永远都不会说出口吧?也许,咱们此刻喜欢的不是以前的那个对方,怀念的是那个时候的自我和真正爱过的,那几年。

  精选阅读二:

  再见,那些年

  泰戈尔曾说过:“尽管走下去,不必逗留着,去采鲜花来保存,在这一路上,花自然会开放。

  离别,搁浅了一段又一段的思念,站立于冬天的边缘,附身捡拾散落在冬天的记忆,那记忆中飘零的点点忧伤,也许是这苍白冬天里的最美的点缀,左手季节深深地倒影,右手悄然逝去的流年,却来不及紧紧的拥抱,说一句爱你,时光流溢的岁月如此匆匆,攥在手心里的流年,像是紧紧握在手中的沙子,越是紧紧的握住,越是流的太快……

  走失在光漩涡那些执着的坚持,散落在天涯海角的那些以前的路人,,,,,,匆匆那年,天真犯傻的年代,懵懂的咱们,稚嫩的心灵,却沉迷于不安分的青春年华,咱们有的是活力,要的是年轻,年轻就是不一样,一齐让青春飞扬,咱们的舞台大声唱,咱们做自我的榜样,这样的节奏,谁都无可奈何。

  如果是时光能够倒退,一切也就不再珍重,,,,,,记忆犹新的那些年点缀了最美的昨日。流失的完美故事总得用悲伤的泪水作陪衬才显得魅力无限,那些年,咱们满身的骄傲和洒脱,即使泪水划了脸,也不曾说痛彻心扉,也许悲伤的背影对其孤傲的转身,原本就是错误的相遇,流年似水,太过匆匆,有些故事还未来得及真正的开始,就被写成了昨日,那些沉淀的安静的灿烂的无疑是咱们全部的阳光!

  没有阳光的照射,没有黑暗的蔓延,青春就是手牵手坐上了永不回头的火车,在某个站牌不会为此停留太久,终究要说再见,期盼前方的幸福列车……

  精选阅读三:

  再见我的那年青春

  地球上两个人,能相遇不容易,做不成你的某人,我仍感激!

  过了很多年,仍会想起那些年的经历过的、咱们一齐走过的懵懂青春,有些人,给我生命的时刻或许都忘不了吧!我也懂时光流逝的道理,因此,给我一次回忆,然后就全部忘记吧,毕竟过去的,再也回不来了!人只能向前看,不是么?

  想起当年的欢声笑语,无忧无虑,嘴角就会不自觉的向上扬起,那些年,咱们一齐游戏过的操场;那些年,咱们一齐上过课的教室;那些年,咱们一齐谈心的走廊。

  这一年,我明白了很多,成长了很多,也复杂了很多,明白了情感这个复杂的东西,

  也明白了,那年的咱们,终究在记忆中上了枷锁。钥匙丢了,咱们回不去了。

  过去了,回不去了,咱们不再联系,期望你不好介意,咱们对此刻过得都比较满意,因此在留下来也没有什么道理,我会试着去忘记,那些年,咱们一齐留下的痕迹,再见,我的过去!

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