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道理万能的话,要眼泪干嘛

美文网仙道法师围观:更新时间:2017-12-06 10:03:34

  在我十幾歲的時候,我曾經一度以爲自己是巨蟹座。至今我也想不通這個錯誤的認知是怎麽造成的,因爲不管從農曆還是新曆來算,我都不是巨蟹座,但那時我卻對此深信不疑。

  繼而當朋友告訴我,巨蟹座的人心思細膩且特别善于傾聽,我就愉快的接受了這種設定。

  當時的我還隻是一名沒見過什麽世面的高中生,但因爲比同齡人多看了一些書籍和電影,所以在他們向我傾訴苦惱的時候,我總能從過往的積累中找到對應,并在他們說完的下一秒給出一些建議。

  對于這些建議,他們似乎也都欣然接受并表示認同和感激。漸漸的,我成了他們談心的首選對象。而在這樣的雙向反饋中,我也變成了一個樂于爲他人出謩澆叩娜恕

  我記得在向我訴苦的朋友中,有一個女生跟我關系很好,她長得漂亮,成績也好,在學校時是很多男生的愛慕對象。

  她曾經告訴過我,她希望自己在未來能當個女強人。當時從她自信的臉上,我相信她可以做到。

  但沒想到,高考時她卻發揮失常,再後來,畢業後的她最終接受了家人安排的工作,去到一個小城鎮生活。

  在最初的那段期間,我們通了很多次電話。在電話裏,她不斷的向我訴說自己的糾結,表達對城市的向往,也一再重提當年的夢想。

  一開始,我對她報以希望,因爲在我看來,要逃離苦海對她來說很容易,隻要買一張車票就能解決所有問題。

  但随着次數的增多,我發現自己的鼓動一點成效也沒有,她依然遲遲不肯做出決定,而每次她和我抱怨的内容都是一樣的。

  慢慢的,我對她的優柔寡斷感到失望,開始有意識的躲避她的電話。随着未接次數越來越多,我們之間像是達到了某種無需言說的默契,再然後,就不怎麽聯系了。

  然而,她不是唯一一個讓我的“好心”白費的人,我還遇到過很多像她一樣,總是對同一個問題執迷不悟的朋友。

  在很長的一段時間裏,我都認爲自己有權利對他們生氣。但是,随着我自己的人生越走越遠,面臨的選擇越來越多,我的這種正義感也變得越來越弱。

  這裏不得不提到我的另一個朋友,他可以說是我的重點幫扶對象。在我們認識的大多數日子裏,我和他都處于一種抱怨者和答疑者的關系。

  每次他向我抱怨的時候,我都竭盡所能、挖空心思的爲他分析各項利弊,提出解決方案。

  但有一次,我發現自己無論如何也說服不了他。不管是建議他奮起反抗,還是妥協退讓,他總有理由讓我的方法變得毫無用武之地。在這些不斷來回反複的辯駁中,最後,以我的繳械投降收場。

  那一次,我特别明顯的感覺到一種無力感,那些我認爲理所當然的良好建議,在另一個人身上居然完全變了模樣,沒有了希望和光芒。

  于是,當我不再和他談那些道理和方法之後,當他一邊說着,你的方法不适合我,之後卻依然還是滔滔不絕的對我訴說的時候,我開始仔細的去思考,我的存在對于他們有什麽意義。

  爲什麽在我給不了建議的時候,他們還是選擇向我訴說生活的苦惱?他們渴求從我這裏獲得什麽?難道我和他們說的話之前從來都沒有人對他們說過麽?

  最後,我想,或許自始至終,我都搞錯了自己和他們的關系,我竭盡所能去給的并不是他們想要的,他們從一開始需要的就不是一個人生導師的角色,他們需要的隻是一個傾聽者,一個和他們站在統一戰線的盟友。

  就像有一次我的道理講到一半,有個朋友打斷我說,這些道理我都懂,我隻是想要借此發發脾氣,你怎麽這麽不解風情呢。

  想到這個的時候,我開始爲過去的那些未接來電感到内疚。想到在以往的交談中,我的大腦機制總是去優先搜羅那些方法,而甚少站在他們的立場,用親身的情感去感受和撫慰對方。

  而且,我們永遠無法确切的知道彼此生活裏的細微末節,或是對他人當下的困境做到了如指掌,那麽又如何能夠指導他人走出人生困局,或是當他們不采納建議時,又有什麽好對他們生氣的呢?

  這種恍然大悟的心情不能說是一瞬間就想明白的,而是随着自己經曆的增多,我開始直面了人生的慘淡,明白了生活的複雜,我的儲備已經無法應對世間太過紛亂的變化,我在處理選擇的時候,也遇到過他們同樣的迷茫,身處過好像什麽方法都用不上的境地。

  我發現,自己不再像以前那般自信和絕對,不再認爲一個建議就能改變一切,那些道理并非萬能,有時候大哭一場甚至比這些來得更有成效。

  因爲更多時候,其實我們隻想找個人陪着身邊,說說話,獲得短暫的休息。所以,當我給不了我以前想給他們的,我和他們才漸漸回到了各自的本位上。

  于是,當最後一次面對那個友人的絮叨時,我試圖不再像以前那樣發表長篇大論,隻是在一旁靜靜的聽。他見我反常,就問我是否有在聽。

  我說,恰恰相反,我在聽,聽得比以往更加認真。

  因爲我們閱曆相當,我其實給不了你太多建議,你面臨的人生困境,我大多也在經曆,而每個人的特質又不盡相同,适合我的方法不一定适用于你,每個人的方法隻能他自己去找,去試,而我爲你能做的最好的事情就是站在你的立場,聽你說完你想說的話。

  他見我這麽說,當即笑開了。那一刻,我發現,這麽多年了,當我不再把人生大道理挂在嘴邊,我才真正開始學會成爲他們當年渴求我去充當的角色,那就是做一個傾聽者,一個同行者。

  在我十几岁的时候,我曾经一度以为自己是巨蟹座。至今我也想不通这个错误的认知是怎么造成的,因为不管从农历还是新历来算,我都不是巨蟹座,但那时我却对此深信不疑。

  继而当朋友告诉我,巨蟹座的人心思细腻且特别善于倾听,我就愉快的接受了这种设定。

  当时的我还只是一名没见过什么世面的高中生,但因为比同龄人多看了一些书籍和电影,所以在他们向我倾诉苦恼的时候,我总能从过往的积累中找到对应,并在他们说完的下一秒给出一些建议。

  对于这些建议,他们似乎也都欣然接受并表示认同和感激。渐渐的,我成了他们谈心的首选对象。而在这样的双向反馈中,我也变成了一个乐于为他人出谋划策的人。

  我记得在向我诉苦的朋友中,有一个女生跟我关系很好,她长得漂亮,成绩也好,在学校时是很多男生的爱慕对象。

  她曾经告诉过我,她希望自己在未来能当个女强人。当时从她自信的脸上,我相信她可以做到。

  但没想到,高考时她却发挥失常,再后来,毕业后的她最终接受了家人安排的工作,去到一个小城镇生活。

  在最初的那段期间,我们通了很多次电话。在电话里,她不断的向我诉说自己的纠结,表达对城市的向往,也一再重提当年的梦想。

  一开始,我对她报以希望,因为在我看来,要逃离苦海对她来说很容易,只要买一张车票就能解决所有问题。

  但随着次数的增多,我发现自己的鼓动一点成效也没有,她依然迟迟不肯做出决定,而每次她和我抱怨的内容都是一样的。

  慢慢的,我对她的优柔寡断感到失望,开始有意识的躲避她的电话。随着未接次数越来越多,我们之间像是达到了某种无需言说的默契,再然后,就不怎么联系了。

  然而,她不是唯一一个让我的“好心”白费的人,我还遇到过很多像她一样,总是对同一个问题执迷不悟的朋友。

  在很长的一段时间里,我都认为自己有权利对他们生气。但是,随着我自己的人生越走越远,面临的选择越来越多,我的这种正义感也变得越来越弱。

  这里不得不提到我的另一个朋友,他可以说是我的重点帮扶对象。在我们认识的大多数日子里,我和他都处于一种抱怨者和答疑者的关系。

  每次他向我抱怨的时候,我都竭尽所能、挖空心思的为他分析各项利弊,提出解决方案。

  但有一次,我发现自己无论如何也说服不了他。不管是建议他奋起反抗,还是妥协退让,他总有理由让我的方法变得毫无用武之地。在这些不断来回反复的辩驳中,最后,以我的缴械投降收场。

  那一次,我特别明显的感觉到一种无力感,那些我认为理所当然的良好建议,在另一个人身上居然完全变了模样,没有了希望和光芒。

  于是,当我不再和他谈那些道理和方法之后,当他一边说着,你的方法不适合我,之后却依然还是滔滔不绝的对我诉说的时候,我开始仔细的去思考,我的存在对于他们有什么意义。

  为什么在我给不了建议的时候,他们还是选择向我诉说生活的苦恼?他们渴求从我这里获得什么?难道我和他们说的话之前从来都没有人对他们说过么?

  最后,我想,或许自始至终,我都搞错了自己和他们的关系,我竭尽所能去给的并不是他们想要的,他们从一开始需要的就不是一个人生导师的角色,他们需要的只是一个倾听者,一个和他们站在统一战线的盟友。

  就像有一次我的道理讲到一半,有个朋友打断我说,这些道理我都懂,我只是想要借此发发脾气,你怎么这么不解风情呢。

  想到这个的时候,我开始为过去的那些未接来电感到内疚。想到在以往的交谈中,我的大脑机制总是去优先搜罗那些方法,而甚少站在他们的立场,用亲身的情感去感受和抚慰对方。

  而且,我们永远无法确切的知道彼此生活里的细微末节,或是对他人当下的困境做到了如指掌,那么又如何能够指导他人走出人生困局,或是当他们不采纳建议时,又有什么好对他们生气的呢?

  这种恍然大悟的心情不能说是一瞬间就想明白的,而是随着自己经历的增多,我开始直面了人生的惨淡,明白了生活的复杂,我的储备已经无法应对世间太过纷乱的变化,我在处理选择的时候,也遇到过他们同样的迷茫,身处过好像什么方法都用不上的境地。

  我发现,自己不再像以前那般自信和绝对,不再认为一个建议就能改变一切,那些道理并非万能,有时候大哭一场甚至比这些来得更有成效。

  因为更多时候,其实我们只想找个人陪着身边,说说话,获得短暂的休息。所以,当我给不了我以前想给他们的,我和他们才渐渐回到了各自的本位上。

  于是,当最后一次面对那个友人的絮叨时,我试图不再像以前那样发表长篇大论,只是在一旁静静的听。他见我反常,就问我是否有在听。

  我说,恰恰相反,我在听,听得比以往更加认真。

  因为我们阅历相当,我其实给不了你太多建议,你面临的人生困境,我大多也在经历,而每个人的特质又不尽相同,适合我的方法不一定适用于你,每个人的方法只能他自己去找,去试,而我为你能做的最好的事情就是站在你的立场,听你说完你想说的话。

  他见我这么说,当即笑开了。那一刻,我发现,这么多年了,当我不再把人生大道理挂在嘴边,我才真正开始学会成为他们当年渴求我去充当的角色,那就是做一个倾听者,一个同行者。

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