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围观:更新时间:2018-11-15 22:09:03

 胁聘痪W站

 

雨吱吱的下着,即便她下上三五天,我也是不厭惡的。把衣服攢下一大箱,然後我把他們疊放在水盆裏,但是不喜愛用水泡起來,正因下雨天把洗的幹淨潮濕的衣服弄得跟國旗似的搭在房子了,總讓我感覺怪怪的。有時候雨下的時刻太長了,屋裏窗台下的牆上也平添了斑斑駁駁黴迹,像穿舊了白襪子上的圖案。

  這天雨是上午十點左右開始下的,是那種幹脆的暴雨,木有一點粘唧唧的感覺,顯得幹燥而利索,沒有必須的拖拖拉拉。這倒分外合了我的心意,因此整個上午和下午我都莫明的興奮着,中午趁着雨稍停了一會我就趕緊撐傘跑出去買午飯,街道上已經汪了溝溝壑壑的雨水,摻着天空中兩月之久幹熱紛浮的塵粒,顯得灰磁磁的,像一個絕望婦人的心頭的一縷簡單地歎息。街道上沒有什麽人,就隻碰見那一個熟悉的女生,瘦的太狠,都變了形了,頭發花白的緊,眼鏡大大的,灰通通的,她木有打傘仍舊拿着一個破蛇皮袋,袋子裏裝點不知道她在哪裏收拾的行頭,夏天裏她一向穿着蛇皮白斑豹條短袖衫,下方也是舊舊的五分褲,已經看不清底色了。她永遠左觀右看,心裏木有一絲絲的安甯,我永遠這麽模胡而确切的認爲她肯定被丈夫毒打過,然後就精神失常了,精神卻從此恍恍惚惚了,她害怕每個人,害怕被傷害,害怕被驅逐,軟弱又敏感着,偷偷地打量着周圍的任何人的表情和動靜,背坨坨的,她腿好像也有問題,直直的從不打彎,但是她的路卻彎的很

  我吃午飯的地方很固定,自從我開始不自己做飯,便一向在宏發,上午吃些面食下午吃些蓋飯,早上通常不腫麽吃,以前上課的時候時候早餐總是匆匆的跑到街口買兩張油餅,騎着車子就走了,有時候時刻寬松的時候也要吃他們的水煮蛋,和豆漿,隻是我總總嫌他們那鋪子太髒,尤其是他們的湯,我看着有很惡心的感覺,盡管肚子餓了整整一夜。我吃午餐大都是草草了事,等飯的時候太瞌睡,一愣一愣有一種恍惚的感覺,這間飯店是一個大家庭開的,兒子和老爸做廚師,兒子的太太負責掌帳,麻利而利索,老太太就傳菜,其實他并不腫麽老,她親切随和,我總感覺她是信基督教的,盡管這有點荒唐,但我還是那麽固執的揣測着。雖然我一向不太喜愛對别人進行無聊的揣測,以前我們宿舍有個人總喜愛以他的心思去揣測着身旁人的心思,愚笨而幼稚,我被他揣測好多次,煩的我嘴裏能吐出蒼蠅,因此我戒掉了與他的接觸,也戒掉了對别人任何的推測,我學會了人的心思是複雜的,是再好的心裏教授和專家都無從定論的。這天他們的米飯太黏,菜也有點鹹,他們的飯菜一向很好的,不知道這天是腫麽回事,他們家人的關聯好像很好,大都很随和,而且好多農民工也都在他們店裏吃飯,正因他們的飯菜是實惠出了名的,我們在那裏的好多學生也是他們[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  的主顧,或許許多年之後,那裏的樓房拆遷了,店鋪易主了,但是我們對這麽一個飯店總會有朦胧的記憶吧。

  回來的時候路上又開始下了,我們公寓樓下積了好多水,樓道裏空洞洞的,三樓還住着我們四個人,四個房間,有一種莫名的凄靜,我對面的一個住戶把簾子拉住,在房子裏打了地鋪,敞開着門再看一部電視劇,我們是打招呼的,我倒木有敞門的習慣,我喜愛有意無意間的去小小的偷窺一下下别人的保密,正因這能小小的滿足一下我的好奇心,對他們也是無傷耗損的,我沒有到那種變态的地步,我總感覺這樣對自己的健康有着無限的益處,有一種懸浮着的驚險與微辣的刺激。但是我卻把自己裹得嚴嚴的,正因對于我自己,我是一味自私吝啬的,我從不浪費自己的任何東西,哪怕是自己多麽廉價的東西,我也舍得轉手給任何我不信任的人。這個世界我充滿着惶恐,誰是誰的誰的誰,我清晰又模糊着,我們總是習慣對自己負責,但是總是負了生活啊。下雨天的心情說說

  雨天的下午是貪睡的好時節,電腦裏一遍遍的重複着梁靜茹的新歌《繡花》,感覺好安靜,一向到三點左右我被雷聲驚醒,發現鉛清色天空裏雨落的越發緊了,撲撲索索的搭在陽台上,屋後公路上偶爾有一兩輛公車開過,速度并不慢,像一個個歸途的孩子。還不是的嘟嘟的打着車笛,打破雨聲,打破這着雨中的甯靜。

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雨吱吱的下着,即便她下上三五天,我也是不厌恶的。把衣服攒下一大箱,然后我把他们叠放在水盆里,但是不喜爱用水泡起来,正因下雨天把洗的干净潮湿的衣服弄得跟国旗似的搭在房子了,总让我感觉怪怪的。有时候雨下的时刻太长了,屋里窗台下的墙上也平添了斑斑驳驳霉迹,像穿旧了白袜子上的图案。

  这天雨是上午十点左右开始下的,是那种干脆的暴雨,木有一点粘唧唧的感觉,显得干燥而利索,没有必须的拖拖拉拉。这倒分外合了我的心意,因此整个上午和下午我都莫明的兴奋着,中午趁着雨稍停了一会我就赶紧撑伞跑出去买午饭,街道上已经汪了沟沟壑壑的雨水,掺着天空中两月之久干热纷浮的尘粒,显得灰磁磁的,像一个绝望妇人的心头的一缕简单地叹息。街道上没有什么人,就只碰见那一个熟悉的女生,瘦的太狠,都变了形了,头发花白的紧,眼镜大大的,灰通通的,她木有打伞仍旧拿着一个破蛇皮袋,袋子里装点不知道她在哪里收拾的行头,夏天里她一向穿着蛇皮白斑豹条短袖衫,下方也是旧旧的五分裤,已经看不清底色了。她永远左观右看,心里木有一丝丝的安宁,我永远这么模胡而确切的认为她肯定被丈夫毒打过,然后就精神失常了,精神却从此恍恍惚惚了,她害怕每个人,害怕被伤害,害怕被驱逐,软弱又敏感着,偷偷地打量着周围的任何人的表情和动静,背坨坨的,她腿好像也有问题,直直的从不打弯,但是她的路却弯的很

  我吃午饭的地方很固定,自从我开始不自己做饭,便一向在宏发,上午吃些面食下午吃些盖饭,早上通常不肿么吃,以前上课的时候时候早餐总是匆匆的跑到街口买两张油饼,骑着车子就走了,有时候时刻宽松的时候也要吃他们的水煮蛋,和豆浆,只是我总总嫌他们那铺子太脏,尤其是他们的汤,我看着有很恶心的感觉,尽管肚子饿了整整一夜。我吃午餐大都是草草了事,等饭的时候太瞌睡,一愣一愣有一种恍惚的感觉,这间饭店是一个大家庭开的,儿子和老爸做厨师,儿子的太太负责掌帐,麻利而利索,老太太就传菜,其实他并不肿么老,她亲切随和,我总感觉她是信基督教的,尽管这有点荒唐,但我还是那么固执的揣测着。虽然我一向不太喜爱对别人进行无聊的揣测,以前我们宿舍有个人总喜爱以他的心思去揣测着身旁人的心思,愚笨而幼稚,我被他揣测好多次,烦的我嘴里能吐出苍蝇,因此我戒掉了与他的接触,也戒掉了对别人任何的推测,我学会了人的心思是复杂的,是再好的心里教授和专家都无从定论的。这天他们的米饭太黏,菜也有点咸,他们的饭菜一向很好的,不知道这天是肿么回事,他们家人的关联好像很好,大都很随和,而且好多农民工也都在他们店里吃饭,正因他们的饭菜是实惠出了名的,我们在那里的好多学生也是他们[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  的主顾,或许许多年之后,那里的楼房拆迁了,店铺易主了,但是我们对这么一个饭店总会有朦胧的记忆吧。

  回来的时候路上又开始下了,我们公寓楼下积了好多水,楼道里空洞洞的,三楼还住着我们四个人,四个房间,有一种莫名的凄静,我对面的一个住户把帘子拉住,在房子里打了地铺,敞开着门再看一部电视剧,我们是打招呼的,我倒木有敞门的习惯,我喜爱有意无意间的去小小的偷窥一下下别人的保密,正因这能小小的满足一下我的好奇心,对他们也是无伤耗损的,我没有到那种变态的地步,我总感觉这样对自己的健康有着无限的益处,有一种悬浮着的惊险与微辣的刺激。但是我却把自己裹得严严的,正因对于我自己,我是一味自私吝啬的,我从不浪费自己的任何东西,哪怕是自己多么廉价的东西,我也舍得转手给任何我不信任的人。这个世界我充满着惶恐,谁是谁的谁的谁,我清晰又模糊着,我们总是习惯对自己负责,但是总是负了生活啊。下雨天的心情说说

  雨天的下午是贪睡的好时节,电脑里一遍遍的重复着梁静茹的新歌《绣花》,感觉好安静,一向到三点左右我被雷声惊醒,发现铅清色天空里雨落的越发紧了,扑扑索索的搭在阳台上,屋后公路上偶尔有一两辆公车开过,速度并不慢,像一个个归途的孩子。还不是的嘟嘟的打着车笛,打破雨声,打破这着雨中的宁静。

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