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围观:更新时间:2018-11-15 22:06:29

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我想我是瘋了。我想你看完這些。行嗎?

  有時候想想,真的不知道自己在做什麽,不知道自己想要些什麽。也許我一向都生活在迷茫之中,以前是此刻是,未來也許還是。學着叛逆過,學着順從過,很多事情,就這樣在自己的蹉跎中慢慢的失去。

  以前一向不知道自己想要什麽,不知道自己喜愛什麽,或許我隻是一個喜愛把自己放在當前的人,我隻能這麽說,當我自己生活在一個什麽樣貌的空間,我就會喜愛什麽樣的生活,對于感情也是這樣吧,從來不知道自己喜愛什麽樣貌的女孩子,也不知道自己想要給她什麽樣貌的生活。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  可能是看多了有關感情的電影或者電視劇,我想要的感情其實一種簡簡單單的生活,不會有太多的波折,不會有很多的驚喜。沒有認認真真的追過一個女孩,不知道這麽去争取得到一個女孩子的心,可能你會不堅信,但是我也沒有别的法子讓你堅信這一切,我腦海中有很多的制造浪漫的法子,但是從來沒有一件事情實現過,很多時候,腦海中的幸福從來沒有得到自己想要的結果,因此會變得很失望,因此把那些想法深深的埋藏在自己的心裏。

  我不知道此刻的自己是不是還能配的上你,你有一個完美的未來,而我不知道自己的将來是什麽樣貌的,沒有在大學裏學到就應學到的東西,沒有一個能夠稚募寄埽是死皮賴臉的活着,或許将來的我真的隻是一個在工地上打工的小子,領着卑微的工資,沒有理想,沒有抱負,隻是滿足于吃的飽。yy簽名大全

  有些時候真的想不通自己喜愛你的什麽,真的想不通,那天看到一個朋友結婚了,他說在他的結婚典禮上。

  主持人,你爲什麽要娶她。

  他,我問你紅太狼天天打灰太狼,那爲什麽灰太狼還舍不得離開。qq網名超拽

  主持人,不知道,你說呢。

  他,灰太狼說,她打我,我疼,但是如果離開她,有個地方會更疼。

  我不知道自己爲什麽在他說到這個事的時候,會變得沉默,會感到自己的痛。

  其實我很想知道自己如果和你在一齊的話,我會給你怎樣的生活,有時候想想就像電視劇裏面一樣說自己有兩個饅頭就一人一個,如果隻有一個饅頭那就一人半個,如果你沒吃飽,就把我那半個也給你吃。或許長大以後就會覺得這樣的話好假,現實不是這個樣貌的,但是我真的還是堅信這樣的話,不管自己以後能不能做到如此,我還是願意給一個自己愛的女孩說這樣的話。

  傻姑娘,我知道此刻的你過的或許很簡單,很幸福。你有你自己想要的安靜,想要的完美,不會再有人對你發脾氣,不會再有人讓你感到難受,沒有我的日子至少你的生活是安靜的,我不敢胡亂的下評論。

  不知道你是不是偶爾會在夢裏想到這樣一個我,或許有或許沒有。你是一個喜愛把一切都藏在心底的人,如果有,你也不會表現出來,你會默默的自己承受自己的痛。不像我一樣,喜愛把一切都表此刻臉上。

  有時候想想當初的自己,想想當初的生活覺得突然間忘記了。就像許多故事裏說的,那些我們認爲自己必須不會忘記的事,就在自己的念念不忘中忘卻了。偶爾想要找一張你的相片來回憶一下過去,卻發現此刻的自己真的找不到有關你的半張照片了,隻能憑借自己的記憶胡亂的想念。

  有人說一個男生要忘記一個女生需要三年的時刻,或許真的是對的吧,此刻的我根本不能忘記你,即使你的模樣已經忘卻了,甚至忘卻了有關你的一切一切。也許再過兩年我就真的真的忘卻你了,再也不會在看到别人的幸福的時候想起那麽一個你,不會在自己難受的時候拿出手機卻又撥不出那串數序的數字。

  一個能給你深深傷害的人必須是你以前真的愛過的人,不敢說你是真的傷害了我,隻能說你是真的讓我深深愛過的人。每每在半夜醒來總是能想到你,或許隻是一個名字,但卻隻有你一個人的名字。

  有時候會給自己許多的想象,想象着這一切隻是一場夢,想象着這是一場考驗之類的,但是總是發現自己活在自己想象的空間,就像是活在一場夢裏。明明已經痛了哭了難受了,還是要告訴自己,真一切都不是真的。

  當你看到這些的時候或許我已經離開了學校,或許你也不會看到這些,我不知道自己寫這些婆婆母親的東西來做些什麽,或許隻是爲了打發時刻,或許隻是爲了單純的想念你,或許隻是爲了把自己安排在夢裏。

  我的想法是這樣的,自己辍學或者說暫時的離開學校去一個很遠很遠的地方去過一種自己以前不敢想象的生活,讓社會把我這個滿身鋒利的人打磨的圓滑,讓社會的生活讓自己變的成熟,或者變的消沉。總的說就是把自己改變。那時候再讓他們給你看到我寫的這些廢話。或許能把你感動,或許你都不曾看一眼,到時候能把你感動也罷,不能把你感動也罷,我隻是把自己安排在自己想要的夢裏,想象着你想要找回我。這就是我寫這些的目的。

  我不敢保證自己能給你怎樣的生活,也不敢說自己會如何如何的愛你,我隻是期望你能好好的生活。我可能給不了你想象中的那種衣食無憂的生活,不會讓你坐進寶馬奔馳,但是我願意給你我的所有。我會正因你去戒掉自己的臭毛病,不再去抽煙,不再去亂發脾氣,不會把你拴着。給你足夠的幸福和足夠的自由。

  你想要的我都會盡力去滿足你,這就是我能給你的最大的承諾,或許真的承諾對于此刻的你而言是那麽的虛無,但是我還是堅持這樣的選取。我願意去滿足你,讓你幸福,讓你快樂。

  有時經常想自己如果哪天住進了重症病房就好了,就能夠很冠冕堂皇的給你發消息說讓你來見見我了,也許那時候的你是不會拒絕的吧。呵呵,但是到此刻爲止我還是沒有得到自己想要的結果。

  對于這樣一個此刻的我,或許你已經不再抱有任何的想法了。但是我爲什麽會那麽難的忘卻你?我真的挺想要知道原因的,或許我真的是一個喜新厭舊的人,如果我的生命中再出現一個女孩,不管她是不是會和我走進婚姻的殿堂,我就應會匆匆的忘記了你。

  寫了那麽多,說了那麽多,卻總是感覺自己說不出自己想要說出的話。傻姑娘,我這個傻子此刻知錯了,也懂得改變了,卻還是忘不了你,我不知道自己是不是能夠真的找回你,但是我還是真的想你,想要和你一齊走。想要給你,或者給我一個完美的生活,姑娘,我還是那麽的愛你,你呢?

  回到我身邊好嗎?讓我們忘記以前的種種好與不好,重新來過好嗎?不管以前的我給你怎樣的傷害,把那些東西都淡忘掉好嗎?讓我有一次給你幸福的機會,好嗎?我想要給你幸福,從一開始就是,到此刻還是,我想要你幸福。

  傻姑娘,讓我陪你走,好嗎?不管有什麽樣的風雨我願意與你一齊承擔,我願意把自己的肩膀給你依靠,讓你躲在我的懷抱裏。我願意爲你把自己的肩膀變的寬廣讓你能過在我的懷抱裏安靜的生活。

  傻姑娘,我還是以前的那個傻子,那個知道你喜怒哀樂的傻子,那個隻要你高興我就會高興的傻子,你會理解我麽?

  讓我們都給生活一個機會,給命咭粋機會好嗎?給幸福一次機會好嗎?再也不好這樣的難受,再也不好像此刻這樣的分開,好嗎?

  傻姑娘,我還是那麽的愛你,真的愛你,一輩子有好久好久,我隻願與你一齊走過八十年的時刻,給你一個幸福的八十年。好嗎?即使我隻是個騙子,我也隻騙你一個,騙你一輩子,好嗎?

  傻姑娘,我愛你,真的真的愛你,哪怕隻有短短的八十年。

  精選閱讀二:

  傻姑娘

  傻傻的,算是可愛嗎……突然覺得自己好傻好傻……傻得呆呆的,呵呵……生活總是在這麽愚弄着我們,究竟自己想要的是什麽,我想我也不知道,看看身邊一個個無聊得人,我也成爲啦這樣嗎?……讓自己内心變得強大,沒有什麽能夠把你打倒

  精選閱讀三:

  傻女孩

  命呤遣还模腥俗猿錾沐衣玉食,大富大貴,而有些人卻一無所有,生存也是異常艱難的。

  我出生在一個貧困農家,父親好賭如命,家裏所有值錢的東西都被輸得一無所有,自記事起父親一輸錢便喝酒,回家後對母親、姐姐還有我非打即罵,夜深人靜時,我總躲在無人的山野哭泣。

  我叫霞,有個姐姐,我們姐妹因家裏貧困都不曾上學。其實我是那麽的想上學讀書,看到别家的孩子都在學校開開心心的讀書,而自己無數次在學校門前徘徊、張望……

  十三歲那年父親将姐姐賣掉,賣到聽說很遠的地方做别人媳婦,從此再也見不到姐姐了。而父親得了一筆橫财更是夜夜不歸的賭博,這段時刻雖然思念姐姐,也是我最自由的時候。

  我自小便喜愛一個男孩,不知道什麽時候開始的,也許從八九歲便喜愛上了他,那個時候沒事時常到他家裏玩耍,夏夜我們常在麥場打鬧遊戲,十分快樂。

  他長得很秀氣,很害羞,像是一個姑娘。他叫武,家境比起我們家好的多,因此八歲那年他就進了學堂,他學習很好,上學第一天就當了班長,這一當就沒有了頭。:

  他和别的人不一樣,并沒有瞧不起我,放學後我們還是瘋狂的玩耍,彼此的關聯漸漸親密起來。不知何時起村裏同伴說我們是一對,常将我們名字說出來逗樂取笑,而我心裏很甜,有時也會傻想。

  歲月如歌,我們漸漸長大,武長成了一個帥氣酷酷的男生,而我雖然也漸顯女兒身,但是可悲的是長的并不好看,加上衣服陳舊更加難看。武進入初中讀書了,他一放學便在球場上打籃球,聽說他的球技在學校也是一流的,因此還得過獎呢!我沒事時總喜愛站在場外看着他奔跑打球的身影。

  但是某一刻我突然發現我們本不配,這讓我自卑而心裏發慌,但是我不能失去他呀,要是我們有某種關聯就好了。

  夜晚我們還是偶爾聊天,他是個善良的人,每次聽我訴說不幸遭遇總會唏噓感歎,我說我喜愛他,他總是選取沉默,直到那次他喝醉了酒,和我發生了關聯,是的,那夜我将自己的身體給了他,不管結局如何,至少我是心甘情願的。而我也是更加的愛他了。

  可不知爲何從那以後我就很少見到他,白天見不到他,夜晚他也悶在家裏不曾出來,他說家裏管的嚴,讓他在家裏讀書學習,功課漸漸增多,應對中考壓力也增大了。其實他是有意躲着我,對于我們的關聯沒有表示、沒有承諾。

  越來越長的時刻見不到他,我心裏瘋了一般,想他的所有,那怕一絲音訊,因此我做了一個決定,想讓村裏所有人知道我們的關聯,那天我沖到他家對他母親說我懷孕了、是武的孩子,并相繼告訴了幾個人,此事也就漸漸在村中傳來了。

  之後聽說武的父親将他毒打了一頓,而武問我真相是我說正因想你才說了謊話。他痛苦的說你不該說謊騙人,如今所有人知道此事了,我的聲譽毀了,家人再也不讓我出門了。

  那是最後一次見他,從此他再也沒有出此刻村中,不來打球,不來遊戲……

  而我的命呒热缓徒憬阋粯樱瑑扇陼r刻父親輸掉賣點姐姐的錢,也許是他聽到我和武的事,也要将我賣掉。我知道我完了,可我不願被當物品賣給陌生人當媳婦,此生除了武我再也不嫁别人。

  我雖然在命呦虏蝗绫鹑耍矣凶饑溃莻倔強癡情的女子,寒冬之夜我輕輕走出家門,在武家門前駐足良久然後向河邊走去。

  站在滾滾洮河大橋之上,我望了一眼留戀的下水村,這個生我養我的小村落,有痛苦有甜蜜,而如今不得不揮手告别。我鍾愛的人,還來不及向你告别,雖然我不知道你是否也想我一樣的彼此喜愛,但謝謝你帶給我快樂,讓我在這個冰冷的世上感受了别樣的溫暖、快樂。

  别了,這個世界,我雙腳越起縱身跳入奔騰的喝水中……

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我想我是疯了。我想你看完这些。行吗?

  有时候想想,真的不知道自己在做什么,不知道自己想要些什么。也许我一向都生活在迷茫之中,以前是此刻是,未来也许还是。学着叛逆过,学着顺从过,很多事情,就这样在自己的蹉跎中慢慢的失去。

  以前一向不知道自己想要什么,不知道自己喜爱什么,或许我只是一个喜爱把自己放在当前的人,我只能这么说,当我自己生活在一个什么样貌的空间,我就会喜爱什么样的生活,对于感情也是这样吧,从来不知道自己喜爱什么样貌的女孩子,也不知道自己想要给她什么样貌的生活。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  可能是看多了有关感情的电影或者电视剧,我想要的感情其实一种简简单单的生活,不会有太多的波折,不会有很多的惊喜。没有认认真真的追过一个女孩,不知道这么去争取得到一个女孩子的心,可能你会不坚信,但是我也没有别的法子让你坚信这一切,我脑海中有很多的制造浪漫的法子,但是从来没有一件事情实现过,很多时候,脑海中的幸福从来没有得到自己想要的结果,因此会变得很失望,因此把那些想法深深的埋藏在自己的心里。

  我不知道此刻的自己是不是还能配的上你,你有一个完美的未来,而我不知道自己的将来是什么样貌的,没有在大学里学到就应学到的东西,没有一个能够谋生的技能,还是死皮赖脸的活着,或许将来的我真的只是一个在工地上打工的小子,领着卑微的工资,没有理想,没有抱负,只是满足于吃的饱。yy签名大全

  有些时候真的想不通自己喜爱你的什么,真的想不通,那天看到一个朋友结婚了,他说在他的结婚典礼上。

  主持人,你为什么要娶她。

  他,我问你红太狼天天打灰太狼,那为什么灰太狼还舍不得离开。qq网名超拽

  主持人,不知道,你说呢。

  他,灰太狼说,她打我,我疼,但是如果离开她,有个地方会更疼。

  我不知道自己为什么在他说到这个事的时候,会变得沉默,会感到自己的痛。

  其实我很想知道自己如果和你在一齐的话,我会给你怎样的生活,有时候想想就像电视剧里面一样说自己有两个馒头就一人一个,如果只有一个馒头那就一人半个,如果你没吃饱,就把我那半个也给你吃。或许长大以后就会觉得这样的话好假,现实不是这个样貌的,但是我真的还是坚信这样的话,不管自己以后能不能做到如此,我还是愿意给一个自己爱的女孩说这样的话。

  傻姑娘,我知道此刻的你过的或许很简单,很幸福。你有你自己想要的安静,想要的完美,不会再有人对你发脾气,不会再有人让你感到难受,没有我的日子至少你的生活是安静的,我不敢胡乱的下评论。

  不知道你是不是偶尔会在梦里想到这样一个我,或许有或许没有。你是一个喜爱把一切都藏在心底的人,如果有,你也不会表现出来,你会默默的自己承受自己的痛。不像我一样,喜爱把一切都表此刻脸上。

  有时候想想当初的自己,想想当初的生活觉得突然间忘记了。就像许多故事里说的,那些我们认为自己必须不会忘记的事,就在自己的念念不忘中忘却了。偶尔想要找一张你的相片来回忆一下过去,却发现此刻的自己真的找不到有关你的半张照片了,只能凭借自己的记忆胡乱的想念。

  有人说一个男生要忘记一个女生需要三年的时刻,或许真的是对的吧,此刻的我根本不能忘记你,即使你的模样已经忘却了,甚至忘却了有关你的一切一切。也许再过两年我就真的真的忘却你了,再也不会在看到别人的幸福的时候想起那么一个你,不会在自己难受的时候拿出手机却又拨不出那串数序的数字。

  一个能给你深深伤害的人必须是你以前真的爱过的人,不敢说你是真的伤害了我,只能说你是真的让我深深爱过的人。每每在半夜醒来总是能想到你,或许只是一个名字,但却只有你一个人的名字。

  有时候会给自己许多的想象,想象着这一切只是一场梦,想象着这是一场考验之类的,但是总是发现自己活在自己想象的空间,就像是活在一场梦里。明明已经痛了哭了难受了,还是要告诉自己,真一切都不是真的。

  当你看到这些的时候或许我已经离开了学校,或许你也不会看到这些,我不知道自己写这些婆婆母亲的东西来做些什么,或许只是为了打发时刻,或许只是为了单纯的想念你,或许只是为了把自己安排在梦里。

  我的想法是这样的,自己辍学或者说暂时的离开学校去一个很远很远的地方去过一种自己以前不敢想象的生活,让社会把我这个满身锋利的人打磨的圆滑,让社会的生活让自己变的成熟,或者变的消沉。总的说就是把自己改变。那时候再让他们给你看到我写的这些废话。或许能把你感动,或许你都不曾看一眼,到时候能把你感动也罢,不能把你感动也罢,我只是把自己安排在自己想要的梦里,想象着你想要找回我。这就是我写这些的目的。

  我不敢保证自己能给你怎样的生活,也不敢说自己会如何如何的爱你,我只是期望你能好好的生活。我可能给不了你想象中的那种衣食无忧的生活,不会让你坐进宝马奔驰,但是我愿意给你我的所有。我会正因你去戒掉自己的臭毛病,不再去抽烟,不再去乱发脾气,不会把你拴着。给你足够的幸福和足够的自由。

  你想要的我都会尽力去满足你,这就是我能给你的最大的承诺,或许真的承诺对于此刻的你而言是那么的虚无,但是我还是坚持这样的选取。我愿意去满足你,让你幸福,让你快乐。

  有时经常想自己如果哪天住进了重症病房就好了,就能够很冠冕堂皇的给你发消息说让你来见见我了,也许那时候的你是不会拒绝的吧。呵呵,但是到此刻为止我还是没有得到自己想要的结果。

  对于这样一个此刻的我,或许你已经不再抱有任何的想法了。但是我为什么会那么难的忘却你?我真的挺想要知道原因的,或许我真的是一个喜新厌旧的人,如果我的生命中再出现一个女孩,不管她是不是会和我走进婚姻的殿堂,我就应会匆匆的忘记了你。

  写了那么多,说了那么多,却总是感觉自己说不出自己想要说出的话。傻姑娘,我这个傻子此刻知错了,也懂得改变了,却还是忘不了你,我不知道自己是不是能够真的找回你,但是我还是真的想你,想要和你一齐走。想要给你,或者给我一个完美的生活,姑娘,我还是那么的爱你,你呢?

  回到我身边好吗?让我们忘记以前的种种好与不好,重新来过好吗?不管以前的我给你怎样的伤害,把那些东西都淡忘掉好吗?让我有一次给你幸福的机会,好吗?我想要给你幸福,从一开始就是,到此刻还是,我想要你幸福。

  傻姑娘,让我陪你走,好吗?不管有什么样的风雨我愿意与你一齐承担,我愿意把自己的肩膀给你依靠,让你躲在我的怀抱里。我愿意为你把自己的肩膀变的宽广让你能过在我的怀抱里安静的生活。

  傻姑娘,我还是以前的那个傻子,那个知道你喜怒哀乐的傻子,那个只要你高兴我就会高兴的傻子,你会理解我么?

  让我们都给生活一个机会,给命运一个机会好吗?给幸福一次机会好吗?再也不好这样的难受,再也不好像此刻这样的分开,好吗?

  傻姑娘,我还是那么的爱你,真的爱你,一辈子有好久好久,我只愿与你一齐走过八十年的时刻,给你一个幸福的八十年。好吗?即使我只是个骗子,我也只骗你一个,骗你一辈子,好吗?

  傻姑娘,我爱你,真的真的爱你,哪怕只有短短的八十年。

  精选阅读二:

  傻姑娘

  傻傻的,算是可爱吗……突然觉得自己好傻好傻……傻得呆呆的,呵呵……生活总是在这么愚弄着我们,究竟自己想要的是什么,我想我也不知道,看看身边一个个无聊得人,我也成为啦这样吗?……让自己内心变得强大,没有什么能够把你打倒

  精选阅读三:

  傻女孩

  命运是不公的,有人自出生便锦衣玉食,大富大贵,而有些人却一无所有,生存也是异常艰难的。

  我出生在一个贫困农家,父亲好赌如命,家里所有值钱的东西都被输得一无所有,自记事起父亲一输钱便喝酒,回家后对母亲、姐姐还有我非打即骂,夜深人静时,我总躲在无人的山野哭泣。

  我叫霞,有个姐姐,我们姐妹因家里贫困都不曾上学。其实我是那么的想上学读书,看到别家的孩子都在学校开开心心的读书,而自己无数次在学校门前徘徊、张望……

  十三岁那年父亲将姐姐卖掉,卖到听说很远的地方做别人媳妇,从此再也见不到姐姐了。而父亲得了一笔横财更是夜夜不归的赌博,这段时刻虽然思念姐姐,也是我最自由的时候。

  我自小便喜爱一个男孩,不知道什么时候开始的,也许从八九岁便喜爱上了他,那个时候没事时常到他家里玩耍,夏夜我们常在麦场打闹游戏,十分快乐。

  他长得很秀气,很害羞,像是一个姑娘。他叫武,家境比起我们家好的多,因此八岁那年他就进了学堂,他学习很好,上学第一天就当了班长,这一当就没有了头。:

  他和别的人不一样,并没有瞧不起我,放学后我们还是疯狂的玩耍,彼此的关联渐渐亲密起来。不知何时起村里同伴说我们是一对,常将我们名字说出来逗乐取笑,而我心里很甜,有时也会傻想。

  岁月如歌,我们渐渐长大,武长成了一个帅气酷酷的男生,而我虽然也渐显女儿身,但是可悲的是长的并不好看,加上衣服陈旧更加难看。武进入初中读书了,他一放学便在球场上打篮球,听说他的球技在学校也是一流的,因此还得过奖呢!我没事时总喜爱站在场外看着他奔跑打球的身影。

  但是某一刻我突然发现我们本不配,这让我自卑而心里发慌,但是我不能失去他呀,要是我们有某种关联就好了。

  夜晚我们还是偶尔聊天,他是个善良的人,每次听我诉说不幸遭遇总会唏嘘感叹,我说我喜爱他,他总是选取沉默,直到那次他喝醉了酒,和我发生了关联,是的,那夜我将自己的身体给了他,不管结局如何,至少我是心甘情愿的。而我也是更加的爱他了。

  可不知为何从那以后我就很少见到他,白天见不到他,夜晚他也闷在家里不曾出来,他说家里管的严,让他在家里读书学习,功课渐渐增多,应对中考压力也增大了。其实他是有意躲着我,对于我们的关联没有表示、没有承诺。

  越来越长的时刻见不到他,我心里疯了一般,想他的所有,那怕一丝音讯,因此我做了一个决定,想让村里所有人知道我们的关联,那天我冲到他家对他母亲说我怀孕了、是武的孩子,并相继告诉了几个人,此事也就渐渐在村中传来了。

  之后听说武的父亲将他毒打了一顿,而武问我真相是我说正因想你才说了谎话。他痛苦的说你不该说谎骗人,如今所有人知道此事了,我的声誉毁了,家人再也不让我出门了。

  那是最后一次见他,从此他再也没有出此刻村中,不来打球,不来游戏……

  而我的命运既然和姐姐一样,两三年时刻父亲输掉卖点姐姐的钱,也许是他听到我和武的事,也要将我卖掉。我知道我完了,可我不愿被当物品卖给陌生人当媳妇,此生除了武我再也不嫁别人。

  我虽然在命运下不如别人,但我有尊严,是个倔强痴情的女子,寒冬之夜我轻轻走出家门,在武家门前驻足良久然后向河边走去。

  站在滚滚洮河大桥之上,我望了一眼留恋的下水村,这个生我养我的小村落,有痛苦有甜蜜,而如今不得不挥手告别。我钟爱的人,还来不及向你告别,虽然我不知道你是否也想我一样的彼此喜爱,但谢谢你带给我快乐,让我在这个冰冷的世上感受了别样的温暖、快乐。

  别了,这个世界,我双脚越起纵身跳入奔腾的喝水中……

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